Witzethread

2 Briten wollen mit der Bahn von Köln nach Toulouse fahren.
Sie kommen zum Fahrkartenschalter.

" Two to Toulouse "

Der Schalterbeamte: "Täterätätä"

Mainz,6 Uhr früh: 2 Nutten gehen im Morgengrauen von der Arbeit nach Hause,sagt die eine zur Anderen:"Weisst du was? Mainz ist ein stinkiges Loch!"
Nickt die andere und sagt: "Mainz auch!"

Ok ok,ist auch nicht mehr der jüngste...

Zitat

Original von Greg

Whow Matt, da haste aber nen ganz neuen Witz ausgegraben.....

Verdammt... ich werd erstmal alle Seiten hier lesen müssen

Hab den gestern das erste mal gehört.

Ich gelobe Besserung!!

Chefarzt und Medizinstudent auf Visite. Schwester öffnet die Tür zu einem Krankenzimmer und der Student sieht erstaunt einen Patienten, der sich wild einen runterholt. Tja, sagt der Doc, dieser Patient produziert zu viel Sperma, onaniert er nicht regelmässig, platzen seine Eier. Wir arbeiten an diesem Problem.

Visite geht weiter, sie betreten das letzte Krankenzimmer und der Student sieht noch erstaunter,wie eine Krankenschwester dem Patienten einen bläst. Bevor der Student fragen kann, klärt der Chefarzt ihn auf: Gleiches Problem wie vorhin, jedoch privatversichert.

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "

Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

Silberne Hochzeit...alles ist so wie früher....derselbe Mann...dieselbe Frau..sie wollen alles so wie vor 25 Jahren...

derselbe Tag...dieselben Gäste.....derselbe Gasthof...dasselbe Zimmer für die Hochzeitsnacht...

Er liegt nach der Fete schon im Bett...nackt... und wartet auf seine Frau die noch im Badezimmer ist...wie vor 25 Jahren

Sie kommt aus dem Badezimmer...nackt....und lehnt im Türrahmen....er betrachtet sie mit einem Lächeln...wie vor 25 Jahren

Sie: " Schatz, was hast Du gedacht, als du mich vor 25 Jahren SO gesehen hast ?"

Er: "Ich wollte dir den Verstand rausvögeln und dir deine Titten leersaugen"

Sie: "Und was denkst du heute ?"

Er: " Ich hab es geschafft!

hoffe, der war noch nicht da:

Arthur Davidson war der Erfinder der Harley Davidson-Motorräder. Als er starb, kam er in den Himmel und dort traf er Gott. 'Hey, Gott, du hast doch die Frau erfunden, oder?' - 'Ja', sagte Gott, 'das stimmt. Und?' - 'Nun,' erwiderte Arthur Davidson, 'dabei sind dir einige Konstruktionsfehler unterlaufen: Erstens: Das Vorderteil ragt zu weit vor. Zweitens: Hinten wackelt es zu stark und drittens liegt der Einfüllstutzen zu nahe am Auspuff!' - 'Einen Moment bitte,' sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. 'Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf deiner!'

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.

Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.

Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:

"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"

Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim
Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den
Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"

Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.

Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir
haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir
uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.

Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.

Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:

"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch
hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den
Kreisverkehr gefahren!"

Sie zum Partner: "Was würdest du machen, wenn du im Lotto gewinnen würdest?"
Er: "Ich würde das Geld nehmen, meine Sachen packen und mich verziehen und mein Leben genießen"
Sie: "Dann nimm deine 6 Euro hier, und verpiss dich!"

Er zu ihr:" Schatz, wenn einer von uns beiden stirbt und den anderen zurücklässt, ziehe ich wieder in die Stadt."

Gucken,ob der schon mal war......

Ein Paar sitz beim Abendbrot,studiert die Kontoauszüge und Rechnungen.
Darauf Er ." Schatz,es klappt vorne und hinten nicht mehr mit der Kohle,Du musst wohl doch auf den Strich gehen."
Sie sieht die Situation ein,zieht sich sexy an und geht..... .

Am nächsten Morgen legt Sie Ihm 127,50 Euro auf den Frühstückstisch.

"Wow Schatz,das hat sich ja echt gelohnt,für´s erste mal.Aber sag mal,wer hat denn die 2,50 Euro bezahlt ?"

Sie: "Alle"