Fucking Customers

Mitte November.............verwegen wie ich bin, würde ich mal behaupten, das der Sommer und die Moppedsaison nun gelaufen ist. In den letzten Wochen liefs eigentlich ganz gut, das milde Klima hat die Hardcoreyuppies und Weekendwarriors noch n bißchen auf den Öfen hocken lassen.

Schade nur, das es immer so früh dunkel wird. Mit der Dunkelheit kommt die Kälte, und somit wird die allabendliche Feierabendrunde mit der Taiwanchrom voll behängten Kirmesbude oder dem irrwitzigen "Breiteschlappenfaakerseepussimagnet" zu einem wahren Fiasko. Dem Einen isses zu kalt und Griffheizung im Magnum- oder Revolverstyle von Arlen Un-Ness-ecary ist noch nicht erfunden und die Anderen............Naja..............die sehen schlicht und ergreifend nix in der Dunkelheit. Wegen der hochglanzpolierten, im Ebay saubillig geschossenen Scheinwerfer, deren Leucht- und Streukraft mit einer 35 Watt Rollerbirne taugt allenfalls zum heimlich "Wendy" lesen unter der Bettdecke.

Dann gibts da noch die normalen Motorradfahrer. Die fahren meist um des Fahrens willen, ohne dauernd in Schaufenster zu gucken ob sie auch cool daherkommen. Oft sind es Speed Freaks, die mal eben schnell nach Paris dampfen um n paar Pommes zu fressen. Beeindruckend, diese Menschen verqualmen im Jahr etwa 2-3 Hinterreifen. Nicht etwa durch Burn Outs oder ähnlich unnützes Getue, nein, durch richtiges Fahren und schalten bis in den letzten Gang. Ungeachtet jedes Styles muss ihr Motorrad und Bekleidung in erster Linie zweckmäßig, stabil und von guter Qualität sein.

Tragischerweise kehrt mit dieser Zweckmäßigkeit auch ein nicht unerhebliches Potential an Langweiligkeit einher.........man muss also schon unerschütterlicher Idealist und Kilometerfresser sein, um mit sich auf einer BMW, FJR, oder einer ST 1100 Pan European erwischen zu lassen. Gleichwohl hat man bei näherem, persönlichen Kontakt zu diesen Menschen auch immer latent das Gefühl, mit denen könnte was nicht stimmen. Irgendwie wissen die immer alles und machen einen intellektuellen Eindruck, der Spuren hinterlässt.

Du weißt schon, Mann, wenn Du n Saab siehst, kannst Du zu 99% sicher sein, das ein Lehrer ihn fährt. Bei Volvo ist die Quote geringer, weil auch Ärzte Volvo fahren. Und Bullen. Die wiederum fahren im Dienst auch BMW. Die Hamburger wollten ja die Harleys nich, warum auch immer.

Na, egal, ich wollte einfach mal eingehen auf das Phänomen der intellektuellen, allwissenden, Kilometer fressenden, Nordkapbereisenden, Kardanöl kontrollierenden, über alles erhabenen Großkotze die im festen Glauben sind, ihre Meinung sei die einzig Wahre und vertretbare und jeder der nicht mindestens 5.000.000 Lichtjahre im Monat Motorrad fährt hat in ihren Augen gar keine Daseinsberechtigung und sollte besser Modelleisenbahn fahren.

So geschehen vor einiger Zeit, bekam ich ne Arbeitskarte einer FJR in die Hände, mit der Anweisung eine 10.000 km Inspektion durchzuführen. Das Schöne am Neuere-Japaner-schrauben ist eigentlich, das die Dinger in den seltensten Fällen verschraubt und verbastelt sind. Und zwar aus den eben erläuterten Gründen. Da sind keine Gewinde verhudelt oder so n Scheiß, Du weißt was auf dich zukommt, Du weißt, das Du in 1,5 Stunden damit fertig bist und Du weißt, das es heute abend dunkel wird.

Schraubst Du an ner älteren Harley, an der sich über Jahrzehnte hinweg jeder mal versuchen durfte, steht nur fest, das es heute abend dunkel wird. Der Rest bleibt offen...........

Anyway, ich schweife ab. Die FJR mit der 10.000er Inspektion kam also auf die Bühne und der Job war schnell erledigt. Nach Anweisung von Yamaha müssen bei dem Bike alle 10.000 km die Kerzen gecheckt werden. Keine große Sache, Kerzen raus, angucken, vielleicht sauber machen und mit Kupferpaste wieder rein gedreht. Alles in allem recht unspektakulär.

Bis auf eine klitzekleine Kleinigkeit...........Unterm Tank einer FJR ist zur Rahmenversteifung ein T-förmiges Profilrohr mit 3 Schrauben M10 am Rahmen verschraubt. Dies sei am Rande erwähnt, der geneigte Leser wird gebeten, sich diesen Umstand zu merken.

Der Job ging vorüber, der nächste kam. Alles in allem ne Arbeitswoche ohne viel Aufregung. Die kam dann am Sonntag danach...........

Mein Mobiltelefon klingelte an einem Sonntagnachmittag. Nur widerwillig ging ich ran............wer wars? Lego, der Macker mit der FJR.

Woher hat der meine Nummer? Wieso ruft der mich Sonntags an? Und überhaupt, was will der?

Ja, blablabla, er hätte mal n paar Fragen wegen der Inspektion. "Na, dann mal los" antworte ich.

Weißt Du was ich hasse? Wenn jeder Depp meint, er könnte mich einfach so duzen. Musste ich das werden was ich bin, um von jedem Dahergelaufenen mit "Du" angequatscht zu werden? Wenn ich Kontakt zum Kunden hab, egal wem, sieze ich den. Isses echt so schwierig eine der grundlegendsten Formen der Höflichkeit einzuhalten?

Auf alle Fälle hat der Typ mich voll gesabbelt wegen seiner Inspektion. Er sagte immer "Du" zu mir und ich sagte schön "Sie". Der hats gar nicht gerafft, der Affe und ich wurde immer ruhiger...........

Sein erstes Problem war die Probefahrt, ich wäre ja nur 11,45 km gefahren. Das sei ja wohl zu wenig, es sei vorgeschrieben mindestens 15 km zu fahren.

Ich sagte ihm, ich sei gar nicht gefahren, der Lehrling hat bei eingeschalteter Zündung das Rad solange drehen müssen, bis die Kilometeranzeige 15 km weiter ist. Wenn der Bengel aber nur 11,45 km weit gedreht hat, kann der sich für Montag warm einpacken.

Ich sag Dir was, Stille am anderen Ende. Kein Ton.......... Mit einem Mal fängt der Typ an von seinen Kerzen zu reden. Kein Wort mehr über die Probefahrt. Mir als ausgebildetem Galeerenseelsorger fallen solche Themensprünge sehr leicht.

"Wat is mit die Kerzen?" frage ich. "Ja, die müssen doch laut Serviceplan geprüft werden." sagt der Vogel.

"Und?" frage ich wieder. " Hab ich doch."

Da sagt der Kerl: "Nö, haste nich." Dann wieder Stille am Telefon........aber diesmal an meinem Ende. Manchmal brauchen solche Dinge in meinem nassen Brötchen etwas, bis sie über die entsprechenden Nervenbahnen in den richtigen Bearbeitungszentren ankommen.

Mit einem mal kippte die Stimmung in dem Gespräch. Natürlich wollte ich wissen, woher die Birne zu wissen glaubte, ich hätte seine Scheiß Kerzen nicht nach gesehen. Im weiteren Verlauf des Gesprächs verzichtete ich bewusst auf jede Art der Betonung, so wollte ich den Mann verunsichern und aus der Reserve locken. Diesen Trick hat mir der israelische Geheimdienst bei gebracht, als wir nahe Tibet auf dem Dach der Welt mit Sherpaführern verhandelten, die damit drohten die Behringstrasse zu asphaltieren.

Von dieser gewieften Maßnahme auf Betonung zu verzichten zeigte der Herr FJR Fahrer sich wenig beeindruckt und er stellte mir geschickte Fragen in denen Arbeitsabläufe und Vorgehensweisen erörtert wurden. Mir war völlig klar, das er mir ans Bein pissen wollte. Gleichzeitig aber auch schleierhaft, warum er das tat.

