Witzethread
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Kein Fake.
Die Amis haben so eine Kombi aus Kronkorken und Drehverschluss an den Pullen.
Das geht problemlos - auch mit kleineren Titten ;-).Und nein - Ihr Perversen - ich habe das selbst noch nicht an mir ausprobiert...
... für was hat man ´ne Freudin.
Jannek
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jo, hatten die Franzmänner auch an den 0,25l Bierpullen ...
Vorteil: man muss nicht nach dem Feuerzeug suchen
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Ach echt?
Und ich hab bisher immer alle Kronkorken ganz normal aufgedreht...
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Original von Jannek
Kein Fake.
Die Amis haben so eine Kombi aus Kronkorken und Drehverschluss an den Pullen.
Das geht problemlos - auch mit kleineren Titten ;-).Und nein - Ihr Perversen - ich habe das selbst noch nicht an mir ausprobiert...
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JannekDu machst das ja auch mit deinen Pobäckchen!
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Zitat
Original von Schurl
Du machst das ja auch mit deinen Pobäckchen!
Du Schuft!
Das habe ich doch nur für Dich gemacht!
Das sollte doch unser kleines Geheimnis bleiben...Jannek
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Zitat
Original von Schurl
Du machst das ja auch mit deinen Pobäckchen!
nee Ol Schurl .... er macht das zwischen Hodensack und Schaft ...............
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Zitat
Original von wishbone
nee Ol Schurl .... er macht das zwischen Hodensack und Schaft ...............
Da aber nur Sektflaschen!
Prosit!Jannek
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Wieviele Einwohner hat Haiti?
~9.000.000 und ein paar zerquetschte...
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George W. Bush ruft Moritz Leuenberger an:
Moritz, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist
letzte Nacht Opfer eines Anschlages geworden! Wir brauchen dringend 10
Millionen Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?Sicher!' antwortet Leuenberger. Ist kein Problem !
Die Kondome müssen aber in den
amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden.
Außerdem müssen sie amerikanischen Männern angepasst sein, also
mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens
6 Zentimetern haben - könnt ihr das machen? Fragt Bush.Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum! entgegnet Leuenberger.
Daraufhin ruft Leuenberger den Chef der größten Schweizer Kondomfabrik an:
Wir müssen den Amis mit 10 Millionen Kondomen aushelfen! Ist das machbar?
Natürlich! antwortet der Kondom-Fabrikant. Irgendwelche besonderen Wünsche?
Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß? sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.
Ist kein Problem, sonst noch was?
Ja sagt Moritz. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:
MADE IN SWITZERLAND - Size: S
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In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein
kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!" -
:lachtot: :lachtot: :lachtot:
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Original von Harleygraf
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein
kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"Gröhl! Hammer
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Hehehe...goil!
:kicher: -
DUPLO FÜR ERWACHSENE....
Im Frühjahr waren zwei geile Kerle
ganz spitz auf Steffi, sie war `ne Perle.Doch welcher für sie der Stecher ist,
fand Steffi raus mit einer List
Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.
Der Eine spritzte ziemlich schnell.Der Andere, und das gefiel,
hatte einen RIESENSTIEL.Und so gewann und vögelte er sie,
durch die hohe Kunst der Pornographie.Penis - die wahrscheinlich längste Praline
der Welt -
Es war einmal im Sachsen.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!Daraufhin der Vater:
Nur, wennde do Muddi nüscht soochst... -
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Original von Greg
DUPLO FÜR ERWACHSENE....Im Frühjahr waren zwei geile Kerle
ganz spitz auf Steffi, sie war `ne Perle.Doch welcher für sie der Stecher ist,
fand Steffi raus mit einer List
Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.
Der Eine spritzte ziemlich schnell.Der Andere, und das gefiel,
hatte einen RIESENSTIEL.Und so gewann und vögelte er sie,
durch die hohe Kunst der Pornographie.Penis - die wahrscheinlich längste Praline
der Welt:lool:
P.S.
hat das was damit zu tun, dass hier so viele Stafans sind, dass die geile Perle Steffi heisst??
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Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer
einsamen Insel gestrandet.
Eines schoenen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer. Auf einmal
sieht er, wie etwas auf die Insel zu
schwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann
es nicht sein, zu klein. Also wartet er
weiter. Das Objekt kommt naeher.
Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es
nicht sein, zu klein. Er wartet
weiter. Irgendwann kommt eine wunderschoene
Taucherin aus dem Wasser
gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng
an ihre traumhafte
Figur.Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn
die Taucherin: 'Wann hast du zuletzt
eine Zigarette geraucht?'
Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin.'
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf und holt
eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zuendet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt:' Aaahh, tut das gut.'
Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du
zuletzt einen Schluck Alkohol
getrunken?'
Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin.'
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
Rocker. Dieser nimmt einen
kraeftigen Schluck und meint: 'Aaahh,
tut das gut.' Die Taucherin
macht den Reisverschluss von ihrem
Neoprenanzug auf und zwei riesige feste
wohlgeformte Brueste springen heraus.
Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das
letzte mal so richtig deinen Spass
gehabt?'
Der Rocker: 'Ach komm, sag bloss du hast
ein Motorrad dabei. -
Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine
Frau
kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den
Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden
dich nie vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'.!