Beiträge von Harleygraf

Es trafen sich einst 2 Biker aus dem Chopperforum an einem ungewöhnlichen Ort um einen Plan zu schmieden, der so einzigartig war das er wenn er funktionieren sollte, die Welt verändern sollte, dort trafen sie eine Bikerin mit ihrem Bienchen.Da die Biker echte Kerle waren, sich eher mit Custombikes als mit Mädels auskanten, mußte nun ein Test beweisen ob es sich hierbei um die Bikerfee handelte, ganz vorsichtig und behutsam lenkte einer der Biker das Mädel ab und der andere schraubte bei ihrem Bike die Kerzen raus, dabei verhakte er sich so unglücklich mit seinem Zündkerzenschlüssel in seiner Kutte, dass er mit seiner rechten Hand an den glühend heissen Krümmer kam, und so laut schrie, das die Bikerfee vor Mitleid ihm ins Ohr säuselte, so nun sollen Dir 2 Wünsche in Erfüllung gehen. Völlig verwirrt wurde der an der Hand verbrannte Biker über beide Backen rot und stammelte unverständlich folgende Worte:....
Äh...YAMAH..ZUKI...HOND...SAKI....HARL......SON.....???
SHIT!!!! Bei Harley...Sonne ... viel der Fee nur die Route 66 ein und ehe sich die 2 Biker versahen, fanden sie sich auf dieser wieder, neben ihnen standen zwei atemberaubend schöne Bikes, aus der Ferne sahen sie eine riesige Staubwolke und hörten den satten Sound aus V2 Aggregaten. Ärger war somit vorprogrammiert, denn ohne seiner Kutte, wo noch immer der Zündkerzenschlüssel verhakt war, konnte er den anrollenden Rockern gar nicht zeigen das er zum glorreichen Chopperforum gehörte.Glücklicherweise erschien die Bikerfee und drückte den beiden im letzten Augenblick eine kleine Flasche mit der Aufschrift 1%er CF-Wässerchen in die Hand und verschwand.Die Rocker stiegen böse guggend von ihren Bikes, auf direktem & kürzestem Weg kamen sie auf unsere beiden CF-Biker zu....Der Leader der böse drein guckenden Gang presste ein "What the fuck ya're doin' on my private ROUTE 66???!" hervor und griff in die Tasche seiner, sich verdächtig ausbeulenden Lederjacke....
Doch geistesgegenwärtig griff der eine unserer beiden Biker, sein Name ist übrigens Sam, zu dem kleinen Fläschchen 1% CF-Wässerchen und schüttete es geradewegs in seinen Rachen. Das letzte Tröpfchen ließ er auf den Asphalt tropfen welches dort qualmend ein Loch in die Route 66 brannte. Als das der Leader der Rockergang sah erkannte er in Sam einen Benzinbruder aber eine Todesstrafe kam ja nun nicht mehr in Betracht, Terren & Federn war out, Whiskytrinken in der Halbliterklasse kam auch nicht in Frage.So entschied man sich zu dem gefährligsten Duell unter Bikern, in der Szene berüht & gefürchtet, nein nicht die 1/4 Meile sollte es sein, sondern etwas ganz anderes ....... Dazu griff "Satanic Joe" (so der Name des Rockergang-Anführers (der unübersehbar in Nieten auf seiner Kutte prangte), in die Westentasche und zog sein - nein, nicht seine Magnum- sondern sein Handy. Er brummelte ein "C'mon - get some Chicken overhere fast..."Nach einem schier endlosen Warten und einer, nahezu greifbaren Anspannung, die die heiße Luft zum Flirren brachte, hörte man am Horizont das dumpfe Grollen schwerer V-Twins, die sich schnell näherten....Auf 2 chromblitzenden Choppern hielten die zwei wohl atemberaubendsten Schönheiten der Bikerszene direkt neben unseren Jungs...Lange, wilde Haarmähnen, sinnliche, leicht geöffnete Schmolllippen und Hardbodies, die selbst Greisen wieder eine deutliche Ausbeulung in den Hosen beschert hätten....Sarah, das Girl mit den wahrscheinlich größten Titties, die Sam je gesehen hatte, stieg lasziv von ihrer Maschine und wandte sich an "Satanic Joe" und fauchte ihn an:"Hey Joe, was haste denn da für 2 Typen im schlepp??? Doch bevor Joe antworten konnte, schrie Sarah(könnte die Nichte von Dolly Parton sein) Sam an...:"Du elendes Schwein! Was machst Du