Hai Witz

Ned Übel

:lachtot: :lachtot: :lachtot:

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

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Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

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Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"

Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"

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Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

Mann über Bord!

Ein Hai pirscht sich an einen Windsurfer heran. Und - schnapp! - weg war er. Danach betrachtet der Hai das treibende Brett mit dem Segel und denkt: Eigentlich nett angerichtet, mit Brettchen und Serviette.

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Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!

Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die."

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Zwei Haie treffen sich. Der eine hat ein Paar Taucherflossen dabei. Fragt der andere:,, Was willst du denn damit?" Sagt der erste: Weißt du, für die einen sind es Schwimmflossen, für die anderen die größten Kaugummis der Welt."

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Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.

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Alle Kinder jagten den weissen Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.

:geileshow:

der is irgendwie nich witzig k.echse...

vielleicht empfinde ich das nur so...
*sie müssen jetzt sehr stark sein...*

hhhmmm

nicht nur das er nicht witzig ist... er war auch 1843 nicht witzig!

äähhhh, wie bidde???

ich findn gut!

wie macht ne kuh mit ner hasenscharte?

ffhhfhmmuuhhhh....

Ein toter Moslem klettert die Himmels-Leiter empor. Irgendwann begegnet er auf einer Wolke einem alten, graubärtigen Mann. Moslem:"Bist du Mohammed, mein Prophet?"Alter Mann:"Nein mein Sohn, ich bin Moses. Mohammed ist weiter oben!"Er kletter weiter hinauf und begegnet erneut einem alten, graubärtigen Mann.Moslem:"Bist du Mohammed, mein Prophet?"Alter Mann:"Nein mein Sohn, ich bin Jesus. Mohammed ist weiter oben!"Viele Wolken später trifft er wieder auf einen weiteren alten, graubärtigen Mann.Moslem:"Bist du Mohammed, mein Prophet?"Alter Mann:"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Mohammed sitzt da hinten. Möchtest du einen Kaffee?"Moslem:"Danke, sehr gerne!"Gott:"Mohammed!*pfeif*"

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Abendliche Zirkusvorstellung, ein Artist und ein Krokodil in der Manege.Der Ansager stellt den Artisten vor, brabbelt etwas von seeehr gefährlich, etc.Der Artist hebt die Arme, das Publikum verstummt. Er holt sein Geschlechtsteil aus der Hose und legt es dem Krokodil ins Maul. Das Krokodil schnappt zu und das Publikum atmet hörbar ein - Stille!Der Artist haut dem Krokodil auf den Kopf und sofort öffnet es wieder sein Maul. Das Publikum klatscht. Das mach der Artist noch so drei- viermal, das Publikum tobt.Nun hebt der Ansager die Arme, das Publikum verstummt wieder. Er fordert nun das Publikum auf, ob sich jemand freiwillig meldet, das gleiche zu tun - für 500 ......Stille.....Er wiederholt seine Aufforderung........Stille.......ein drittes Mal....... Da meldet sich in der hintersten Reihe ein altes Mütterchen. "Also, ich würde es ja gerne tun. Aber sagen sie bitte dem Mann, dass er mir nicht so feste auf den Kopf haut wie dem Krokodil."

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> Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes > Mädel am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.> "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."> "Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."> Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."> "Na klar," sagt sie, "super."> "Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"> "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen > Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich > mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."> Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und > er poppt sie schön von hinten.> Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.> Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie > meine Tochter nach Hause bringen.> "Ist doch selbstverständlich."> "Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten > lassen sie an der Astgabel hängen...."

