Das Magazin für umgebaute Motorräder

American-V2-Magazin

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  • Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich
    erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
    Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
    Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so
    ihr Leben retten.
    Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann,
    klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen
    wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen
    das Leben!"
    Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New
    Yorker!"
    "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung:
    "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
    Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
    Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt:
    "Was sind Sie dann?!"
    "Ich bin Pakistani."
    Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:
    "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund.
    Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."








    Ein Mann geht für seinen wöchentlichen Einkauf zum Supermarkt. Auf dem Weg bemerkt er zum ersten Mal eine Seitengasse, die ihm wie eine gute Abkürzung aussieht, also geht er gleich mal rein. Dabei fällt sein Blick auf eine alte Öllampe auf einem Müllberg. Er denkt sich nichts dabei, erlaubt sich aber den Scherz, sie hochzuheben und an ihr mit der Hand zu reiben. Völlig unerwartet kommt ein Flaschengeist hervor und spricht zu dem erschrockenen Mann: "Hallo, ich bin ein Flaschengeist, und du hast einen Wunsch frei."
    Der Mann überlegt und fängt an zu sprechen: "Also, ich hätte eigentlich sehr gerne eine unerschöpfliche Quelle an Geld, die ich immer anzapfen kann, wie ich will, und die nie irgendwelche Probleme damit hat. Allerdings möchte ich auch gerne eine Hure, die mit sich alles machen lässt, ohne irgendwie was dagegen zu haben oder gar sich zu wehren versucht. Könnte man diese beiden Wünsche nicht kombinieren?"
    "Natürlich", antwortet der Flaschengeist. "Möchtest du eine schriftliche Bestätigung deines Wunsches?"
    Darauf der Mann: "Oh ja, sehr gerne."
    Der Flaschengeist schnippt mit den Fingern, woraufhin ein Blatt Papier erscheint, und überreicht es dem Mann, dessen Blick sogleich auf die Überschrift gleitet:
    "Besitzurkunde über die deutsche Bevölkerung"







    Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
    "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt:
    "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
    "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
    "Sehn se, sie raff'n et doch..."







    In einem feudalen Skihotel, das auch Haustiere erlaubt, sind ein Chemiker, ein Ingenieur und ein Filmproduzent abgestiegen. Jeder hat seinen Hund dabei. Beim Abendessen bekommt natürlich jeder Hund auch einen Napf mit Hundekuchen.


    Der Hund des Ingenieurs mißt und wiegt jeden Hundekuchen, stapelt sie aufeinander, mißt die Paßgenauigkeit, ermittelt die mittlere Dichte, ist irgendwann zufrieden und fängt an zu fressen.


    Der Hund des Chemikers löst die Hundekuchhen auf, macht alle möglichen Tests, hält einen Streifen Lackmuspapier in die Brühe, ist auch irgendwann zufrieden und schlabbert die Masse weg.


    Der Hund des Filmproduzenten hackt die Hundekuchen mit einer Kreditkarte klein, zieht sich die Krümel durch einen zusammengerollten 100-Euro-Schein in die Schnauze, rammelt die beiden anderen Hunde kräftig durch und kreischt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!!!"







    Ein Mann ist gestorben und fährt schnurstracks zur Hölle. Unten angekommen, stellt er fest, daß es hier nicht so aussieht, wie er sich das vorgestellt hat. Er wird auch gleich von einem Unter-Teufel in Empfang genommen, der ihn mit Klemmbrett und Stift in der Hand freundlich begrüßt.


    "Ja, dann herzlich willkommen hier! Ich sehe schon, daß es Sie hier zu uns verschlagen hat, ist kein Wunder. Sie haben ja kaum was ausgelassen, aber da machen Sie sich mal keine Sorgen! Jetzt sind Sie tot und hier bei uns, da fängt das Leben erst richtig an, ha ha!"


    Der Mann ist etwas irritiert und murmelt irgendwas von ewiger Verdammnis. "Ach was", unterbricht ihn der Teufel, "Sie werden sich hier wie zuhause fühlen! So wie ich das hier sehe, sind Sie doch zu Lebzeiten dem Alkohol nicht gerade abgeneigt gewesen, oder?" - "Nee, kann man eigentlich nicht sagen", meint der Mann. "Tjahaa, dann werden Sie die Montage lieben! Montags wird bei uns nämlich gesoffen, bis die Leber brummt! Wir haben alles, was Sie sich nur vorstellen können, bei uns ist immer Happy Hour, und das Beste: Leberzirrhose? Alkoholvergiftung? Vergessen Sie's einfach - Sie sind tot, was soll Ihnen passieren? Aber mal was anderes, wie sieht's denn mit den Rauchen aus?" - "Och ja, mal so ein Zigarettchen..." - "Sehen Sie, dann freuen Sie sich schon mal die Dienstage. Da wird hier nämlich gequarzt, daß die Schwarte kracht! Zigaretten, Zigarren, Zigarillos, Meerschaum- oder Wasserpfeife - alles, was Sie wollen! Und Raucherbein? Lungenkrebs? Sie sind tot, was soll Ihnen passieren? Ähm, und andere Drogen, so allgemein?" - "Tja, wissen Sie", meint der Mann darauf, "da war dann doch eher schwierig dranzukommen..." - "Dann ist Mittwoch Ihr Tag! Wollten Sie immer schon mal Heroin probieren? Oder Opium? Koks, bis die Nasenscheidewand glüht? Kein Problem! Wir haben alles, und davon reichlich. Und Überdosis? Abhängigkeit? Entzug? Vergessen Sie's! Sie sind in der Hölle, was kann Ihnen noch passieren? Aber was ist denn mit anderen Lastern? Glücksspiel, Wetten und so?" - "Also, dafür hat mir leider immer das Geld gefehlt..." - "Hehehe, ein Wort für Sie, Kumpel: Donnerstag! Egal ob Roulette, Blackjack, Poker, Pferde- oder Hunderennen, Schlammcatchen oder Hahnenkampf - alles da! Und Spielschulden? Privatinsolvenz? Geschenkt! Sie sind in der Hölle etc.!"