denn hier! Ich dachte Du bist auf Gut Albrock und tätowierst allen weiblichen CF-Membern zum Zeichen ihrer Verbundenheit zu CF- Forum unser Patch auf die linke ARSCHBACKE. Sowie sie das sagte zog sie ihre ledernes Röckchen hoch und zeigte Joe das auf ihren Arsch tätowiertes CF Logo. Als Joe das sah fing er wie wild an zu hyperventilieren, weil er sich nicht anmerken lassen wollte, das es in diesem Moment geilere Sachen als V2 und Benzin gab. Nur sehr schwer konnte er noch gerade in der viel zu engen Lederbuxe stehen, und damit niemand der Kollegen in seinem Dunstkreis Verdacht schöpfte, sagte er wie beiläufig:"Also, babe, wenn ich mir das so genau anschaue, ist "mother Cellulitis" bei Dir auch nicht mehr weit entfernt...."Das Mega-Chick holte beleidigt aus, um Joe...mit einem unglaublichen rechten Aufwärtshaken, die power muß aus ihren gewaltigen Titties gekommen sein, genau auf sein Kinn zu Boden zu bringen!
Ein geschocktes Raunen war unter den Anwesenden zu hören, da plötzlich und völlig unerwartet für alle Beteiligten kaum faßbar, kamen unser Admin & der Chef der Bar mit einem Handwagen vollgefüllt mit leckersten Spirituosen des Weges daher.Beide hatten auf Grund der ersten Inaugenscheinnahme inzwischen die 3- 4 Qualitätskontrolle hinter sich - dem Motto folgend -sicher ist sicher-, in diesem Punkt waren sich auch die Anwesenden sicher. Stephan wurde wohl als Peacemaker entsand und rief dem Rest der Truppe zu.Lets make a Bikerparty, the world has never seen.Woodstock läßt grüßen, aber da hatte er etwas durcheinander gebracht.Und die Party gegann.Glücklicherweise stoppte genau an dieser Stelle ( ein Dank an die Bikerfee) ein Bus mit reiferen Cheerleadern. Alle waren im fortgeschrittenen Alter von 25 - 30 und damit kurz vor dem Chearleaderinnenrentneralter. Mit raschelnden Pom-Poms, wehenden Miniröcken und hüpfenden Brüsten tänzelten sie aus dem Bus. Sie formierten sich um die sabbernden Biker und begannen unbedacht zur Einstimmung mit einem Fruchtbarkeitstanz, dessen stimulierende Wirkung ungeahnte Dimensionen nach sich ziehen sollte, indem sich nun auch der einst so drein blickende "Satanic Joe", Sam und unser geliebter Admin S. hechelnd und mit "liebestollem" Blick versöhnlich in die Arme fielen.
Die mehr oder weniger still vor sich hinbrunftende Masse hatte jedoch die beiden Bikerschönheiten mit Tätowierung vergessen. Kaum hatte sich der Busfahrer samt Bus, aber ohne die Mädels, sich von dannen gemacht, schwingen sich die zwei Bikerschönheiten Sarah und Mel auf ihre blitzenden Karren, Hey Jungs, rief Mel. Wir hauen ab, ihr seid ja jetzt satt bissy mit den Chearleadertussis. Sarah verdreht die Augen und schaut Sam leicht verlegen an. Hi Sarah, flüstert Mel, vergiss den Spacko, der ist es nicht wert! Bleibt doch da! riefen fast alle Kerle gleichzeitig wie ein Knabenchor, aber die zwei Bikerschönheiten knatterten schon mit ihren geilen Mopeds in die Dunkelheit und obwohl es plötzlich anfing wie aus Eimern zu schütten, hatten sie dabei ganz übersehen, ihre Höschen sowie ihre Topps anzuziehen, dummerweise konnte man in der Dunkelheit ihre 3 floreszierenden Tatoos am ..... und ihren ....... gut erkennen, so dass alle GPS-Antennen der Biker auf Empfang standen und die Peilung nach den Bunnys beginnen konnte. Ein großer Teil der Biker, unsere Helden waren mit dabei, schwangen sich auf die Bikes und nahmen die Verfolgung in die Wüste auf. Ihre Peilung führte sie auf eine einsame Sandpiste weg vom Highway. Neonlichter schimmerten am Horizont und Musik war zu hören. In der Luft lag das mitreißende vibrieren unzähliger V2 Motoren. Der Ort hatte ... etwas unheimliches, Mystisches.Je näher unsere Jungs und die Bikergang um "Satanic Joe" dieser gespenstischen Location kamen, umso deutlicher....

