Kurzer Witz des Tages

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter,
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen
nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.

"So ungefähr",antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir ist es nicht ums Geld gegangen."

Erklärungsnot ...

Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.

Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie
sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in
den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als
jeder Richtige.

Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"

Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:

"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."

Ein Tourist ist auf einer herrlichen Aussichtsplattform im Österreichischen Hochgebirge angekommen und bestaunt das Panorama.
In
seiner Begeisterung beginnt er das Gespräch mit einem einheimischen
Großvater, der ebenfalls mit seinem Enkel eine Rast einlegt.
"Es ist einfach wundervoll, hier oben das herrliche Panorama zu geniessen" schwärmt der Deutsche.
Während
der Enkel des Hochdeutschen mächtig sofort versteht, hat der zudem
schon leicht schwerhörige Großvater doch etwas Probleme und bittet
seinen Enkel um Übersetzung:

"Wos hattr gsagt?" "Schö ists hi droben, sogta"
"Wissen sie, ich komme regelmäßig hier her, jedes Jahr aufs Neue, zum Wandern"
" Wos hattr gsagt?" "Er wor schooaml hir droben, foat jeds Joar her"
"
Und unter uns Männern, das erste mal als ich hier war, stand unten noch
eine kleine Blockhütte mit Kiosk, und wie soll ich sagen, für wenig
Geld hatte ich mit der Dame mit den besten Sex meines Lebens"
"Wos hattr gsagt?" "di mama kennta ah!

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.
"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprungliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zutestenden Chilis nicht allzu scharf sein wurden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1:Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter1:Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2:Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das fur Zeug? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, miteiner Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken konnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3:Fred'sberuhmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1:Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Brauchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hatte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rucken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslahmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttauschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage fur Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zungegekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fangt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6:Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dunnesaber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Darme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhlfressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zustehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7:Susannes"Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hatte der Koch tatsachlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnte eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich wurde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großerrauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: HelenasMount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet .Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2[Blockierte Grafik: http://www.rc-heli.de/board/images/smilies/grin.gif]ieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hatte.

Was ist der unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das eine hat eine große Klappe und ein fetten Arsch und das andere lebt im Wasser. :rofl:

Hab kein Witz aber ihr dürft trotzdem drüber lachen. :chainsaw: :minigun: :sniper: :rocket: :puke: :monster:

Hab am Montag ein neues Smartphone bekommen, heut ist es runter gefallen. Scheibe von der Kamera gerissen.


Samma habich Scheiße anne Fotn? Ich möcht grad

Ohne Worte !!

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