Kurzer Witz des Tages

Eine ältere Damen kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, sie stören mich nicht weil sie nicht stinken und leise abgehen. Seit ich hier bin hatte ich bestimmt schon 20, aber das haben Sie nicht bemerkt, weil es geräusch- und geruchlos passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche kommt sie empört zurück: "Doktor, was haben Sie mir bloß gegeben? Meine Blähungen sind zwar noch leise aber sie stinken fürchterlich!"
Der Doktor seufzt: "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern!"

"soso, ihr mann hat sich also erhängt",sagt der polizeibeamte. "und woher kommen die beulen am kopf?"

"er hat ein gummiband genommen!"

Sagt ER: "Kaktusse"

Sagt Sie: "Das heißt Kakteen"

Sagt ER: "Ich sprech doch von DIR"

ein Deutscher kommt anders als sonst sehr früh nach Hause...

vor seinem Haus bemerkt er zwei Italiener, von denen der erste ins Haus geht, der andere steht draussen und wartet....

Neugierig und besorgt, fragt er was denn los ist und was hier denn vor ginge....

Antwortet der Andere:

"Du nix vor.... erst Luigi, dann ich und danach DU!"

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

unterhalten sich 2 freunde, meint der eine:"mist, ich muss in den knast"
darauf der andere:"du darfst dich unter keinen umständen in der dusche bücken!!!
der erste hat seinen ersten waschtag, wie der zufall will, fällt im die seife aus der hand, "", denkt er sich, schaut sich um, niemand da, er bückt sich und sieht zwischen seinen beinen zwei tätowierte waden hinter sich stehen, eine dunkle stimme sagt zu ihm: "also neuer, du hast die möglichkeit mit oder ohne spucke" darauf antwortet der neue:" naja, dann halt mit spucke".
Sagt die dunkle stimme: "spucke, kannst rauskommen ,er will nen flotten dreier"

Kommt 'n Mann beim Arzt.

Trffen sich Zwei Jäger.............................................................................................
beide Tot

Treffen sich Zwei Jäger.............................................................................................
beide Tot

Ein schweizer Ehepaar fliegt über's WoE nach London.
Man lässt sich mit dem Taxi ins Hotel fahren.

Die Schweizerin spricht kein Wort Englisch, ist zudem 'ne echte Nervensäge; der Schweizer spricht die Landessprache gut.

Der englische Taxifahrer kurvt zur Profitmaximierung etwas weitläufig außen herum und macht dann auch noch in Konversation:
"Sir, where are you from?"

Der Schweizer: "Well, we are from Swizerland:"

Seine Frau: "Was hat er gesagt, was hat er gesagt, was hat er gesagt?"

Er: "Der Taxifahrer hat gefragt, wo wir her sind, und ich hab' ihm gesagt, dass
wir aus der Schweiz kommen."

Nach einer Minute: "And, Sir, where do you exactly come from?"

"Oh, we're from Basel"

Die Schweizerin: "Was hat er gesagt, was hat er gesagt, was hat er gesagt?"

Ihr Mann (schwer atmend), "Er hat gefragt, wo wir wohnen, und ich hab ihm erklärt, dass
wir aus Basel sind."

In dem Moment der Taxifahrer, "Oh Basel! It was in Basel where I happened to find
the worst fuck I've ever had in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt, was hat er gesagt?"

Ihr Mann: "Hmm...- er sagt...er kennt dich!"

@Flatbobber,

Alter Witz, gut erzählt, wirkt wie neu!

Ein Bauer arbeitet in seiner Scheune; es ist sackdunkel, keinerlei Beleuchtung.

Plötzlich fällt ein Balken aus dem Dachstuhl runter, natürlich auf den Bauern und auch noch mitten ins Gesicht. Keine Chance auszuweichen, Kieferbruch.

Bauer sagt seiner Frau bescheid, er müsse mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Seine Frau will ihn unbedingt begleiten.

Alle Sitzplätze sind natürlich besetzt, Abteile überfüllt, beide müssen im Drehbereich zwischen zwei Waggons stehen. Die Frau lehnt sich gegen eine Tür, der Verletzte steht mitten im Raum. Auf einmal öffnet sich die Tür und die Frau fällt rückwärts aus dem Zug. Der Bauer tut einen kurzen Blick über die Schulter, verzieht ansonsten keine Miene.

