Was zum Lachen

Zitat

Original von spoßmooker
@nettchen

seh das auch so wie steffi.
wenn sie selber entscheiden können, und der kirche beitreten wollen,
können sie das ja machen.

jo is gut,

hab ich ja eine seite vorher schon zugestimmt.

Radio Gong 96.3 München - wirklich passiert!!!

Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.
Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person drei sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig von einander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (09.01.06) wurde interessant:

Moderator:
Hallo, hier ist Mike von GONG 96.3. Kennst du das "Partner-Spiel"?

Kandidat (lachend):
Ja, das tue ich.

Moderator:
Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat:
Thomas.

Moderator:
Bist du verheiratet, oder was - Thomas?

Thomas:
Ja.

Moderator:
Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist? Oder was? Thomas?

Thomas (nervös lachend):
Ja, ich bin verheiratet.

Moderator:
Danke, Thomas. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Thomas.

Thomas:
Karola.

Moderator:
Ist Karola gerade bei der Arbeit, Thomas?

Thomas:
Sie wird mich umbringen.

Moderator:
Locker bleiben, Thomas. Ist sie bei der Arbeit?

Thomas (lachend):
Ja, ist sie.

Moderator:
Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?

Thomas:
Sie wird mich umbringen.

Moderator:
THOMAS! Locker bleiben, Mann.

Thomas:
Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator:
Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie:
Alter Schwede oder Mensch Junge?)

Thomas (schüchtern lachend):
Tja!

Moderator:
Frage Nr. 2:
Wie lange hat es gedauert?

Thomas:
Ungefähr 10 Minuten.

Moderator:
Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?
Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als
Einsatz.

Thomas:
Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator:
Okay, letzte Frage:
Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?

Thomas (heftig lachend):
Ich ... hmmmm.

Moderator:
Das klingt gut, Thomas. Wo war es?

Thomas:
Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter gerade für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator:
Ooooooooh!! Du hinterlistiger Bursche!

Thomas:
Auf dem Küchentisch.

Moderator:
Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe.

(zu den Zuhörern):
Wie dem auch sei, ich werde Thomas nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator (zu den Zuhörern):
Lasst uns Karola anrufen, sollen wir?
(Tastentöne *ring ring*)

Angestellte:
Hallo.

Moderator:
Hey, ist dort irgendwo Karola?

Angestellte:
Das bin ich.

Moderator:
Karola, ich bin Mike von GONG 96.3. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Thomas gesprochen.

Karola (lachend):
Ein paar Stunden?

Moderator:
Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Thomas wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?

Karola: Nein.

Moderator:
Ja, ja, ja. Karola, ich werde dir nun drei Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Thomas gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, SEA-WORLD und Karten für ein Konzert der Rolling Stones. Hast du es verstanden, Karola? KAROLA! VERSTEH ES die Rolling Stones, sie werden zuschlagen, Karola *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!

Karola (heftig lachend):
JA, ja.

Thomas (lacht)

Moderator:
Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Karola?

Karola:
Oh Gott, Thomas...
heute morgen, bevor Thomas zur Arbeit ging.

Moderator:
Um welche Uhrzeit?

Karola:
Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort)

Moderator:
Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Karola:
Vielleicht 12 - 15 Minuten.

Moderator:
. Hmmmm.

Stimme im Hintergrund des Studios:
Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.

DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort)

Moderator:
Okay, wir werden dir nun diese geben.
Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?

Karola:
OH MEIN GOTT, THOMAS!
Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!

Thomas:
Erzähle es ihm ruhig, Liebling.

Moderator:
Was drückt dich denn so sehr, Karola?

Karola:
Nun, es ist nur ... meine Mutter macht gerade Ferien bei uns und....

Moderator:
SIE HAT ES GESEHEN?!

Karola:
THOMAS?!

Thomas:
NEIN, nein ich denke nicht ...

Moderator:
Ruhig bleiben, Karola. In deinem Kopf herrscht ja ein richtiges Durcheinander. Deine Antwort bitte!

Karola:
Oh mein Gott ... ich kann es nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Thomas:
Komm Liebling, es ist für die Reise nach Florida.

Moderator:
Komm Karola, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?

Karola:
In den A**** !!

(lange Pause)

Moderator:
Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator:
Liebe Zuhörer, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Thomas und Karola werden ins liebliche und schöne Orlando, Florida reisen.

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"HSV-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein HSV-Fan"
"Bremen-Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Bremen-Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"St Pauli!"
"Asozialer Paulianer erwürgt unschuldigen Welpen!"

Vor jedem St. Pauli -Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt. Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5! Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..." Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance! Stadionsprecher:
OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion
singt wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!
Stadionsprecher:
Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!

Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!

Hier ist dein Schild, das Original:
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

jetzt kann ja nix mehr schief gehn

Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald!
Der Frosch betastet den Bären und sagt: "Du bist groß, du hast ein weiches Fell, du hast einen großen Kopf und scharfe Zähne..." "Du bist ein Bär!" "Stimmt!", sagt der blinde Bär und betastet den Frosch und sagt: "Du bist klein, du hast ein großes Maul, du bist klebrig und glitschig und hast einen kleinen Stummel als Schwanz..."
"Du bist ein Italiener!"

Zitat

Original von Hüte
Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald!
Der Frosch betastet den Bären und sagt: "Du bist groß, du hast ein weiches Fell, du hast einen großen Kopf und scharfe Zähne..." "Du bist ein Bär!" "Stimmt!", sagt der blinde Bär und betastet den Frosch und sagt: "Du bist klein, du hast ein großes Maul, du bist klebrig und glitschig und hast einen kleinen Stummel als Schwanz..."
"Du bist ein Italiener!"

autsch