Was zum Lachen

http://www.bambusratte.com/index.php

da habt ihr eine Beschäftigung für schlechteTage

:grinsz:

noch eine

http://www.funpps.de/

Oder hier.

http://www.witzfarm.de/

Noch was

http://www.puffmusiker.de/download.htm

http://bambusratte.com/Fun/hypno.htm

probiert das mal aus, das ist ja der hammer. befolgt mal die anweisungen mit licht aus und so, das klappt!

:lachtot: :lachtot: :lachtot: :lachtot: :lachtot:

einfach genial Merlin

Ein Biker kauft sich einen neuen vor Chrom glänzenden Cruiser . Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".

Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.

Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und nimmt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seinen neuen Cruiser und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

:lool:

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

:grinsz:

Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "Ähh.. ich glaube es ist die Frau, die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir ...

Kommt noch was ?

Ein Mann wird in der Fußgängerpassage von einer Frau gebeten, für einen Moment auf ihren Kinderwagen aufzupassen. Der Mann erklärt sich bereit, und die Frau eilt in einen nahe gelegenen Laden. Der Mann beugt sich über den Wagen, erblickt das Kind und wundert sich: Das Kind hat eine dunkle Hautfarbe, Mandelaugen und rote Haare.

Als die Frau nach 15 Minuten wiederkommt, fragt er verlegen: "Entschuldigen Sie meine Frage, aber wie kommt dieses Baby zustande?"

Die Frau winkt resigniert ab und antwortet: "Ach, das war vielleicht eine wilde Party! Ich bin bloß froh, dass es nicht auch noch bellt!"

:lool:

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Huuuurrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

wer weiß noch welche ? seid ihr nicht gut drauf ?
kommt macht mit .

:laola:

Ein Wiener und ein Burgenländer ( ist gleichzusetzen mit einem Ostfriesen ) gehen campen, bauen ihr Zelt auf und
schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf.

"Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!"

Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?"

Der Burgenländer überlegt eine Minute. "Astronomisch gesehen, sagt es
mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen
Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.
> Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch
sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir
alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten
wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"

Der Wiener ist für einen Moment still und sagt: "Praktisch gesehen sagt es
mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."

Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück.
Da schlägt der Sohn eine Biene tot. Meint der Vater:
Zur Strafe gibt´s drei Wochen keinen Bienenhonig.
Am Tag darauf sind Vater und Sohn mit dem Auto unterwegs und der Vater überfährt einen Vogel. Darauf meint der Sohn: Wer sagt´s der Mama, Du oder ich?

ich hab auch was zwar kein witz aber trotz allem lustige sachen dabei:

ebay

viel spass Digger

@ digger

na also , auch nicht schlecht :lool:

:welcome: in unserer lustigen runde