Da ruft eine empörte Fahrgästin: "Sagen sie mal! Was sind sie denn für ein ekelhafter Kerl, ihre Frau fällt aus dem Zug und sie tun so, als sei nichts gewesen?! Das ist ja das letzte!". Daraufhin der Bauer mit leicht geöffnetem Mund, etwas undeutlich: "Tschulligung, ich habe den Kiefer gebrochen, ich konnte nicht lachen!"

-"Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman!"
-"Das kriegen wir schon hin, aber erst müssen Sie meinen Penis loslassen!"

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest. Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren. Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Der Zahnarzt beugt sich gerade über den Patienten im Stuhl und will anfangen zu bohren.

Plötzlich hält er inne: "Äh...- kann es sein, daß Sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"

Der Patient: "Aber ja, absolut richtig, Doktorchen- nun, wir wollen uns doch beide gegenseitig nicht weh tun, oder?"

Arzt: "Herr Müller. Sie sollten mit dem onanieren aufhören!"
Herr Müller: "Warum denn?"
Arzt: "Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!"

Treffen sich 2 Pathologen.
"Gestern hatte ich ne Leiche, die hatte nen Kitzler wie ne Essiggurke!"
"So groß?"
"Nee, so sauer!"

Bist du ein Mann oder eine Frau?

Um die Antwort zu bekommen, schau unten.

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Doch nicht hier, du Dödel!