=)aber geil wäre es schon......
Wäre nicht der erste GP-Weltmeister, der auch in der FORMULA 1 was "reisst".....

Ja, die eine oder andere Diskussion muss schon sein...
Aber doch nicht gleich stundenlang, oder?

Ich erkenne jedenfalls viele "kleine Wahrheiten"...!

@schnüff

Dein "Männe" kann wohl selbst nicht sprechen....?

KOMPLIMENT !!!!! Aufrichtiges Anerkennen!
Aber was denn nun für ein Name? "Black Diamond" oder
"Schwarzer Diamant" oder wirklich "Black Diamant"???

Naja, wie heißt es doch so schön: "Name ist Schall und Rauch"
(Hoffe, daß die Auspuffanlage Beides genug abgibt...?)

Wirklich eklig - alle drei....
(Sporty, Modell und "Becks" mag ich auch nicht...!)

Also WILD AIR HÖRBY ist zweifellos einer der Besten (gerade was Pin-Striping anbetrifft). Allerdings ist er (nach meinen Erfahrungen zumindest) auch extrem unzuverlässig....Bin selbst extra 400 km nach Baden-Baden gefahren, hab' mich lang mit ihm unterhalten, alles besprochen und dann trotz ständiger Nachfragen durch mich (und Custom-Shop), jeder Menge Mails etc. nichts mehr von ihm gehört außer "ja, demnächst etc.."....Schließlich erfuhr ich, daß er lieber nach Ibiza geflogen ist, um Speed-Boote von irgendwelchen Scheichs zu lackieren...(Klar, bringt logischerweise mehr Kohle..)Aber wochenlang immer wieder vertröstet zu werden ist nicht mein Ding....Haben dann bei Ingo Kruse (für Dich sicher viel zu nördlich) lackieren lassen - super Qualität und sehr engagiert und zuverlässig, obwohl auch er 'nen Top-Namen hat und zu den besten Paintern Deutschlands zählt...Billig sind beide nicht zu haben...