    Dem frisch Verschiedenen gefällt sein Leben nach dem Tode immer besser, da fragt ihn der Unterteufel plötzlich unvermittelt: "Aber mal was anderes - sind Sie schwul?" - "Nein, wieso?" - "Ui, da werden Ihnen die Freitage aber gar nicht gefallen!"







    Ein Päarchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.
    Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört.
    Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
    "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand".
    Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
    "Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus."
    Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden."
    "Himmel noch mal, warum nicht?"
    "Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt !!!!"

    Klagt nicht, kämpft.



    Forumsquotentürke und Ex-jugendlicher-Ausländer :allesgut:




    Gucci

  • Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"


    "Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.


    "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
    "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
    "Gut. Der Nächste?"
    "Der hier heißt auch Sascha."


    Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.


    "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."


    Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
    "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

    Klagt nicht, kämpft.



    Forumsquotentürke und Ex-jugendlicher-Ausländer :allesgut:




    Gucci

  • Treffen sich zwei Jäger - beide tot.


    ****


    Die Tiere des Waldes.
    Die Tiere des Waldes haben ja im allgemeinen nicht viel zu tun.
    Und so kam es, daß die Tiere des Waldes jeden Tag und jeden Abend eine große Party feierten. Mit viel Alkohol und Drogen und so.


    Irgendwann wird es dem Fuchs dann doch zu viel.
    Er versammelt alle des Tiere des Waldes und spricht:
    "Tiere des Waldes! Wir müssen für die Kinder der Menschen ein Vorbild sein! Wir können nicht jeden Abend Party machen und uns volllaufen lassen!"
    Die anderen Tiere waren alle einverstanden. Sie wollten ab jetzt nur noch frisches Quellwasser trinken und sich um Ihre Nester kümmern.


    Am ersten Tag war das alles noch nicht so toll.
    Dem Bären brummte immer noch der Schädel und auch die anderen Tiere waren noch nicht so fit, wie gewünscht.
    Am zweiten Tag wurde es schon viel besser. Einige Tiere fingen an, Ihre Höhlen zu putzen und pfiffen vergnügt vor sich hin.
    So gingen die Tage ins Land und die Tiere wurden immer fitter.
    Nur der Hase fehlte. Also machte sich der Fuchs auf, um den Hasen zu suchen.
    Er fand den Hasen Mittags völlig besoffen und zugekifft an einem Baum.
    Der Fuchs sagte: "Hase! Alle Tiere des Waldes hatten eine Abmachung! Geh jetzt nach Hause und ruh Dich aus! Und dasß ich Dich so nie wieder sehe"
    Der Hase ging.
    Doch am nächsten Tag war der Hase wieder nicht da. Der Fuchs fand ihn wieder unter dem gleichen Baum.
    Das wiederholte sich noch zwei mal.
    Dann sagte der Fuchs:"Hase! Wenn ich Dich morgen wieder so besoffen und zugekifft antreffe, werde ich Dich fressen! Wir anderen Tiere des Waldes haben genug von Dir!"
    Der Hase ging.
    Am nächsten Tag war der Hase wieder nicht da. Also suchten ihn die anderen Tiere. Sie konnten ihn aber nicht finden. Bis sie an einem kleinen Teich ankamen. Im Teich lag der Hase - besoffen und bekifft - und atmete durch einen Strohhalm.
    Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes hatten Abmachung!"
    Darauf der Hase: "Was Ihr Tiere des Waldes macht, ist uns Fischen doch scheiß-egal!"

    Grüße aus dem Wilden Süden



    Für den sicheren und angenehmen Umgang mit dem Gerät, lesen Sie bitte das Handbuch für sicheres und angenehmes Arbeiten

  • Is schon älter aber geil...



    Horst steht oben aufm Gerüst un schwingt die Kelle um des haus zu verputzen.


    Ein letztes mal holt Horst aus un zack hatter doch glatt sein Ohr erwischt.
    Er derht sich rum un ruft Udo.... "Udoooooo, udoooooo.... komm mal schnell. Mein Ohr müsste da unten irgenwo liegen"


    Undo kommt angerannt un findet och prompt ein Ohr.