100 TrueMetal Regeln

1. Sei gefälligst Hetero. Benutz aber bloss das Wort nicht, das wirkt intellektuell und somit schwul.
2. Sei kein Poser. Trag stattdessen eine Kutte und fühle dich immer angemessen gekleidet.
3. Ja, auch bei einer Taufe - wobei du da nichts zu suchen hast, du Poser!
4. Hasse Poser und ihre Freunde, sowie Leute die zu Taufen gehen oder schwule Wörter wie hetero kennen.
5. Springe Posern beim Pogen ins Kreuz, erwürge sie mit den Ketten an deiner Kutte, trample auf ihrem Schädel herum und wälze deine Kutte in den Gedärmen des erlegten Posers. Das nennt man Kuttenweihe.
6. Stehe bei Konzerten immer ganz vorne und schreie deinen Nachbarn so laut es geht die Texte ins Ohr, die der Sänger direkt vor ihnen gerade intoniert.
7. Lass deine Haare so stark fliegen das alle Ventilatoren der Umgebung sich verschämt ausschalten.
8. Sei nicht wie die von Bon Jovi, nicht mal wenn die Frau mit dem ******posergeschmack vor dir echt überragende Brüste besitzt.
9. Wenn du so bist wie die von Bon Jovi dann tu bitte nicht so als wär das auch nur ein Stück hart, geschweige denn Rock. Über Metal wollen wir in diesem Zusammenhang garnicht erst reden. Die Sesamstrasse ist härter und Kai Pflaume möglicherweise mehr Metal.
10. Lass deine Haare wachsen. Für immer und ewig.
11. Trage Bandshirts. Kauf dir mehrere große Schränke für deine Bandshirtsammlung.
12. Du hast auch andere Sachen für obenrum? Iiih, ekelig. Verbrenn sie.
13. Nüchtern ist langweilig und auch nicht so wahnsinnig hetero bzw. metal oder annehmbar. Änder es schnell.
14. Im Sommer ist man am Wochenende auf Festivals. Jedes Wochenende. Nie nüchtern. Anstrengend? Whimp!
15. Erzähle jedem Menschen ausführlich von deinen Festivalerlebnissen. Schwerpunktmäßig sollte es um Dixis, die ganzen ******* Poser und Kommerz gehen. Und Bier.
16. Duschen ist kein Heavy Metal! Mit Doro duschen ist schon gar kein Heavy Metal, mit Angela Gossow duschen ist möglicherweise Heavy Metal.
17. Ess nur Zeugs aus selbsterlegten Dosen. Gewürz für alles: Bier.
18. Schreie so Laut du kannst die Band an. Die finden das toll wenn ihre missratenen Gehversuche in Vorschulenglisch von den truen Horden zum Besten gegeben werden.
19. Schrei in den Pausen immer nach dem truesten Song einer Band. Könnte ja sein das sie ihn sonst vergessen.
20. Du moschst und bangst und schreist - aber warum hast du dabei kein Bier in der Hand? Poser!
21. Zitiere Wayne und Garth. Oder Beavis und Butthead. Oder im Zweifelsfall Joey de Maio.
22. Zitiere niemals Nichtmetallische Musiker - du gibst damit zu erkennen das du ahnst das es da noch andere Musik geben könnte.
23. Metal muss immer laut sein und immer an sein. Jeder Senior in der U-Bahn hat ein Anrecht auf Exciter in voller Lautstärke.
24. Metallica hat man bis zur "And Justice...". Alles danach ist Posermucke. Töte alle Metallica CD-s die danach entstanden sind.
25. Gute Rollenbilder aus der Geschichte: Wikinger (sinnlose Brutalität, lange Haare und Alkohol), Mongolen (äußerst sinnlose Brutalität, geile lange Zöpfe und vergorene Stutenmilch also auch breit), Chinesen zur Zeit der Shan (sinnlose Brutalität, lange Haare, Alkohol)
26. Gutes Essen: Selbsterlegtes Mammut oder Poser, Blut von irgendwas anderem Selbsterlegten, dazu Pommes Schranke. Kein Wein, du Lusche.
27. Sieh auf jeden Nichtmetaller herab, zum Beispiel deinen Chef, und bemitleide sie alle wegen ihres "Musikgeschmacks".
28. Suche dir ne Frau die genauso ist wie du. Schlag sie KO und schlepp sie in die Höhle oder entführe sie mit dem Langboot. Je nachdem halt.
29. Sei bei jedem Metalevent und bewerte Trueness der Bands. Erzähl sofort jedem wenn irgendeine Band irgendwann nicht 100%ig true war.
30. Man begrüsst sich mit der Pommesgabel. Die korrekte Anrede ist "Hail Brother/Sister". Grüss Gott geht überhaupt nicht.
31. Hasse Jeanette Biedermann !!! Ha, du kennst Jeanette Biedermann? Du bist raus!
32. Hasse die Achse des Bösen: Spiesser - Poser - Die da Oben
33. Deine Autoanlage ist zur Taubmachung von Posertrampern da. Du drehst bei Inbetriebname den Regler ganz nach rechts und brichst ihn dann raus.
34. Ohrstöpsel? Whimp! Hören mit 35 ist kein Heavy Metal!
35. Falls du unbedingt hören musst sind deine Haare ja hoffentlich lang genug um den anderen Metallern diesen unwürdigen Anblick zu ersparen.
36. Sei tätowiert.
37. Ein Delphin als Tattoo? Ich erschlag dich gleich mit meiner Kriegsaxt!
