Beiträge von Shergar the Raven

Der ortsansässige Pfarrer möchte dringend einmal in Urlaub fahren. Also übergibt er seine Aufgaben seinem Sekretär. Darunter fällt auch die Beichte.
Als es nun zum ersten Mal so weit ist, dass der Sekretär die Beichte abnehmen muss, geht im natürlich ganz schön die Flatter und direkt die erste Frau die den Beichtstuhl betritt, bringt ihn in Verlegenheit: "Vater, ich habe gesündigt. Ich habe einen fremden Mann geküsst obwohl ich doch verheiratet bin!"

Der Sekretär überlegt ganz gedrängt um der Frau dann 10 Ave Marias aufzuerlegen, so dass sie dann von Ihren Sünden befreit sei.
Nun gut, "ist ja erstmal gut gegangen", denkt sich der Sekretär und wartet entspannt auf den nächsten Gast.

Wieder ist es eine Frau, die in wiederum in Verlegenheit bringt: "Herr, ich habe gesündigt. Ich bin meinem Ehemann fremdgegangen!"
UiUiUi, der Sekretär überlegt angestrengt um der Frau dann 10 Kniefälle und 20 Ave Marias aufzuerlegen.

"Ist doch gar nicht so schwer" denkt sich der Sekretär, als auch schon das nächste Schäfchen um Einlass bittet. Abermals ist es eine Frau, abermals kommt es noch dicker: "Herr, ich habe gesündigt. Ich traue mich gar nicht wirklich zu gestehen, doch hier bin ich nunmal, also: Ich hatte Analsex!"

Das bringt den gottesfürchtigen Sekretär nun doch sehr in Verlegenheit und während er noch händeringend nach einer Antwort sucht, kommt ein Messdiener auf seinem Weg zur Sakrestei an der Beichtkanzel vorbei.

Der Sekretär wittert seine Chance und hält den Messdiener an um ihn flüsternd zu fragen: "Hey du, Junge, sag mal, was gibt den der Pfarrer gewöhnlich für Analsex"?

- "Ach, kommt drauf an. Mal en Mars, mal ein Snickers..."

Frage : Haben wir zu viele Ausländer in Deutschland?

18% : Ja
3% : Nein
79% : bugün senle konusalim ev numarasi olursa benim icin daha iyi olur senlen de fazla konusuruz

Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein Kind?"

Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."

Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"

Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."

Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."

Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."

Priest: "so etwa?" (und er zog sie aus)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."

Priester: "so etwa?" und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"

Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"

Priester: "DER HURENSOHN!"

Für alle Verheirateten oder solche, die sich in den Hafen der Ehe begeben möchten:

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text von unten nach oben lesen!

Wie das so ist: Sie und Er am Wochenende in der Kneipe/Club oder sonstwo, beide leicht angeschickert, spitz wie nachbars Lumpi gehen zu ihm oder zu ihr.
Sie -nackt, feucht, geil- sagt: du, lass uns 69 machen. Ich bin total scharf auf 69. Los, hinlegen!

Er gehorcht natürlich, schön 69 vorweg, die Nacht ist ja noch lang... Los geht's, beide sind voll bei der Sache, als plötzlich: Ihr ein deftiger Furz entfährt, mitten ins Gesicht des extatischen Kerls. Puh, denkt er. Das stinkt. Steht auf und schüttelt erstmal den Muff aus der Nase.

Ihr ist das Malheur natürlich furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich umfassend und bittet dringend -immer noch nackt, feucht, geil- um Fortsetzung der geliebten 69. Er denkt: na gut, kann ja mal passieren, also weiter. Die Nacht ist noch lang und so...

Nach weiteren 10 Minuten herrlichsten Oralverkehrs plötzlich -man ahnt es schon-: ein sehr lauter und reichlich stinkender Furz! Von ihr natürlich, er kann sich beherrschen...

Völlig benebelt steht er auf, geht zum Sessel und beginnt, sich anzuziehen. Sie bittet und bettelt, möchte weitermachen -nackt, feucht, geil, immernoch- und gelobt Besserung. Bitte noch ein bisschen geile 69... Bitte, bitte.
Er: nee, also beim besten Willen nicht. Wir hatten gerade mal zwei, ich zieh`mir die restlichen 67 nicht auch noch rein... Tschüss, nix für ungut.

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Warum leben Frauen im Durschnitt 5 Jahre länger als Männer?

Weil ihnen der liebe Gott die Zeit vom Einparken gut schreibt

Eine Frau zu einer anderen bei einem Kaffeekränzchen neulich:

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?"

Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. " Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Was ist Erfolg?

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt.
"Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."

Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."

Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: "Du, Schwatter willst dir an Fünfziger verdienen?" Meint er: "Klar, gerne..."

Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Schwarzen:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?"

"Klar, mach ich."

Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.

Schnaufend meint er: "Du, Schwatter, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."

"Klar, mach ich."

Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.

Steht der Mann da und schreit: "Schau Schwatter, SO fächert man, SO!"

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen".

Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum
Kochherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitteschön?"

Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind?

Vergleich

Szenario: Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.

1973 - Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen

2006 - Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.

Szenario: Robert und Markus raufen sich nach der Schule.

1973 - Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
Markus gewinnt.
Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.

2006 - Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Strasse.

Szenario: Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht

1973 - Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.

2006 - Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.

Szenario: Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater eine Ohrfeige.

1973 - Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.

2006 - Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt. Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.

Szenario: Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.

1973 - Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.

2006 - Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.

Szenario: Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.

1973: Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.

2006: Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde.
Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und landet am Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.

Szenario: Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.

1973: Einige Ameisen sterben

2006 - Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht.
Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem Leben fliegen.

Szenario: Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.

1973 - Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.

2006 - Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald. Über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

Eine Blondine geht in ein E-Mail-Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Sagt ein Angestellter: Das kostet 50 Euro.

Blondine: So viel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine: Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick, greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen und zischt ungeduldig: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise: "Hallo Mutti, kannst du mich hören?

Die Schaltwelle sollte verzahnt sein. Abziehen, anders positionieren, aufstecken, festschrauben, den restlichen Klumpatsch (Schaltgestänge) ggf. nach Bedarf einstellen - fertig.

'N neuer `puff und die Geräusche sind weggezaubert. Bei 'nem Motor der lebt wirste immer irgendwas hören können. Dat muss so.

Mit Pressluft bringst du die Kolben da schon raus.

klick mich

Heimweh nach Köln

oder

Niemals geht man so ganz

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