Es trafen sich einst 2 Biker aus dem Chopperforum an einem ungewöhnlichen Ort um einen Plan zu schmieden, der so einzigartig war das er wenn er funktionieren sollte, die Welt verändern sollte, dort trafen sie eine Bikerin mit ihrem Bienchen.Da die Biker echte Kerle waren, sich eher mit Custombikes als mit Mädels auskanten, mußte nun ein Test beweisen ob es sich hierbei um die Bikerfee handelte, ganz vorsichtig und behutsam lenkte einer der Biker das Mädel ab und der andere schraubte bei ihrem Bike die Kerzen raus, dabei verhakte er sich so unglücklich mit seinem Zündkerzenschlüssel in seiner Kutte, dass er mit seiner rechten Hand an den glühend heissen Krümmer kam, und so laut schrie, das die Bikerfee vor Mitleid ihm ins Ohr säuselte, so nun sollen Dir 2 Wünsche in Erfüllung gehen. Völlig verwirrt wurde der an der Hand verbrannte Biker über beide Backen rot und stammelte unverständlich folgende Worte:....
Äh...YAMAH..ZUKI...HOND...SAKI....HARL......SON.....???
SHIT!!!! Bei Harley...Sonne ... viel der Fee nur die Route 66 ein und ehe sich die 2 Biker versahen, fanden sie sich auf dieser wieder, neben ihnen standen zwei atemberaubend schöne Bikes, aus der Ferne sahen sie eine riesige Staubwolke und hörten den satten Sound aus V2 Aggregaten. Ärger war somit vorprogrammiert, denn ohne seiner Kutte, wo noch immer der Zündkerzenschlüssel verhakt war, konnte er den anrollenden Rockern gar nicht zeigen das er zum glorreichen Chopperforum gehörte.Glücklicherweise erschien die Bikerfee und drückte den beiden im letzten Augenblick eine kleine Flasche mit der Aufschrift 1%er CF-Wässerchen in die Hand und verschwand.Die Rocker stiegen böse guggend von ihren Bikes, auf direktem & kürzestem Weg kamen sie auf unsere beiden CF-Biker zu....Der Leader der böse drein guckenden Gang presste ein "What the fuck ya're doin' on my private ROUTE 66???!" hervor und griff in die Tasche seiner, sich verdächtig ausbeulenden Lederjacke....
Doch geistesgegenwärtig griff der eine unserer beiden Biker, sein Name ist übrigens Sam, zu dem kleinen Fläschchen 1% CF-Wässerchen und schüttete es geradewegs in seinen Rachen. Das letzte Tröpfchen ließ er auf den Asphalt tropfen welches dort qualmend ein Loch in die Route 66 brannte. Als das der Leader der Rockergang sah erkannte er in Sam einen Benzinbruder aber eine Todesstrafe kam ja nun nicht mehr in Betracht, Terren & Federn war out, Whiskytrinken in der Halbliterklasse kam auch nicht in Frage.So entschied man sich zu dem gefährligsten Duell unter Bikern, in der Szene berüht & gefürchtet, nein nicht die 1/4 Meile sollte es sein, sondern etwas ganz anderes ....... Dazu griff "Satanic Joe" (so der Name des Rockergang-Anführers (der unübersehbar in Nieten auf seiner Kutte prangte), in die Westentasche und zog sein - nein, nicht seine Magnum- sondern sein Handy. Er brummelte ein "C'mon - get some Chicken overhere fast..."Nach einem schier endlosen Warten und einer, nahezu greifbaren Anspannung, die die heiße Luft zum Flirren