38. Stech den Delphin um in einen Totenkopf. Du kannst garnicht mit genug Totenköpfen zugepflastert sein.
39. Bart = Haar. Also wachsen lassen.
40. Haha, Frauen, ihr Whimps!
41. Schminke ist für Black "Metaller", Gothics und Clowns. Kriegsbemalung hingegen ist in Ordnung.
42. Kriegstätowierung ist natürlich truer.
43. Wissen was ein Vegetarier ist, ist kein Heavy Metal!
44. Ökos hassen Armeehosen. Kauf dir eine.
45. Wenn ein Öko wegen deiner Militärhose rumheult, hast du mehrere Optionen:
46. Bekenne dich zu mindestens 8000 Jahren ruhmreicher Kriegsgeschichte der Menschheit. Schwärme von Panzerschlachten, Todeskesseln und Gewalt an Unschuldigen.
47. Schau dem Whimp fest in die Augen und sag ihm das du eigenhändig das Tarnhosentier erlegt hast.
48. Berufe dich auf SOD, General Gaddafi, Fidel Castro oder andere Menschenrechtler.
49. Beklebe dein Auto mit Bandnamen. Führe Prozesse um Frontscheibenaufkleber von Iron Maiden.
50. Gehe für deine uneinsichtige aber true Haltung ins Gefängnis. Es geht schliesslich um Metal.
51. Kenne jede Band, die die Worte "Sword" "Enemy" "Blood" oder "Metal" in einem Text verwurstet hat.
52. Gründe selber eine Band. Natürlich true. Setzt aber dringend zwei beschreibende Worte vor das True-Metal, zum Beispiel "Epic Melodic" oder "Symphonic Speed"
53. Besetzungswechsel sind das A und O jeder Metalband, sonst gehen die ganzen Magazinschreiber pleite.
54. Nu Metal ist erstens verboten, zweitens kein Metal und drittens gibt es gleich aufs Maul!
55. Behaupte ständig das die Geister von Criss Oliva und Cliff Burton dir nachts im Traum die Songs diktieren.
56. Denim and Leather. Schwarz und blau. Das modische Spektrum des Metallers.
57. Nein, eine blaue Lederhose geht deswegen noch lange nicht!
58. Hiphopper. Sie sind überall und gehen nicht weg. Dreh die Musik lauter, schrei sie an, zieh ihnen diese Dinger die sie um ihre Beine herum haben aus aber mach das sie weggehen.
59. Man kann sie natürlich auch essen. Wenn die Poser und Mammuts aus sind.
60. Ein Fiat Panda ist kein Metal, da Fiat (Italien = Sonnenschein und gute Laune, *******poser) und Panda (Tier der Kategorie Delphin oder Pferd).
61. Gute Autos: Schützenpanzer, Canyonero, Volvo (Wikinger), Streitwagen. Aber eigentlich solltest du Whimp Motorradfahren.
62. Kauf dir eine Axt. Sie muss viele obskure Runen eingraviert haben und möglichst viele eindrucksvolle und gezackte Schneideblätter, auch wenn sie dadurch komplett unhandlich wird.
63. Wenn du schon dabei bist, kauf dir gleich noch einen Helm. Hörner sind ein Muss. Die Grösse der Hörner signalisiert die Grösse des Penisses, also nicht sparen!
64. Doch, das kann man überall tragen.
65. Verehre Ozzy. Hast du ihm schon einen Schrein gebaut und mit Fledermausblut geweiht? Nein? Kein Metal!
66. Hasse seine Tochter. Ach ja, und woher kennst du sie? Jeder Metaller hat MTV aus seinen Kanälen verbannt.
666. Nutze jede Chance die Zahl 666 irgendwo unterzubringen.
67. Wenn du gerade kein Bier hast (Du Nichts!), kannst du es mit Whiskykonsum ausgleichen. Besorg trotzdem zur Sicherheit Bier, der Whisky könnte ausgehen.
68. Besoffen ****en ist true.
69. Besonders true Cover (Zum Beispiel eine Horde Drachen die mit einem Wikingerboot ein Heer von Robotern angreifen) rechtfertigen einen Kauf ohne reinhören.
70. Sei tolerant gegenüber allen Metallern die genau so true sind wie du.
71. Werde eins mit der Musik. Je nach Metalstil kann man das durch sehr unterschiedliche Visualisierungen beim Metalgenuss erreichen. Zu True Metal passen Vorstellungen von Fantasywesen bei Kampf oder Brunft, zu Thrash passen Vorstellungen von Gebäudetotalsanierungen durch Eisenkugeln und Sprengstoff und zu Death Metal empfiehlt sich die Visualisierung eines Panzergefechts in einem Schlachthof.
72. Luftgitarre spielen ist Pflicht. Aber richtig greifen!
73. Auch die Dream Theater Soli wollen auf der Luftgitarre nicht von Stümpern verunglimpft werden - ab zum Üben!
74. Luftbass geht natürlich auch, und Luftschlagzeug. Absolut verboten hingegen sind Luftkeyboards und Luftvocals, besonders Dickinson.
75. Gute Jobs: Roadie, Magazinschreiber, Stahlarbeiter, Fremdenlegionär.
76. Für Metallerinnen und Fans von Judas Priest geht auch Groupie.
77. Nicht so gut: Bewährungshelfer, Florist, Pudeldompteur oder Missionar.
78. Letzters gilt nicht für Heavy-Metal-Missionare!
79. Helf einer alten Frau über die Straße und verprügelt sie dann ordentlich. Klischees wollen bedient werden.