Das Magazin für umgebaute Motorräder

American-V2-Magazin

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Kurzer Witz des Tages

    Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
    Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
    "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"


    Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
    Nikolaus
    reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das
    hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch
    ein Fahrrad wünscht!"
    Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
    Nikolaus
    reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt:
    "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"


    Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
    Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
    Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
    Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
    Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!" ;)






    Ein Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten. Ein Jäger streift durch den
    Wald und hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt es sei ein Wildschwein.
    Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in
    den Hintern.
    Der Jäger erkennt seinen Fehler und haut schnell ab.
    Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen: der meint dann: "12 Kugeln konnte ich entfernen
    die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen rauswachsen".


    Sprung in der Geschichte - 16 Jahre später: Die Tochter kommt zur Mama und sagt:
    "Mama mir ist was komisches passiert - ich sitze am WC und plötzlich höre ich ein Geräusch :
    Ping". Mama erinnert sich an die seinerzeitige Diagnose des Arztes und sagt "Keine Sorge das
    wird nicht mehr passieren".
    Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt "Mama mir
    ist was komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt ich weiß: "Du warst
    am WC und du hörst ein Geräusch"... der Sohn unterbricht "Neiin, nein, ich habe grad beim Wichsen
    unseren Kater erschossen ...... !!!!!!!" ;P





    Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem
    Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.
    Sie
    sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie
    mit seinen Blicken verschlingt.


    Die Frau bemerkt die Blicke und geht
    direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen
    kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir
    verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und nur unter einer Bedingung."


    Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: „Du
    musst das, was Du dir von mir wünschst, in nur drei Worten sagen.“
    Der
    Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus, blättert
    langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann
    schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
    „Streich mein Haus...“





    Eine Frau geht in die Tierhandlung und möchte ein Haustier kaufen.
    Der Verkäufer: also da hätte ich diesen Hund....


    Sie: och nööö, da muß ich immer Gassi gehen, auch nachts, und bei Regen.
    Er weiter: dann hätte wir noch diesen Wellensittich...


    Sie: neee, der scheißt mir dann in der Wohnung alles voll, wenn er mal rumfliegt.
    Verkäufer: dann habe ich nur noch den Frosch hier, der die Muschi leckt...
    Deeeen nehm ich sagt die Frau.


    Zu
    Hause hält die gute Dame dann den Frosch unter den Rock, nix passiert.
    Schräg, quer...keine Reaktion. Also ruft sie im Laden an und beschwert
    sich. Der Händler kommt zu ihr nach Haus, nimmt den Frosch in die Hand
    und sagt: blöder Idiot, paß jetzt auf, ich zeige Dir das nur noch EINMAL
    !! ;P





    Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere und
    aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
    Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
    getrunken!"


    Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
    Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
    entgegen, was ist das?"
    Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
    BMW?"
    Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Also doch betrunken."


    Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
    Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
    Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
    das?"
    Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
    Harley?"
    Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"


    Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reisst: "So, Herr
    Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
    einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
    Polizist: "Na, klar. Eine Hure."


    Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder
    ihre Mutter?" 8)

    4 Mal editiert, zuletzt von Silverscull ()

    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.



    Da die beiden noch nicht sehr lange zusammenwaren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen.
    Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.



    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe.
    Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.




    So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen,
    das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:







    Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst,
    wenn wir abends zusammen ausgehen.
    Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte,
    die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt,
    und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.



    Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen,
    werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht,
    kurz hinein zu blasen,bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich vomTragen ein bisschen feucht werden.



    Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.




    In Liebe




    PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

    Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt."
    Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
    Mädchen: "Ich nannte einen Mann "Hurensohn"."


    Priester: "Warum nannten sie ihn "Hurensohn"?"
    Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."
    Priester: "Etwa so?" und erfasst ihr an die Hand.
    Mädchen: "Ja Vater."
    Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
    Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."
    Priester: "Etwa so?" und erfasste ihre Brüste an.
    Mädchen: "Ja Vater."
    Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
    Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater."
    Priester: "Etwa so?" und er zog ihre Kleider aus.
    Mädchen: "Ja Vater."
    Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
    Mädchen: "Dann steckte er sein *sie wissen schon was* in meine *sie wissen schon was*."
    Priester: "Etwa so?" und er steckt sein *sie wissen schon was* in Ihre *sie wissen schon was*.
    Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!!!"
    Priester, nach ein paar Minuten: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn"
    zu nennen."
    Mädchen: "Aber Vater! Er hatte AIDS!"
    Priester: "DIESER HURENSOHN!!


    :crylaugh:

    "WAS WOLLEN WIR?"


    "NICHT AUF UNSERE FRAUEN HÖREN ZU MÜSSEN!"


    "UND WANN WOLLEN WIR ES?"


    "schatz wann wollen wir es?"


    "Um 8"


    "UM 8!"

    Ein
    Deutscher, ein Russe und ein Araber sitzen in einem Flugzeug. Als die
    Stewardess den Deutschen fragt was er trinken will erwidert dieser: "Ein
    Bier."
    Die Stewardess fragt den Russen, dieser erwidert: "Wodka"
    Nun wendet sich die Stewardess dem Araber zu, worauf dieser sofort sagt: "Für mich nichts, ich muss gleich ans Steuer."

    i don´t believe in Jesus - i believe in violence !

    Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
    "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
    "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."


    "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ......ihrer Soutane verstecken?"


    "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."


    ... Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
    Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.


    "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
    Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
    "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."


    Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..." :D

    "to keep the shiny side up and the rubber side down"