brachte, hörte man am Horizont das dumpfe Grollen schwerer V-Twins, die sich schnell näherten....Auf 2 chromblitzenden Choppern hielten die zwei wohl atemberaubendsten Schönheiten der Bikerszene direkt neben unseren Jungs...Lange, wilde Haarmähnen, sinnliche, leicht geöffnete Schmolllippen und Hardbodies, die selbst Greisen wieder eine deutliche Ausbeulung in den Hosen beschert hätten....Sarah, das Girl mit den wahrscheinlich größten Titties, die Sam je gesehen hatte, stieg lasziv von ihrer Maschine und wandte sich an "Satanic Joe" und fauchte ihn an:"Hey Joe, was haste denn da für 2 Typen im schlepp??? Doch bevor Joe antworten konnte, schrie Sarah(könnte die Nichte von Dolly Parton sein) Sam an...:"Du elendes Schwein! Was machst Du denn hier! Ich dachte Du bist auf Gut Albrock und tätowierst allen weiblichen CF-Membern zum Zeichen ihrer Verbundenheit zu CF- Forum unser Patch auf die linke ARSCHBACKE. Sowie sie das sagte zog sie ihre ledernes Röckchen hoch und zeigte Joe das auf ihren Arsch tätowiertes CF Logo. Als Joe das sah fing er wie wild an zu hyperventilieren, weil er sich nicht anmerken lassen wollte, das es in diesem Moment geilere Sachen als V2 und Benzin gab. Nur sehr schwer konnte er noch gerade in der viel zu engen Lederbuxe stehen, und damit niemand der Kollegen in seinem Dunstkreis Verdacht schöpfte, sagte er wie beiläufig:"Also, babe, wenn ich mir das so genau anschaue, ist "mother Cellulitis" bei Dir auch nicht mehr weit entfernt...."Das Mega-Chick holte beleidigt aus, um Joe...mit einem unglaublichen rechten Aufwärtshaken, die power muß aus ihren gewaltigen Titties gekommen sein, genau auf sein Kinn zu Boden zu bringen!
Ein geschocktes Raunen war unter den Anwesenden zu hören, da plötzlich und völlig unerwartet für alle Beteiligten kaum faßbar, kamen unser Admin & der Chef der Bar mit einem Handwagen vollgefüllt mit leckersten Spirituosen des Weges daher.Beide hatten auf Grund der ersten Inaugenscheinnahme inzwischen die 3- 4 Qualitätskontrolle hinter sich - dem Motto folgend -sicher ist sicher-, in diesem Punkt waren sich auch die Anwesenden sicher. Stephan wurde wohl als Peacemaker entsand und rief dem Rest der Truppe zu.Lets make a Bikerparty, the world has never seen.Woodstock läßt grüßen, aber da hatte er etwas durcheinander gebracht.Und die Party gegann.Glücklicherweise stoppte genau an dieser Stelle ( ein Dank an die Bikerfee) ein Bus mit reiferen Cheerleadern. Alle waren im fortgeschrittenen Alter von 25 - 30 und damit kurz vor dem Chearleaderinnenrentneralter. Mit raschelnden Pom-Poms, wehenden Miniröcken und hüpfenden Brüsten tänzelten sie aus dem Bus. Sie formierten sich um die sabbernden Biker und begannen unbedacht zur Einstimmung mit einem Fruchtbarkeitstanz, dessen stimulierende Wirkung ungeahnte Dimensionen nach sich ziehen sollte, indem sich nun auch der einst so drein blickende "Satanic Joe", Sam und unser geliebter Admin S. hechelnd und mit "liebestollem" Blick versöhnlich in die Arme fielen.