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Ein Amerikaner, ein Russe und ein Bayer sind mit ihrem Schiff in der Antarktis gestrandet. Ein Gruppe fieser Eskimos nimmt alle drei gefangen und stellt sie vor eine Aufgabe. Der Eskimo-Anführer: "Ihr habt die Wahl. Entweder wir schlachten euch ab, oder ihr besteht unsere <acronym itxtvisited="1" title="Google Page Ranking">Prüfung und könnt so lange bei uns bleiben, bis Rettung kommt." Die drei willigen in die <acronym itxtvisited="1" title="Google Page Ranking">Prüfung ein. Der Anführer: "Hier seht ihr drei Iglus. Im ersten Iglu steht eine Flasche Wodka, welche ihr in einem Zug austrinken müsst. Im zweiten Iglu ist ein Eisbär, dem ihr einen Fuß mit bloßen Händen ausreißen müsst. Und im dritten Iglu ist die Dorfnutte, welche ihr so lange hernehmen müsst, bis sie schreit." Alles klar. Der Ami fängt an und geht ins erste Iglu. Er kippt die Flasche Wodka, torkelt aus dem Iglu, fällt um und stirbt sofort an einer Alkoholvergiftung. Der Russe ist dran. Er geht in Iglu Nr. 1, säuft die Flasche Wodka aus, torkelt aus dem Iglu raus und will gerade in Iglu Nr. 2 reingehen, als auch er umfällt und an einer Alkoholvergiftung stirbt. So, jetzt kommt der Bayer... Er geht gezielt ins erste Iglu, kippt den Wodka runter und torkelt ins zweite Iglu rein. Nach einer viertel Stunde voller Gebrüll und stöhnen kommt er raus und fragt den Eskimo-Anführer: "So, wo ist jetzt die Nutte, der ich einen Fuß ausreißen soll?!"

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Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franzplötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und ziehtFranz raus.Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragter sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völligstabil und zurechnungsfähig ist.Er geht also zu ihr, um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachrichtist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du fähig warsteinem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachrichtallerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danachmit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!"Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

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Sitzen ein Pole, ein Türke, ein Ossi und ein Wessi in der Kneipe. Plötzlich erscheint eine Fee und jeder von den 4 hat einen Wunsch frei. Der Pole zuerst: "Ich wünsche mir, daß jeder Pole ein affengeiles Auto besitzt!" Der Wunsch geht in Erfüllung, jeder Pole hat einen dicken Benz vor der tür stehen. Dann der Türke: "Ich möchte, daß jeder Türke eine richtig hübsche Frau hat!" Der Wunsch wird erfüllt, und der Ossi ist dran: "Früher mit Mauer war alles irgendwie besser, die Wende hat vieles verschlimmbessert. Ich will die Mauer wieder haben!" *Pling* die Mauer steht wieder... Die Fee zum Wessi: "Jetzt bist Du dran, Du mußt Dir auch was wünschen!" Der: "Hmm, die Polen klauen nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Ruhe, die Ossis sind wir wieder los... Gib mir einen Cappuccino!"

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Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen zur Musterung. Sie wollen aber nicht zum Bund und überlegen was sie machen können, damit sie ausgemustert werden. Zuerst muß der Fuchs rein. Sie reißen ihm vorher die Rute ab und als der Fuchs wieder raus kommt ist er ausgemustert. Voll von dieser Methode überzeugt will der Hase, daß man ihm einen Löffel abreißt. Der Bär zieht mal kurz am Hasenohr und ab ist es. Häschen kommt von der Musterung wieder und wurde auch ausgemustert. Nun überlegen sie, was sie mit dem Bären machen, der hat nämlich auch keinen Bock auf den Bund, aber was abreißen kann er sich selbst nicht und die anderen 2 sind dafür nicht stark genug. Aber der Fuchs wäre nicht schlau wenn ihm nicht immer was einfallen würde. Er nimmt einen dicken Knüppel und schlägt dem Bären alle Zähne raus. Der Bäre geht zur Musterung und kommt wieder raus: "Und?" fragen Hase und Fuchs." Bär: "Ich bin auch ausgemustert." Hase: "Siehste, die Zähne! Gute Idee!" Bär: "Nee, ich hab Übergewicht!"