Kurzer Witz des Tages

Ein Mann möchte in den Urlaub fahren möchte und informiert sich lieber vorher, ob er seinen Hund mitnehmen darf. Also schreibt er eine E-Mail an das ausgesuchte Hotel, ob er seinen Hund mit in den Urlaub nehmen kann.
Er schreibt: „Ich würde sehr gerne meinen Hund mit in den Urlaub nehmen. Er ist wohl erzogen und weiß immer sich zu benehmen. Kann ich meinen Hund mit in ihr Hotel nehmen?“
Wenige Stunden später die überraschende Antwort vom Besitzer des Hotels:
„Seit 23 Jahren betreibe ich dieses Hotel und noch nie hat ein Hund ein Handtuch gestohlen, Bettwäsche geklaut, Besteck mitgenommen oder Bilder von den Wänden entfernt.
Noch nie musste ich einen Hund rauswerfen, weil er betrunken in der Nacht Radau macht. Ich habe es auch noch nie erlebt, dass ein Hund die Zeche prellt. Also, ihr Hund ist bei uns herzlich willkommen!
Wenn sie ihren Hund überzeugen können, auch für sie zu bürgen, darf er sie gerne mitbringen“

War das einer von euch?

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super genial!

Baum abgedreht und gleich hingestellt

Haben die Schweizer den dünnsten Draht der Welt erfunden, der war so dünn, dass Sie ihn selber nicht messen konnten. Also nach Amerika geschickt zum messen.....
Nach 4 Wochen kam der Draht zurück, sorry wir haben nicht solche Messgeräte..
Nach Japan geschickt...die konnten den Draht auch nicht messen....
Da sagte ein Bekannter vom Drahthersteller: Du ich kenn da ne Firma in Sachsen...die machen das.
Draht nach Sachsen geschickt.
Nach drei Tagen kam nen Anruf aus Sachsen: Tach auch Ihr Draht hat 0,004562 mm Durchmesser. Nur was sollen wir damit machen....Gewinde drauf schneiden, oder nen Loch durch bohren :phat: :phat:

Und das auch noch in SÄCHSISCH

der ist gut!

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

bei uns liegt auch das weiße Zeug rum!

Das katholische Pärchen kommt auf den Weg zu ihrer Hochzeit in einen furchtbaren Autounfall. Beide überleben das Unglück nicht und landen deshalb kurz darauf im Himmel. Hier treffen sie auf Petrus. Traurig, dass sie zu Lebzeiten die Hochzeit nicht geschafft haben, fragen sie ihn, ob sie vielleicht im Himmeln die Heirat nachholen können.
Etwas ratlos antwortet Petrus darauf: „Ehrlich gesagt, weiß ich das nicht. Das wollte noch nie jemand vor euch machen. Aber ich werde mich erkundigen.“
Nun sitzt das Paar da und wartet ganze 9 Wochen ab. Keine Spur von Petrus. Mittlerweile fragen sie sich, ob man sich im Himmel auch scheiden lassen kann, falls es mit dem jungen Glück doch nicht funktionieren sollte.
Ein paar Wochen später erscheint Petrus endlich wieder und sagt recht abgekämpft: „Ja, wenn ihr möchtet, könnt ihr tatsächlich im Himmel heiraten.“
„Wunderbar!“, freut sich das Pärchen. Neugierig schieben sie noch ihre andere Frage hinterher: „Was ist denn aber, wenn es nicht klappen sollte. Kann man hier auch geschieden werden?“.
Petrus traut seinen Ohren nicht. Sein Gesicht läuft rot an und er krallt die Finger wütend in sein Notizbuch. Verwundert fragt das Paar: „Was ist denn los?“
„Das ist doch wohl nicht euer Ernst?!“, schreit Petrus sie genervt an. „Ich habe drei Monate gebraucht, um im Himmel einen Priester für euch zu finden… Im Himmel! Was glaubt ihr eigentlich, wie schwer es sein wird, hier oben einen Anwalt ausfindig zu machen?!“

Der is mal :rofl: :rofl:

..... und trifft den Nagel

Bereits seit einigen Jahren wird der junge Mann von starken Kopfschmerzen gequält. Nachdem er sich endlich vom Arzt untersuchen lassen hat, hat dieser eine erschreckende Diagnose: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute ist: Man kann die Kopfschmerzen heilen. Die Schlechte: Sie müssen sich dafür kastrieren lassen. Sie leiden an einer seltenen Krankheit, wodurch Ihre Hoden an Ihr Steißbein gedrückt werden, was wiederrum zu den dauerhaften Kopfschmerzen führt. Wenn wir die Hoden entfernen, wird der Druck verschwinden.“
Der Mann ist geschockt. Doch er kann einfach nicht länger mit diesen quälenden Kopfschmerzen leben und willigt schließlich zur Operation ein.
Schon direkt danach fühlt er sich wie neugeboren. Die Schmerzen sind endlich weg. Sein neues Lebensgefühl möchte er nun feiern und beschließt, sich neue Kleidung bei einem edlen Herrenausstatter zu gönnen.
Er betritt den Laden, geht auf den Verkäufer zu und erklärt ihm, dass er gerne eine Weste möchte. Kein Problem für den Verkäufer. Wie aus der Pistole geschossen antwortet er: „Größe 46!“ Verwundert fragt der Mann nach, wie er die richtige Größe nach nur einem Blick wissen kann. „Erfahrungswerte“, entgegnet der Verkäufer. Und er hat Recht, die Weste passt wie angegossen.
Nun möchte der Mann noch ein neues Hemd. Wieder entgegnet der Verkäufer kurz und knapp: „Kragen 40, Taille 124.“ Wieder ist der Kunde überrascht und fragt, wie er diese Maße so genau kennen kann, ohne nachzumessen. Doch die Antwort ist die gleiche: „Erfahrungswerte.“
Noch einen letzten Kleidungswunsch hat der Mann. Er braucht neue Unterwäsche. Wie erwartet entgegnet der Verkäufer ihm wieder mit seiner Vermutung: „Größe 6!“. Der Mann grinst überlegen: „Ha, jetzt liegen Sie daneben! Ich trage schon seit Jahren Größe 4.“
Der Verkäufer lächelt lediglich und erklärt dem Mann: „Sie sollten keine Unterhose in Größe 4 tragen! Das würde nur Ihre Hoden an Ihr Steißbein drücken und Sie würden davon Kopfschmerzen bekommen.“

:phat: :dash:

:rofl: