:phat:
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Und warum liegt da überhaupt Stroh?
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Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..." -
:lol:
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Ein Patient geht wegen seines silbernen Penis zum Arzt
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
... grüner Penis - muss amputiert werden ...
... lila Penis - muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... der fällt von selbst ab!".... :lol:
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:oops: :oops:
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:dash:
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:rofl:
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Beim Eheberater:
Berater: " Nun, wann hatte sie denn das letzte mal Sex?"
Sie: " Vor 2 Tagen..."
Er: " Du lügst! Stimmt gar nicht - vor 2 Monaten !!"
Sie: " Du vielleicht..."
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WhatsApp Partygruppe...
TOM: " Hey Leute. Wir wollen heute Abend mal nur grillen! Ist einer von euch Vegetarier? "CARINA: "Ja, ich! Voll lieb das Du fragst... (Heart)"
...Carina wurde aus der Gruppe entfernt!
:rofl:
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Zwei Freunde unterhalten sich.
"Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?"
"Prima Vera!"
"Kenn ich gar nicht"
Da geht die Tür auf: "Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden."
"Prima, Vera!"