    "Horst isses das hier?"


    " Neee Udo, hinter meinem war ein Bleistift"


    :D


    Naja geht so der Witz

  • Ein Kind sitzt weinend auf einem Stein an einer Landstraße.
    Fünf Minuten später hält eine ältere Dame an und fragt was denn los sei.
    Er antwortet schluchzend: "Meine Mutter ist in den Teich gefallen!"
    "Ich springe rein und suche sie", sagt die Frau in erschrockenem Ton. Als sie sie nach 20 Minuten immer noch nicht gefunden hat, gibt sie traurig auf und sagt: "Es tut mir leid, aber ich kann dir nicht mehr helfen".
    Darauf antwortet der Junge: "Na toll, dann brauche ich die Schraube auch nicht mehr!"



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    Kommt ein Frosch in ne Bar und sagt zum Barkeeper: Ein Bier du Arschloch
    Er bekommt das verlangte trinkt und hüpft weg
    Am nächsten Tag kommt er wieder und sagt: Ein Bier du Arschloch
    Er bekommt das Bier vom verärgerten Barkeeper, trinkt es und geht
    Am nächsten Tag kommt er wieder und will grad das Maul aufmachen als der Barkeeper sagt: Wenn du mich Arschloch nennst nagle ich dich an die Wand
    Der Frosch bestellt ohne Arschloch zu sagen, trink und geht
    Am nächsten Tag kommt er wieder und setzt sich an den Tresen
    Er fragt: Hast du nen Hammer?
    der Keeper: Nein
    der Frosch: Nägel?
    Der Keeper: Nein
    der Frosch: Ein Bier du Arschloch

    Klagt nicht, kämpft.



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    Gucci

  • Die Tiere des Waldes müssen zur Musterung. Der Hase ist der Erste und jammert, er wolle nicht zur Bundeswehr. Er quengelt eine Weile herum, bis die anderen Tiere auf eine Idee kommen: Sie schneiden dem Hase die Ohren ab! Ein Hase ohne Ohren ist kein Hase. Der Hase kommt überglücklich aus der Musterung und singt: " Es hat sich ausgemustert!! Ein Hase ohne Ohren ist einfach kein Hase!! " Als nächster ist der Biber an der Reihe. Auch er jammert, bis die Tiere auf die Idee kommen, ihm den Schwanz abzuschneiden. Ein Biber ohne Schwanz ist kein Biber. Auch der Biber kommt aus der Musterung und jubelt: " Es hat sich ausgemustert!! Ein Biber ohne Schwanz ist einfach kein Biber!!" Da steht der Bär völlig verzweifelt und wartet, bis er an der Reihe ist. Auch er will nicht und jammert: " Zu kleine Ohren, zu kleiner Schwanz, was soll ich nur tun??" Da kommen die Tiere auf eine geniale Idee: Sie schlagen dem Bären die Zähne ein. Ein Bär ohne Zähne ist kein Bär. Der Bär geht frohen Mutes in die Musterung und kommt glücklich hopsend wieder heraus und jubelt: "Es hat sich ausgemustert!!" Da fragen die anderen Tiere aufgeregt: " Und warum? Sicherlich weil ein Bär ohne Zähne kein Bär ist, oder?" Da antwortet der Bär Zerknürscht: " Nein... Übergewichtig."



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    Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
    Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
    "Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
    "Hasso!" ruft wieder der Vater.
    Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
    "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"



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    Busch, Putin und Merkel sitzen auf der Aida im Pazifischen Ozean und unterhalten sich welches Land die Besten U-Boote hat. Busch sagt: Unsere U-Boote können 1 Monat unter Wasser Bleiben! Putin lacht und sagt: Unsere können 1 Jahr unter Wasser bleiben. Derweil denkt sich Merkel: Verdammt ich habe keine Ahnung von unseren U-Booten. Sie wollte gerade Sagen, dass sie keine Ahnung hatte, als ein U-Boot neben ihnen auftauchte. Die Luke wurde aufgeschoben und der Kapitän des U-Bootes sagte: Sieg Heil. Wisst ihr wo die nächste Tankstelle Ist?

    Klagt nicht, kämpft.



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    Gucci

  • In der Metzgerei:


    "Ich hätte gerne 200 Gramm von der Leberwurst, aber von der fetten, groben!"



    "Tut mir leid, die Kollegin hat heute Urlaub!"

  • Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
    Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

    Klagt nicht, kämpft.



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    Gucci

  • "Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
    Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
    "Und wann war das?"
    "Vor etwa drei Minuten."



    Zwei Männer kommen aus einem Spielkasino: der eine nackt, der andere in Unterhose. Sat der Nackte: das bewundere ich an dir: du weißt immer, wann man aufhören muß!



    Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die
    Lehrerin. "Geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

    Klagt nicht, kämpft.



    Forumsquotentürke und Ex-jugendlicher-Ausländer :allesgut:




    Gucci

  • Zitat

    Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.


    Der Witz is doch soooo alt, da war *das* doch noch gar nicht Mooode. Er hätte lieber was von wegen Rastalocken erzählen sollen :rolleyes: :D