Das machen die Amis ja schon länger mit dem Turbinenantrieb....
War in Sturgis 1999 auch bei einer sogenannten "Weltpremiere" dabei - da sah das Ganze dank fehlender Verkleidung noch "infernalischer" aus...(Muß mal schauen, irgendwo kullern da auch noch Fotos von rum...)
Das Geräusch klingt natürlich in unseren Ohren ziemlich befremdlich (wenn auch überaus laut!!!).
Na ja, über den (Un-)Sinn solcher Entwicklungen kann man geteilter Meinung sein.Ehrlich gesagt hätte ich wohl Schiss auf so'nem Monster....

Respekt, Trikersigi, so'n Ding selbst zu bauen ist schon 'ne Leistung...
Aber ehrlich gesagt muß ich da V2Gearhead recht geben: Für mich vereinen Trikes die Nachteile von Autos und Motorrädern: Bist genauso breit wie 'ne Dose und kommst nirgendwo schnell durch - und wenn's regnet wirst Du nass.....

Aber jeder soll seine Sicht der Dinge haben und ich werde künftig auch bei Trikefahrern die Hand zum Gruß heben - könnte ja der Trikersigi sein.....!

Yo Kanzler - seh' ich genauso.......
Oder kann das sein, daß unserem "Computer-Crack-Admin" etwa 'n bißchen Phantasie oder der Spaß an so trivialen Dingen (ich find's 'ne klasse Idee mit der Biker-Saga von Kanzler.....!!!Wollte schon immer mal'n JERRY COTTON schreiben...) fehlt...?Komm, Stephan, laß' Dich nicht bitten und fang an zu kitten......

Zitat

Original von Stephan
Interessantes Thema!

Unser Member Maze hat vor längerer Zei mal http://www.fuhrmanns-drag-racing.de in Berlin empfohlen. Die bauen z.B. Kompressoren vom Mercedes SLK (CLK?) in Bikes. Ist so ein Kompressor nicht die bessere Alternative? Immerhin steht einem die Leistung im Gegensatz zum NOS ständig zur Verfügung.

Hi Stephan, Thema Kompressor: Siehe neueste Ausgabe "EASYRIDERS",
neben einem Special High-Necker (dürfte ja vielleicht für den einen oder andere auch ganz interessant sein :]) wird auch ein solcher von Cory Ness mit Kompressoraufladung vorgestellt...Die Blattvergoldung ist in meinen Augen "gruselig", aber der Platz zwischen Rockerboxen und Tank mit dem "kleinen Teufelchen" ganz gut gefüllt....

Also "Mr.Agent Orange" - im Prinzip haben wir ja Übereinstimmung in Sachen "Kinderteller" und so.....Nur Dein "Rundumschlag" gegenüber etwas radikaleren Customizing-Eingriffen kann so nicht stehenbleiben....
Es ist doch normal, daß es verschiedene Ansichten zu diesem Thema gibt: Der eine mag's eben dezent, der andere etwas brutaler....Und Geschmäcker sind bekanntlich verschieden und immer subjektiver Bewertung unterlegen....Und logischerweise gibt's auch beim Customizing eben bestimmte Stilrichtungen, die eben auch mitunter recht ähnlich ausfallen können...Klar, man muß nicht jedem Mode-Stream hinterherlaufen (so tue ich mich bis heute mit den High-Necks schwer auch wenn die meisten der Langgabler deutlich besser vom Fahrverhalten sind, als ihre radikale Optik oft vermuten lässt...)Was Du wahrscheinlich meinst ist, daß bei immer ähnlicheren Linienführungen die, an sich beim Customizing gerade angestrebte, Individualität auf der Strecke bleibt...Aber gerade da sind wir doch wieder bei Deinem "dezenten Veredeln"...!Die Summe der liebevoll zusammengestellten Details macht doch die Klasse eines Custombikes aus....Und da gibt's schon gewaltige Unterschiede.High-Necker ist nicht gleich High-Necker, Drag-Style nicht gleich Drag-style, Bobber nicht gleich Bobber....Aber zu letzterem gehört eben zwingend 'ne Springer-Fork und eine optisch ähnlich anmutende Shilouette läßt sich so eben nicht vermeiden.....

Also, jedem sein's. Nur funktionieren sollte es eben.Und wenn ich mir so manche "Trailer-Queen" anschaue, die in ihrem V-Twin-Leben wohl nie erfahren wird, was ein mehr als 3stelliger Tacho-Kilometer-Stand ist, wird's auch aus meiner Sicht fragwürdig....

Na, ganz nett von den Applikationen....
Aber wirklich innovativ ist das ja wohl nicht...!Die Fans der "Sporties"
(ich stehe zwar auch eher auf BigTwin, finde es aber auch quatsch, die "Sportster" nachwievor als "Weiber-Bike" zu belächeln....Ist echt wendig und agil!) hatten sich von der "Company" eigentlich schon lang mal was echt Neues erwartet.....

Es trafen sich einst 2 Biker aus dem Chopperforum an einem ungewöhnlichen Ort um einen Plan zu schmieden, der so einzigartig war das er wenn er funktionieren sollte, die Welt verändern sollte, dort trafen sie eine Bikerin mit ihrem Bienchen.Da die Biker echte Kerle waren, sich eher mit Custombikes als mit Mädels auskanten, mußte nun ein Test beweisen ob es sich hierbei um die Bikerfee handelte, ganz vorsichtig und behutsam lenkte einer der Biker das Mädel ab und der andere schraubte bei ihrem Bike die Kerzen raus, dabei verhakte er sich so unglücklich mit seinem Zündkerzenschlüssel in seiner Kutte, dass er mit seiner rechten Hand an den glühend heissen Krümmer kam, und so laut schrie, das die Bikerfee vor Mitleid ihm ins Ohr säuselte, so nun sollen Dir 2 Wünsche in Erfüllung gehen. Völlig verwirrt wurde der an der Hand verbrannte Biker über beide Backen rot und stammelte unverständlich folgende Worte:....
Äh...YAMAH..ZUKI...HOND...SAKI....HARL......SON.....???
SHIT!!!! Bei Harley...Sonne ... viel der Fee nur die Route 66 ein und ehe sich die 2 Biker versahen, fanden sie sich auf dieser wieder, neben ihnen standen zwei atemberaubend schöne Bikes, aus der Ferne sahen sie eine riesige Staubwolke und hörten den satten Sound aus V2 Aggregaten. Ärger war somit vorprogrammiert, denn ohne seiner Kutte, wo noch immer der Zündkerzenschlüssel verhakt war, konnte er den anrollenden Rockern gar nicht zeigen das er zum glorreichen Chopperforum gehörte.Glücklicherweise erschien die Bikerfee und drückte den beiden im letzten Augenblick eine kleine Flasche mit der Aufschrift 1%er CF-Wässerchen in die Hand und verschwand.Die Rocker stiegen böse guggend von ihren Bikes, auf direktem & kürzestem Weg kamen sie auf unsere beiden CF-Biker zu....Der Leader der böse drein guckenden Gang presste ein "What the fuck ya're doin' on my private ROUTE 66???!" hervor und griff in die Tasche seiner, sich verdächtig ausbeulenden Lederjacke....
Doch geistesgegenwärtig griff der eine unserer beiden Biker, sein Name ist übrigens Sam, zu dem kleinen Fläschchen 1% CF-Wässerchen und schüttete es geradewegs in seinen Rachen. Das letzte Tröpfchen ließ er auf den Asphalt tropfen welches dort qualmend ein Loch in die Route 66 brannte. Als das der Leader der Rockergang sah erkannte er in Sam einen Benzinbruder aber eine Todesstrafe kam ja nun nicht mehr in Betracht, Terren & Federn war out, Whiskytrinken in der Halbliterklasse kam auch nicht in Frage.So entschied man sich zu dem gefährligsten Duell unter Bikern, in der Szene berüht & gefürchtet, nein nicht die 1/4 Meile sollte es sein, sondern etwas ganz anderes ....... Dazu griff "Satanic Joe" (so der Name des Rockergang-Anführers (der unübersehbar in Nieten auf seiner Kutte prangte), in die Westentasche und zog sein - nein, nicht seine Magnum- sondern sein Handy. Er brummelte ein "C'mon - get some Chicken overhere fast..."Nach einem schier endlosen Warten und einer, nahezu greifbaren Anspannung, die die heiße Luft zum Flirren brachte, hörte man am Horizont das dumpfe Grollen schwerer V-Twins, die sich schnell näherten....Auf 2 chromblitzenden Choppern hielten die zwei wohl atemberaubendsten Schönheiten der Bikerszene direkt neben unseren Jungs...Lange, wilde Haarmähnen, sinnliche, leicht geöffnete Schmolllippen und Hardbodies, die selbst Greisen wieder eine deutliche Ausbeulung in den Hosen beschert hätten....Sarah, das Girl mit den wahrscheinlich größten Titties, die Sam je gesehen hatte, stieg lasziv von ihrer Maschine und wandte sich an "Satanic Joe" und fauchte ihn an:"Hey Joe, was haste denn da für 2 Typen im schlepp??? Doch bevor Joe antworten konnte, schrie Sarah(könnte die Nichte von Dolly Parton sein) Sam an...:"Du elendes Schwein! Was machst Du denn hier! Ich dachte Du bist auf Gut Albrock und tätowierst allen weiblichen CF-Membern zum Zeichen ihrer Verbundenheit zu CF- Forum unser Patch auf die linke ARSCHBACKE. Sowie sie das sagte zog sie ihre ledernes Röckchen hoch und zeigte Joe das auf ihren Arsch tätowiertes CF Logo. Als Joe das sah fing er wie wild an zu hyperventilieren, weil er sich nicht anmerken lassen wollte, das es in diesem Moment geilere Sachen als V2 und Benzin gab. Nur sehr schwer konnte er noch gerade in der viel zu engen Lederbuxe stehen, und damit niemand der Kollegen in seinem Dunstkreis Verdacht schöpfte, sagte er wie beiläufig:"Also, babe, wenn ich mir das so genau anschaue, ist "mother Cellulitis" bei Dir auch nicht mehr weit entfernt...."Das Mega-Chick holte beleidigt aus, um Joe....

