Was zum Lachen

Ihr seid doch verrückt.........:autsch:
:lachtot: :lachtot: :lachtot:

Zitat

Original von 2doc
Stephan,
halt Dein Forum sauber von so jugendjefährdenden Schundbildern...

Habe da was für Dich:

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hehe, ich will auch son Gutschein!:tongue:

@2doc, es gibt doch nix schöneres als ein rotes Sofa... :lachtot:

Hy Tina
Bin entsetzt.
Beim ersten mal 3,bin ich
jetzt Alkoholiker???????

Beim zweiten mal 6 richtige
vielleicht Lottomillioner????

Oder noch die Nachwirkungen
von france seim Tipp?????
(Blindenhund und festgebunden,
aber voll glücklich)

Gruß Bomi:urlaub:

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Rapid-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern?? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und BMW fährt und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist.

Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!

Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."

Gruss Holger

Der 18 jährige Enkel sitzt schon seit Monaten jede freie Minute vor seinem Computer, zockt und surft im Internet. Der Großvater schüttelt den Kopf und meint zu ihm: "Junge, als ICH in Deinem Alter war, da haben wir es richtig krachen lassen. Wir sind nach Paris gefahren, waren im Moulin Rouge,haben den Weibern an den Ti.... gespielt, dem Wirt alles weggesoffen,ihm anschließend auf die Theke gepinkelt und sind dann verschwunden ohne zu bezahlen - DAS war ein Spaß - aber das was DU hier machst,hat doch nichts mit Leben zu tun...."

Zwei Wochen später kommt der Enkel zu seinem Großvater ins Zimmer
-beide Augen blau, die Zähne ausgeschlagen, einen Arm gebrochen, eine
Platzwunde am Kopf mit 6 Stichen genäht...

Der Großvater ist total verwundert "Was ist denn mit DIR
passiert ?"

Der Enkel antwortet: "Ich habe mir Deinen Rat zu Herzen genommen und bin mit Freunden nach Paris gefahren. Da waren wir im Moulin Rouge,
haben den Weibern an den Ti... gespielt, dem Wirt alles weggesoffen,
ihm auf die Theke gepinkelt und dann wollten wir raus, ohne zu
bezahlen."

"Und was ist dann passiert ?" will der Großvater wissen.

"Die sind hinter uns her und haben uns fürchterlich verprügelt."
"Mit wem seid Ihr denn nach Paris gefahren? "will der
Großvater wissen. "Mit der TUI"

"Siehst Du" antwortet der Großvater, "da liegt der Fehler.
Wir waren mit der Wehrmacht da....."

Bier gegen Muschi:

1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten. 1 Punkt an das Bier.

2. Warmes Bier schmeckt nicht gut. 1 Punkt an die Muschi

3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend. 1 Punkt an das Bier.

4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier
ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden. 1 Punkt an die Muschi.

5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren. 10 Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren. 1 Punkt an die Muschi.

6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende. 1 Punkt an die Muschi.

7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man verhaftet. Wann man nach Muschi riecht, eher nicht. 1 Punkt an die Muschi.

8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends. 1 Punkt an das Bier.

9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse. Wenn man zu viel Muschis hat, sieht man das Himmelreich. 1 Punkt an die Muschi.

10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert. 1 Punkt an die Muschi.

11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat. 1 Punkt an das Bier.

12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet. 1 Punkt an das Bier.

13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen. 1 Punkt an das Bier.

14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet. 1 Punkt an das Bier.

15. Bier hat keine Mutter. 1 Punkt an das Bier.

16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt. 1 Punkt an das Bier.

Endstand: 9 : 7 für das Bier.

Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger ist das Bier!

PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.

Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.

Am nächsten Morgen, nach der Nacht mit einer Fremden fragt er:
"Die Nacht war wirklich schön mit dir, aber wie heißt du eigentlich ?"

Darauf sie: " Rate mal - so ähnlich wie Muschi, nur der erste Buchstabe muss weg !"

ER: "Otze, heisst Du etwa Otze ??? :))


_________________

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:lachtot: ich schmeiss mich weg!

Wie bringt eine Frau Ihren Mann vom FKK Gelände nach Hause?

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REDREDSON

Ein kleiner Junge sitzt mit seiner Buddelkasten - Freundin nackig im Planschbecken.
Neugierig schaut das Mädchen beim Jungen auf den Schniedel.
Nach einer Weile sagt sie : ,, Was hast`n du da, kann ich das mal anfassen? "
Sagt der Junge : ,, Nee, laß mal, deins haste ja auch schon kaputt gemacht."

Betreff: Was ist Politik ?

Ein Sohn fragt den Vater :

" Papi, was ist eigentlich Politik ? "

Da sagt der Vater :

Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS:

Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG:

Der Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.

Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.

Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK.

Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast Du das verstanden, mein Sohn ?

Der Kleine überlegt und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.

So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade der Vater mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

" Ja, " antwortet der Sohn : " Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der *******.
Das ist Politik ! "

Die "gute" Ehefrau im Jahre 1955:

PDF Datei

*no comment*

Fragt die Patientin beim Arzt: "Warum soll ich eigentlich immer die Zunge rausstrecken?
Sie haben ja nicht mal hingeschaut."

Der Doktor:
" Ich wollte nur in Ruhe das Rezept ausstellen."

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REDREDSON

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Kleiner-B

Der Afterstrecker
Heute war ich auf der Bundesstraße ein bisserl zu schnell und hatte das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich angehalten und mit einem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, gefragt: "Wohin so schnell?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran." "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker?"
"Also", fing ich an, " zunächst führe ich einen meiner Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"
Darauf ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke ..."

Gruss Holger