Kurzer Witz des Tages

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Original von Greg
Aixla hat das Meer geteilt - vom Alter her könnte es zumindest hinkommen.....

Ich hab auch Deine winselnden Vorfahren am Little big horn eingestampft,Du amerikanisches Dummbrot

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Original von rabauke
ein migrant kommt in die apotheke, weil er kondome braucht. da er kein wort deutsch spricht legt er einfach sein nacktes gehänge und einen 5 euro-schein auf die theke. die apothekerin versteht sofort worum es geht, gibt dem mann eine packung kondome und er geht zufrieden nach hause. da er seinen freunden erzählt hat, wie gut das klappte gehen die am nächsten tag zur gleichen apotheke. 2 nackte nudel, 2 fünfer und die apothekerin gibt 2 packungen kondome aus. am nächsten tag kommen wieder 2 freunde ohne deutschkenntnisse, legen 5 euro und ihre teile auf den tisch. leider ist nicht die apothekerin sondern der apotheker da. er überlegt kurz, holt 5 euro aus der kasse, legt seine nudel auf den tisch und mustert die situation. nach 10 sek streicht er alle fünfer ein, zieht seine hose wieder hoch und sagt: "tja jungs, die runde geht wohl an mich"

am vierten tag macht die mutter des apothekers vertretung während der mittagspause.
sie nimmt die 5 euro, packt die nudel des migranten, legt ihr gebiss auf den tisch, bläst ihm einen und denkt : "zu meiner zeit kamen die leute wegen aspirin".

In der Nähe eines Dorfes in Austria hütet ein Schäfer seine Herde.
Ein Touristenbus hält an,die Leute sind vom dem Motiv der Schaafherde in der alpenländischen Landschaft begeistert,so kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch.

" Machen sie das schon Ihr ganzes Leben lang,tag ein,tag aus bei Ihren Tieren? "

"Ja,schon seit meiner Kindheit"

" Ist das nicht langweilig?"

" Eigentlich nicht,nein "

" Ist denn auch schon einmal etwas lustiges passiert?"

" Ja,einmal war ein Schaf verschwunden,ich habe es drei Tage lang gesucht
und nicht gefunden.Dann hat das ganze Dorf eine Woche lang gesucht.Als wir das Schaaf gefunden haben,gab es ein Fest,alle waren besoffen und haben das Schaaf gerammelt"

"Ist noch was anderes lustiges passiert?"

"Ja,einmal war mein Schäferhund verschwunden,ich habe ihn drei Tage gesucht und nicht gefunden.Dann hat das ganze Dorf eine Woche lang gesucht.Als wir den Hund gefunden haben,gab es ein Fest,alle waren besoffen und haben den Hund gerammelt"

" Ist denn auch mal etwas trauriges passiert ?"

" Ja,einmal war ich verschwunden "

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Original von Greg
Ist das die Geschichte vom verlorenen Schurl ?

Pssssst

Warum wichst ein taubstummer nur mit Links??

Mit rechts muss er stöhnen.

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Original von wildpower2

.....was haben wir gelacht..............

:gruppe:

Kommt ne blinde Frau in den Fischladen - Hallo Mädels.

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann.

"Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.

"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.

Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Meister fragt Azubi : Was ist Vakuum? Azubi Überlegt und Überlegt dann Antwort :Meister ,fällt Mir grade im Moment nicht Ein,aber Ich habs im Kopf.

Treffen sich 2 Biker! Fragt der Eine den Andern :Wie hast Du diese Nacht geschlafen?Antwort :wie Mein Motorrad,auf dem Ständer

@: Petrus-Hennenwitz: Buaäh

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um
dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will,
erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe
Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu
kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen
für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine
einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle
Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner
klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben
und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der
Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine
Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar
keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

Ein
Häftling kann nach 15 Jahren aus demGefängnis ausbrechen. Als erstes
bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und
vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste Haus
und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem
Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich
dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt
er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der
Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr
gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte
bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass
es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiss,
es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können
wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat
mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im
Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Das Leben ist manchmal sehr hart
Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange
Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an,
nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich
mich leise in die Garage, schob mein Motorrad
hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen,
der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit
bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das
Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen
Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich
zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und
legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken
meiner Frau und sagte leise: ' Das Wetter draußen
ist furchtbar `
Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst
oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein
Mann mit dem Motorrad unterwegs..........

Drei Blondinen unterhalten sich, als eine gute Fee erscheint und ihnen sagt dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat. Die erste sagt; Ich bin zwar schon blond, aber ich möchte noch blonder werden! Und schon glänzt ihr Haar wie Gold. Die zweite sagt: Ich weiß, dass ich schön bin, aber ich möchte noch schöner werden. Und schon erstahlt sie von umwerfender Schönheit. Die drutte überlegt lange. Dann sagt sie: Ich weiß, dass ich blöd bin, aber ich möchte noch blöder werden. Und schon ist sie zum Mann geworden und sitzt auf einer Ural.