Witzethread

Eines Tages mußte ein Papa auf seine kleine Tochter aufpassen. Sie war etwa 2 1/2 Jahre alt. Ein kleines Teeset war eines ihrer Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als sie ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam ihre Mama nach Hause. Ihr Mann bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie die Kleine ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Mama wartete, und da kam die Kleine den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüßlich austrank.

Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was): "Kam dir
eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter
Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist ........... ???????"

Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.
Sagt der Gold-Wing-Fahrer: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an."
"Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier drauf drücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

Stehen zwei Pilze im Wald, und langweilen sich. Sagt der eine: "Da kommt der bekloppte Hase. dem hauen wir jetzt ein paar auf's Maul!" Ruft der andere: "Hey, Hase, komm doch mal zu uns rüber!" Hase: "Moin, was geht ab?" Pilze: "Du hast keinen Hut auf!" und, ZACK eine aufs Maul! Am nächsten Tag langweilen sich die Pilze wieder. Der eine: "Den Hasen kriegen wir so bestimmt nicht nochmal!" Der andere: "Ne, aber ich habe eine Idee: wir fragen ihn nach Kippen, wenn er Filter hat, hauen wir ihm auf's Maul, weil wir nur ohne Filter rauchen, und wenn er ohne Filter hat, gibt's auf die Klötze, weil wir nur mit Filter rauchen!" Super Idee.
Also die Pilze wieder: "Hey, Hase, komm doch mal her!" Hase: "Ne, ihr wollt mir ja doch nur wieder auf's Maul hauen!" Pilze: "Nein, ehrlich nicht! Das von gestern tut uns leid, kommt nicht wieder vor. wir wollen nur 'ne Kippe von dir!" Hase: "Okay, was wollt ihr denn, mit oder ohne Filter?" Der eine Pilz zum anderen: "Du, ich glaub´der hat schon wieder keinen Hut auf..."

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen.
Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß,wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: "Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Klar. probiers einfach aus." rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann
anfängt, die Augenzu verdrehen, fragt sie:

"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.
Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet:
"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield"

Ein Einbrecher bricht eines Nachts in ein Haus ein. Im Schein seiner Taschenlampe schaut er sich nach Wertsachen um.
Als er den CD-Spieler gerade in seinem großen Sack verschwinden lassen will, hört er eine fremde, körperlose Stimme aus dem Dunkel sagen:

"Jesus sieht Dir zu!"

Vor Schreck fiel ihm fast sein Herz in die Hosentasche. In panischer Angst löschte er seine Taschenlampe und lauschte in die Dunkelheit.
Als er nach einer langen Weile nichts wieder hörte, schüttelte er den Kopf und schwor sich, nach seinem nächsten großen Bruch erst einmal Urlaub zu machen.
Er schaltete seine Taschenlampe wieder an und suchte weiter nach wertvollen Gegenständen.

In dem Moment, als er gerade die Stereoanlage ausgesteckt hatte,
hörte er deutlich wie einen Glockenschlag:

"Jesus sieht Dir zu!"

Hektisch leuchtete er mit seiner Lampe rundherum, bis er plötzlich in einer Ecke einen Papagei auf der Stange sitzen sah.

"Hast DU das gesagt?" fragte er mit heiserer Stimme.
"Yep", antwortete der Papagei ganz cool. "Ich versuche nur,
Dich zu warnen."

Der Einbrecher, mittlerweile wieder gefasst und deutlich
erleichtert, höhnte:

"Warnen, mich? Wer um alles in der Welt bist Du?"
"Moses", antwortete der Vogel.
"Moses?" lachte der Einbrecher. "Was müssen das für Leute sein, die ihren Vogel Moses nennen?

Die Antwort des Papagei kam umgehend:
"Dieselben Leute, die den Rottweiler Jesus nennen!"

:lachtot:

Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht über das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet er ein 50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland. Dort angekommen trifft er Joke auf dem Feld.

Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich Sie mal nach Ihrem schönsten Erlebnis fragen?" "Klar", sagt Joke.

"Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich von Bauer Hein die 17jährige Tochter verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und sie gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir die Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

"Seid ihr bescheuert???> "> , sagt der Reporter, " das kann ich doch nicht schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?" "Hmmmmm" sagt Joke, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete ein Schaf verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und es gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

"Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle eingesperrt!!!" erbost sich der Reporter.
"Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??"

"Hmmmmmmmm" meint Joke." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war Anfang des Jahres. Da habe ich mich verlaufen. Die haben dann alle einen Suchtrupp gebildet ... .....................................

Der kleine Paul geht die Straße entlang, in seiner Hand hält er eine Schnur an deren Ende er einen toten Frosch hinter sich her schleift.
Er geht zum örtlichen Puff, gleich durch zur Puffmutter.

"Mudda, ich brauch das Mädel mit der fiesesten Geschlechtkrankheit!
Ich zahl bar"

Die Puffmutter will den Zwerg erst wegschicken, sieht dann aber das er richtig Kohle dabei hat.

"Ok Kleiner, geh zu Ivana Zimmer 12."

Der Kurze kommt nach 'ner viertelstunde wieder.
Und weil das alles so ungewöhnlich ist fragt die Pufmutter:
"Junge, warum musste es denn gleich die schlimmste Geschlechtskrakheit sein?"

Der Zwerg: "Jo Mudda, gleich kommt mein Kindermädchen das auf mich aufpassen soll. Und dann will die wieder so'n Saukram von mir. Meine Eltern gehen nämlich heute Abend wech.
Wenn die wiederkommen, bringt mein Vadder das Kindermädchen nach Hause und vögelt die wie immer auf der Rückbank.

Wenn der nach Hause kommt, ist der erst richtig geil und fickt noch Mami.
Ist Vadder morgen auf der Arbeit, dann kommt wie immer der Milchmann.
Und den nimmt Mami sich zur Brust."

"Naja, ok, aber was hat es denn mit der Schnur da auf sich?"

"Jo, genau der Milchmann, der Penner, der hat meinen Frosch totgefahren.............

den rall i irgendwie net

...was bedeutet, dass der Kleine sein Kindermädchen vögelt!?
Pervers ihr seid!

Zitat

Original von Grimgor
...was bedeutet, dass der Kleine sein Kindermädchen vögelt!?
Pervers ihr seid!

Nö, realistisch.
Ist es doch sein Kindermädchen.............;0)

hm...irgendwie muss ich ziemlich aufn schlauch gestanden haben^^
zumindest rall ichs nu, danke

Bauer und Knecht auf dem Feld:
Bauer: "Knecht, hol mir mal Gummistiefel!"
Knecht:"Wieso immer ich?"
Bauer:"Weil ich der Bauer und du der Knecht bist, also mach hin!"
Der Knecht geht rüber zum Bauernhaus, wo die Bäuerin und die Bauerstochter in der Küche stehen.
Knecht:"Der Bauer schickt mich, ich soll euch beide jetzt mal so richtig durchvögeln, sagt er."
Die Bäuerin schaut entsetzt:"Das Glaub ich nicht."
Der Knecht geht zum Fenster, öffnet es und brüllt raus:
"HEY Bauer, BEIDE?"
Bauer brüllt zurück:"NA KLAR DU IDIOT!"

Zitat

Original von wildpower2
Werkzeug aus Milwaukee:

http://www.autoschrauber.de/produkte/milwaukee/protector.php

Ein gaaanz klein wenig übertrieben.....
Aber das Zeugs ist tatsächlich gut!