Jingle Bells, jingle bells.........
(hat mir schon immer besser gefallen als "White Christmas"......)

Hätte auch eher an SUPERTRAPP gedacht....bzw. BSL (sind ja eigentlich baugleich).Könnte aber auch KESS TECH sein (da die Supertrapp eigentlich nach hinten etwas breiter werden..)

Keinerlei Erfahrung mit Kompressoren....
Bauen die nicht aber ganz schön groß?So'n Klopper versaut Dir doch die ganze Linie!Hab'nen Kumpel, der sich bei Felix-Bächli AG (Schweiz) seine Harley auf Turbo-Aerocharger hat umrüsten lassen...Leistung soll wohl top sein - die Optik finde ich schon sehr gewöhnungsbedürftig...Noch dazu ist der Sound dadurch irgendwie total in A.....

Es trafen sich einst 2 Biker aus dem Chopperforum an einem ungewöhnlichen Ort um einen Plan zu schmieden, der so einzigartig war das er wenn er funktionieren sollte, die Welt verändern sollte, dort trafen sie eine Bikerin mit ihrem Bienchen.Da die Biker echte Kerle waren, sich eher mit Custombikes als mit Mädels auskanten, mußte nun ein Test beweisen ob es sich hierbei um die Bikerfee handelte, ganz vorsichtig und behutsam lenkte einer der Biker das Mädel ab und der andere schraubte bei ihrem Bike die Kerzen raus, dabei verhakte er sich so unglücklich mit seinem Zündkerzenschlüssel in seiner Kutte, dass er mit seiner rechten Hand an den glühend heissen Krümmer kam, und so laut schrie, das die Bikerfee vor Mitleid ihm ins Ohr säuselte, so nun sollen Dir 2 Wünsche in Erfüllung gehen. Völlig verwirrt wurde der an der Hand verbrannte Biker über beide Backen rot und stammelte unverständlich folgende Worte:....
Äh...YAMAH..ZUKI...HOND...SAKI....HARL......SON.....???
SHIT!!!! Bei Harley...Sonne ... viel der Fee nur die Route 66 ein und ehe sich die 2 Biker versahen, fanden sie sich auf dieser wieder, neben ihnen standen zwei atemberaubend schöne Bikes, aus der Ferne sahen sie eine riesige Staubwolke und hörten den satten Sound aus V2 Aggregaten. Ärger war somit vorprogrammiert, denn ohne seiner Kutte, wo noch immer der Zündkerzenschlüssel verhakt war, konnte er den anrollenden Rockern gar nicht zeigen das er zum glorreichen Chopperforum gehörte.Glücklicherweise erschien die Bikerfee und drückte den beiden im letzten Augenblick eine kleine Flasche mit der Aufschrift 1%er CF-Wässerchen in die Hand und verschwand.Die Rocker stiegen böse guggend von ihren Bikes, auf direktem & kürzestem Weg kamen sie auf unsere beiden CF-Biker zu....Der Leader der böse drein guckenden Gang presste ein "What the fuck ya're doin' on my private ROUTE 66???!" hervor und griff in die Tasche seiner, sich verdächtig ausbeulenden Lederjacke....
Doch geistesgegenwärtig griff der eine unserer beiden Biker, sein Name ist übrigens Sam, zu dem kleinen Fläschchen 1% CF-Wässerchen und schüttete es geradewegs in seinen Rachen. Das letzte Tröpfchen ließ er auf den Asphalt tropfen welches dort qualmend ein Loch in die Route 66 brannte. Als das der Leader der Rockergang sah erkannte er in Sam einen Benzinbruder aber eine Todesstrafe kam ja nun nicht mehr in Betracht, Terren & Federn war out, Whiskytrinken in der Halbliterklasse kam auch nicht in Frage.So entschied man sich zu dem gefährligsten Duell unter Bikern, in der Szene berüht & gefürchtet, nein nicht die 1/4 Meile sollte es sein, sondern etwas ganz anderes ....... Dazu griff "Satanic Joe" (so der Name des Rockergang-Anführers (der unübersehbar in Nieten auf seiner Kutte prangte), in die Westentasche und zog sein - nein, nicht seine Magnum- sondern sein Handy. Er brummelte ein "C'mon - get some Chicken overhere fast..."Nach einem schier endlosen Warten und einer, nahezu greifbaren Anspannung, die die heiße Luft zum Flirren brachte, hörte man am Horizont das dumpfe Grollen schwerer V-Twins, die sich schnell näherten....Auf 2 chromblitzenden Choppern hielten die zwei wohl atemberaubendsten Schönheiten der Bikerszene direkt neben unseren Jungs...Lange, wilde Haarmähnen, sinnliche, leicht geöffnete Schmolllippen und Hardbodies, die selbst Greisen wieder eine deutliche Ausbeulung in den Hosen beschert hätten....Sarah, das Girl mit den wahrscheinlich größten Titties, die Sam je gesehen hatte, stieg lasziv von ihrer Maschine und wandte sich an "Satanic Joe":

Im wahrsten Sinne des Wortes mal was "für'n Arsch...."
Echt strange. die guys....

Hi Fred, stimme Dir diesbezüglich vollkommen zu...
Liebt man sein "Baby" (und ich denke das wir das alle tun...), sollte man diese Sache nicht überstrapazieren...Und vorzeitiger Verschleiß tut nicht nur der Seele sondern auch dem Geldbeutel weh...

Stage "3" (die Einstufung ist ja je nach Anbieter und dessen fachlicher Kompetenz und Erfahrung sehr unterschiedlich) ist aber auch wirklich unumgänglich, wenn's was bringen und nicht nur Marter für den Motor ergeben soll. So sollten es schon geschmiedete Kolben sein (ich hab' mich für WISECO entschieden), Kurbelwelle-Feinwuchtung ist auch eher förderlich und bei den Ventilen sind MANLEY meines Erachtens erste Wahl),
Zlinderkopf-Optimierung (Flow),Auspuff und Luftfilter -Anpassung etc.Und es sollte unbedingt vom Fachmann installiert sein (am besten von Leuten mit eigener Drag-Erfahrung, die vielleicht auch schon mal 'nen großen Merch-Performance von innen gesehen haben...!!!!)