Nach einigem hin und her entschloss ich mich, dem ganzen Einhalt zu gebieten. Auf Deutsch gesagt wurde mir das Ganze langsam zu bunt. Schließlich war doch Sonntag und er hörte und hörte nicht auf. In meiner höflichen, zuvorkommenden Art machte ich in nur 3 Worten klar, was Sache ist: Butter bei die Fische!!

Endlich kam er hervor mit seiner Theorie die für ihn wohl unter höchster Geheimhaltungsstufe stand und für Außenstehende einfach nur absurd ist.

Stell Dir vor, der Kerl war mal bei nem Yamaha Händler auf einem Workshop für FJR und da hat man ihm erzählt, das es bei diesem Fahrzeug zwingend notwendig sei, jenes eben erwähnte, mit 3 Schrauben befestigte Aluminium Profilrohr auszubauen. Und nun kommts, bevor der gewitzte Profi sein Bike zum Händler brachte, schraubte er seine Tank los, schlich sich ins Bad und stiebitzte seiner Frau den Nagellack aus dem Kosmetikschränkchen und betupfte damit seine 3 Schrauben des Aluprofils. So konnte er nach Abholung des Bikes erkennen, ob die Schrauben gelöst wurden oder nicht. Seinen Ausführungen zufolge war der Nagellack noch intakt und somit das Aluprofil nicht ausgebaut. Daraus schlussfolgerte er, das ich die Kerzen nicht nachgesehen hätte.

Gespannt lauschte ich seinen Ausführungen, die er mit dem Satz abschloss, das man auch im FJR Forum diese Ansicht verträte, das ein Kerzenwechsel ohne Demontage dieses Aluprofils nicht möglich sei. Daraufhin war wieder Ruhe im Boot.

Und nu? fragte ich verdutzt. Ich solle doch mal Stellung beziehen und mich zu den Vorwürfen äußern, er fühle sich betrogen und gelinkt, war die Antwort. Schließlich hätte er die Arbeit komplett bezahlt und ich hätte sie nur halb ausgeführt. So begann ich dann den Versuch, dem Mann sachlich zu erklären das ich dieses bekackte Aluprofil nicht ausbauen würde um seine Kerzen zu checken. Plötzlich fängt der wieder an von seinem Händler und seinem Forum und dem ganzen Trara. Ob ich denn unterstellen wolle, die hätten alle keine Ahnung?

Mann, ich unterstell niemandem etwas und weiß auch nicht wie andere arbeiten. Aber ich bin der Evoluzzer und als ich seinerzeit bei der Fremdenlegion war und die ja alle Renault und Citroen fahren, die bekanntlich sehr verbaut sind, hab ich pro Finger ein weiteres Titangelenk in jeden Finger implantiert bekommen. Im Weiteren verfüge ich in meiner Werkzeugkiste nicht nur über zwei Schraubendreher, sondern auch über eine Vielfalt an Gelenken und Verlängerungen, so das ein Ausbau des Aluprofils nicht nötig ist. Zur Untermauerung meines Statements hatte ich noch ein wütendes Kackealteverdammte hinterher geschoben.

Da sagt der Typ: DAS will ich sehen!! Kein Problem........ erwiderte ich und legte auf. War mir echt zu bunt mit dem Vogel.

An diesem denkwürdigen Sonntagnachmittag wühlte ich in Internetforen nach diesem bescheuertem Aluprofil. Und was finde ich? Genau, man hatte zur Jagd geblasen auf mich, der Macker hatte schon vorher n Riesenfass aufgemacht wegen der Nummer. Im Weiteren fand ich jede Menge Infos zu Workshops und Threads, die dieses Thema abhandelten. Man war einhellig der Meinung, das die Arbeit ohne Demontage besagten Bauteils nicht durchführbar sei. Kopfschüttelnd wollte ich grad den weltweiten Kabelsalat verlassen, da hatte ich im Augenwinkel was von Swingern gelesen.

