Das Magazin für umgebaute Motorräder

American-V2-Magazin

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Kurzer Witz des Tages

    Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
    Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
    Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"


    Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
    "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
    Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
    Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"


    Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"


    Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
    Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."


    Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
    Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"


    Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
    Die Frau lächelt nur und sagt...... "Nein, nur wenn er was getrunken hat." :kicher:

    Ein selbstbewußt aussehender Mann kommt in eine Bar, setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.


    Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"


    "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."


    Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"


    "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.


    "Und was erzählt sie Ihnen gerade?"


    "Sie sagt, daß Sie kein Höschen mehr anhaben."


    Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."


    Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht, sie geht nur 'ne Stunde vor!!"

    Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
    gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!


    "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.


    "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.


    Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.


    Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr, das brennt so; lass uns aufhören".


    "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."


    Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"


    http://www.youtube.com/watch?v=eBPujuO2aiw&p=8D82E696289ED555&playnext=1&index=16 :tongue:

    Der kleine David und die Nonnenschule


    Der kleine David war eine Niete in
    Mathematik. Seine Eltern versuchten alles:
    Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
    Unterrichtszentren und nichts half. Als
    letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine
    katholische Schule zu versuchen. "Die
    Nonnen dort sind streng", sagten sie.
    David wurde prompt nach St. Marys zur
    Schule gegeben. Schon am ersten Tag
    nach der Schule lief David durch die Tür
    und schnurstracks in sein Zimmer, sogar
    ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
    Er begann, wie wild zu lernen;
    Bücher und Papiere fanden sich über das
    ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach
    dem Essen lief er nach oben, ohne das
    Fernsehen zu erwähnen und vergrub
    sich noch mehr in die Bücher.
    Seine Eltern waren erstaunt. Dieses
    Betragen dauerte wochenlang an bis
    zum Tag der Notenverteilung.
    David legte den Umschlag
    still auf den Tisch und ging voller
    Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter
    öffnete den Umschlag. David hatte in
    Mathematik eine Eins erhalten!
    Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang
    die Arme um ihn und fragte:
    "David, Liebling, wie ist das passiert?
    Waren es die Nonnen"? "Haben sie
    dir die Mathematik
    beigebracht?"Nein",
    antwortete David. "Am ersten Tag, als
    ich in der Schule den Burschen sah,
    der an das Pluszeichen genagelt war,
    wusste ich...................die verstehen
    keinen Spaß!"

    Mann und Frau beim Sex - er oben. Nach einer
    Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.


    Er: Was machst Du da?


    Sie: Ich such die Hörner.


    Er: Was für Hörner?


    Sie: Weil du so teuflisch gut bist.


    Stellungswechsel- sie oben.
    Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.


    Sie: Was machst Du da?


    Er: Ich such die Hörner.


    Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?


    Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh...!

    ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?


    SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!


    ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen , hier sind 6 Euro und tschüss


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    Paar im Bett.
    ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
    SIE: "Ich bin schwanger!"
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    Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
    Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
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    Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
    "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
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    "Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
    "Wieso denn nicht???"
    "Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
    "Na und?"
    "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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    Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
    "Das kann ich nicht."
    "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
    "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
    "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
    "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
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    "Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
    "Das ist in jedem Land so, mein Sohn...
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    Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
    Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

    Das leben ist wie eine Rolle Klopapier....lang, grau und...für n Arsch !

    Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, n Ami
    und n Russe sitzen in einem Zugabteil. Nach
    ner Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis
    aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich
    an...
    "Wil in China haben so viel Leis, muss
    alles laus."
    Ahja... Sie fahren weiter, nach ner Weile
    fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster
    rauszukippen.
    Fragende Blicke...
    "Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus
    alles wäääg."
    Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein
    gesamtes Geld zum Fenster raus.
    "Wir in Americca haben sou viel Geld,
    muss alles raus."


    Guckt der Türke zum Deutschen: "Alter,
    wenn du daaas machst..."

    Eine Frau will unbedingt ihren Freund mit einem Tattoo überaschen.
    Sie geht ins Studio und lässt sich seine Initialien auf die Futt stechen.
    Auf jede Pobacke ein großes " B"


    Der Alte kommt nach Hause und sie zeigt sich ihm stolz im String-Tanga.
    Dreht sich bückend um und fragt "Na Schatz was liest Du?"


    Er schaut und sacht zögernd.............."BoB"???????

    Gruß Svenne





    Man sagte "das geht nicht". Da kam jemand der das nicht wußte und machte es einfach.......

    In Kanada gibt`s viele Bären.
    Die Rucksack-Touristen bekommen von den Mounties Verhaltensregeln:


    Die vielen Bären stellen ein großes Gefährdungspotential dar, deshalb müssen folgnde Punkte beachtet werden:


    "Beim wandern müssen Glöckchen an den Beinen getragen werden und eine Dose Pfefferspray mitgeführt werden !!!!
    Unterstützt wird diese Maßnahme durch Grundkentnisse des Fährtenlesens."


    "Schwarzbären sind nicht sehr gefährlich und sind an ihren Kothaufen leicht zu erkennen. In den Haufen erkennt man immer zB. Eicheln, Fellreste von Eichhörnchen und anderem Kleingetier und Waldbeeren.
    Die Haufen des Grizzlybären sind leicht daran zu erkennen, daß darin Glöckchen, Socken, Rucksäcke und Wanderstiefel in zerkauter Weise zu finden sind !! Man achte außerdem auf den extremen Geruch nach Pfeffer !!!! " :kicher:

    Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei.
    Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter.
    Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle.
    Drauf der andere:
    "Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?"

    Oppa Schultz feiert seinen 90ten.


    Die ganze örtliche Prominenz ist im Seniorenstift versammelt um mit ihm zu feiern.


    Selbst der Lokalsender ist live dabei.




    Nachdem alle Glückwünsche ausgesprochen sind, die zu solchen Anlässen übliche Frage:



    "Und, Herr Schultz, wenn Sie noch mal Kind wären, was würden Sie aus heutiger Sicht denn anders machen?"





    "Tja, also ich würde schon sehr früh mit Turnen, Dehnungsübungen und Rückengymnastik beginnen"





    "Oh, hatten Sie denn Zeit Ihres Lebens solche Probleme mit Ihrem Rücken?"






    "Nö, eigentlich nicht, aber









    dann könnt ich mir immer selbst einen blasen" :]