Das Magazin für umgebaute Motorräder

American-V2-Magazin

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Kurzer Witz des Tages

    Im Zug


    Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.


    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.


    Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.


    "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."


    "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."


    "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."


    Wohingegen der Deutsche denkt:
    "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"


    :D :D :D

    Ducunt fata volentem, nolentem trahunt!

    Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
    "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Neuer, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
    "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
    Nach gut einer Stunde erinnert sich Mario Gomez, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
    Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
    Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Robben 89.Min.)
    "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
    "Was zum Teufel ist passiert, Manuel?" schreit Löw.
    "Sorry Freunde", antwortet Neuer, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"


    8o :D :]

    Ducunt fata volentem, nolentem trahunt!

    Was machen die Holländer wenn sie die EM gewonnen haben?


    Sie schalten die X Box aus und gehen ins Bett. :lachtot:

    jetzt ein Brüller (*gähn)


    wieso gehen Ameisen nicht in die Kirche???








    Wei die InSekten sind... *hust

    "Die Großen dieser Welt, sind nur vor denen so groß, die vor ihnen knien!"

    Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
    Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?
    Du bist nicht in deinem Schlafzimmer, sagt der Mann, und ich bin der Heilige Petrus.
    Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!
    Das ist nicht so einfach, sagt Petrus. Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund.
    Als Hund?, sagt der junge Mann. Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?
    Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück.
    Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!, beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
    Gleich werde ich explodieren!, sagt sich der Mann. Vielleicht war das doch keine so gute Idee!
    Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
    Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie gehts dir so als Henne? fragt der Hahn.
    Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird, antwortet der Mann.
    Ach ja!, lacht der Hahn. Du musst nur ein Ei legen!
    Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!
    Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!, erklärt der Hahn.
    Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
    Das ist ja geil!, freut sich der Mann. Ich mache es gleich noch einmal!
    Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
    Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!

    Der Erfinder Arthur Davidson von der Harley
    Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und
    kommt im Himmel bei Petrus an.
    Petrus sagt zu ihm: 'Weil du so ein
    guter Mensch warst und deine Motorräder die
    Welt verändert haben
    darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit
    hier verbringen möchtest.'


    Arthur denkt nach und sagt dann: 'Ich
    möchte meine Zeit mit Gott verbringen.'


    Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
    Arthur fragt nun Gott: ' Bist du nicht der Erfinder der Frau?'
    Gott antwortet: 'Ja, sicher.'
    'Also gut', sagt Arthur, 'von Meister zu Meister,
    da gibt es einige kapitale
    Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:


    1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
    2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
    3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
    4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
    5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch.'


    'Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht
    haben,' antwortet ihm Gott, 'aber warte mal'
    Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer,
    tippt einige Worte ein und wartet auf das
    Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC
    ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.



    'Also, es mag ja sein, dass meine
    Erfindung fehlerhaft ist,' sagt Gott zu
    Arthur, 'aber gemäß dieser Zahlen hier,
    reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner.'

    Sohn: "Papa, warum laufen die 2 Bayernfans zickzack da unten im Garten?" Vater: "Halt die Klappe und lad nach!"



    wir stehen halt auf Auslaufmodelle :P so oder so :]

    Mit Titan im Rücken geht`s auch 8)dachte ich :cursing:
    Es ist nicht wichtig hier viel zu Posten, sondern das man sich in der realen Welt in die Augen sehen kann!
    Die Harleyschrauber in Augsburg
    www.cmsp.de
    RIP Nick 25_01_2013

    Ein mann kOmmt ins blumengeschäft und lässt sCih beraten.


    Kunde: "also ich habe heute Abend ein Rendezvous mit einer netten Dame und ich weiss nicht
    welche Blumen ich ihr mitbringen soll."


    Verkäufer: "Das ist ganz einfach. Bleiben Sie nur ein Weilchen, dann kaufen Sie Veilchen. Wollen Sie Schmusen und Liebkosen, dann nehmen Sie Rosen"


    Darauf der Kunde:" Aha, verstehe. Dann geben Sie mir bitte einen Strauss Wicken"

    ein glatzkopp und ein buckliger gehen die strasse entlang.
    da sagt der glatzkopp hämisch grinsend: "heee, buckliger, was haste in deinem rucksack?"
    sagt der bucklige: "'nen kamm, du arsch..."

    Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
    "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."


    Der Mann am Boden antwortet:
    "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."


    "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.


    "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"


    "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."


    Der Ingenieur antwortet:
    "Sie müssen im Management tätig sein."


    "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"


    "Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!" 8) :D

    Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose über den nackten Hintern zieht.
    Da fängt er an zu schimpfen: "Du Ferkel, trägst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehört?"


    Darauf der Knecht: "Hügene, watt is datt denn?"


    Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und wärmer ist es auch."


    Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drüber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist für den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker.


    Dann drückt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten.


    "Oh," meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is et."


    Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und
    drückt den Hintern in die Sitzschale: "Und wärmer is et auch..." :drink:

    Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist
    weitgehend unbekannt - gemeinsam in einer Klasse.


    Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber,
    ob Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der
    Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist...........


    Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat,
    den man solche Sachen fragen kann und der immer die
    Wahrheit sagt.
    So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.
    Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande ist.
    Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem
    Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.


    Eine Minute vergeht, 2 Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen?!
    Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut
    Schneewittchen und Herkules verdutzt an und fragt:


    "Kennt Ihr einen Christian Wulff?" :P