Hä? denke ich. Was is das denn? Ich war mir im Klaren, das mein ländlich-jugendliches, unschuldiges Gemüt hier starken Schaden nehmen könne, trotzdem war ich von Neugier beflügelt, geradezu besessen dieses zu lesen. Dort stand dann was von gemeinsamer Ausfahrt, fröhlichem Picknick mit anschließenden sexuellen Übergriffen. Ich dachte, mich haut´s vom Stuhl. Man verabredet und trifft sich, fährt n bisschen durch die Gegend, picknickt was auf nem Parkplatz und dann gehts ab in die Büsche und jeder fickt jeden. Das ganze dann auch noch bebildert. Leider konnte man die wirklich interessanten Pics nur auf Anfrage per Email erhalten. Die restlichen Bilder waren zum großen Teil der Natur, das sie FJR Fahrer und Sozias in knarrender Goretexmontur zeigten, die (fertig abgepackten) Nudelsalat von Papptellern aßen. Die pikanten rethorisch ausgefeilten Einzelheiten der Teilnehmer sprachen Bände, letztlich blieb nur die Frage offen ob es beim Heteroficken blieb oder ob es auch zu gleichgeschlechtlichen Entgleisungen kam.

Ich hab mir den Ranzen gehalten vor Lachen und mir vorgestellt, wie und zu welchem Zeitpunkt man wohl die hier zur Rede stehenden komplexen technischen Zusammenhänge näher erörtert...........oh Mannomann.........

Ab diesem Moment hatte ich irgendwie ein permanentes Dauergrinsen im Gesicht und für einen kurzen Moment überlegt meine Evo-Harley gegen ne FJR zu tauschen........schagartig hatte ich aber wieder die Sozias vor Augen, wie sie nudelsalatmampfend auf derben Sitzmöbeln am Rand der Autobahn sitzen und mich dann lüstern belauern würden.......Oh, Gott, Nein...........

Am darauf folgenden Montagmorgen betrat ich die Werkstatt und erzählte natürlich jedem von dem gestrigen Telefonat und der danach gemachten Entdeckung. Logischerweise war die Reaktion darauf schlüpfrige Sprüche und Gekicher des Teams.

Und es kam wie es kommen musste. Der Kollege Vladimir Vickdusimir betrat unseren öligen Tempel und forderte mich gestenreich und aufmerksamkeitheischend auf, ich möge doch mal mein Kunsstück vorführen. Ganz ehrlich, Oller, mir schlug das Herz bis an den Hals und ich hatte ne Krawatte, die konnte sich sehen lassen.

Freundlich begrüßte ich ihn und fragte ob seine Frau auch dabei wäre. Erst guckte er blöd und antwortete dann: Nö, warum? Ach.........nur so............ fügte ich hinzu. Glaub mir Mann, die ganze Hütte brach in tosendes Gelächter aus, Tränen liefen, Menschen krümmten sich und hauten sich auf die Schenkel. Der Punkt ging an mich.

Dann rollte ich seinen Hobel rein, klappte den Tank hoch und begann mein Kunststückchen. War insofern nich ganz einfach, weil die Mühle mörderheiß war.
Ich fummelte also die 4 Zündkerzen raus ohne dieses besagte Aluprofil auszubauen und drückt sie ihm in die Hand. Weil die Dinger so unsagbar heiß waren flogen sie ihm hohen Bogen durch die Luft und kullerten raus auf den Parkplatz. Ich altes Schlitzohr hatte sie nämlich mit einem Lappen aus der Stecknuss gezogen. Hähä........ja..........ich bin ein Schwein...

Mit einem lapidaren: Noch Fragen? ließ ich ihn stehen. Er verschwand aus der Werkstatt um etwa ne halbe Stunde später zurück zu kehren. Ich wusste, wo er war. Beim Alten natürlich.

Er wolle mal mit mir reden, sagte er. Aha.........wat is denn noch? Ach, es täte ihm alles so leid und er wolle sich entschuldigen. Während er das sagte guckte er nach unten und malte verlegen imaginäre Herzchen auf den Fliesenboden. Is schon gut sagte ich ihm. Aber schreib das in Dein Forum.

Der Azubi hatte inzwischen das Bike mit neuen Kerzen ausgestattet, weil die alten nach dem Flug unbrauchbar waren. Wir gaben ihm noch Grüße für die Frau mit auf den Weg, den Hintergrund hat er bis heute noch nicht gerafft, schätz ich. Und die Richtigstellung in dem besagten Forum hat er auch geschrieben. Allerdings war das der letzte Beitrag in dem Thread. Der andere Thread mit dem Picknick hingegen weckte weiterhin reges Interesse und fand großen Zuspruch................

Ein schönes Wochenende und Danke für Deine Zeit

Euer Evoluzzer