Beiträge von Harleygraf

Kommt auch sehr auf die Batterie an...(Konventionell oder Gel, Alter der Batterie, Standort des Fahrzeugs..)Ich lass meine auch immer drin. Schließlich will man ja auch mal schnell starten können, wenn's über "Null" ist....
Sehr zu empfehlen ist Schnellladeanschluss zum Festanbau am Moped..,
Gibt's inzwischen eine Reihe von Anbietern.Ein schönes Billetteilchen mit 2 Buchsen, das fest an Deiner Batterie angeschlossen wird.Bei Bedarf einfach schnell das Ladegerät anstecken und fertig....!Eine Investition, die sich (gerade bei oft umständlich zu erreichenden Batterien an Custombikes) schnell bezahlt macht!!!

Es trafen sich einst 2 Biker aus dem Chopperforum an einem ungewöhnlichen Ort um einen Plan zu schmieden, der so einzigartig war das er wenn er funktionieren sollte, die Welt verändern sollte, dort trafen sie eine Bikerin mit ihrem Bienchen.Da die Biker echte Kerle waren, sich eher mit Custombikes als mit Mädels auskanten, mußte nun ein Test beweisen ob es sich hierbei um die Bikerfee handelte, ganz vorsichtig und behutsam lenkte einer der Biker das Mädel ab und der andere schraubte bei ihrem Bike die Kerzen raus, dabei verhakte er sich so unglücklich mit seinem Zündkerzenschlüssel in seiner Kutte, dass er mit seiner rechten Hand an den glühend heissen Krümmer kam, und so laut schrie, das die Bikerfee vor Mitleid ihm ins Ohr säuselte, so nun sollen Dir 2 Wünsche in Erfüllung gehen. Völlig verwirrt wurde der an der Hand verbrannte Biker über beide Backen rot und stammelte unverständlich folgende Worte:....
Äh...YAMAH..ZUKI...HOND...SAKI....HARL......SON.....???
SHIT!!!! Bei Harley...Sonne ... viel der Fee nur die Route 66 ein und ehe sich die 2 Biker versahen, fanden sie sich auf dieser wieder, neben ihnen standen zwei atemberaubend schöne Bikes, aus der Ferne sahen sie eine riesige Staubwolke und hörten den satten Sound aus V2 Aggregaten. Ärger war somit vorprogrammiert, denn ohne seiner Kutte, wo noch immer der Zündkerzenschlüssel verhakt war, konnte er den anrollenden Rockern gar nicht zeigen das er zum glorreichen Chopperforum gehörte.Glücklicherweise erschien die Bikerfee und drückte den beiden im letzten Augenblick eine kleine Flasche mit der Aufschrift 1%er CF-Wässerchen in die Hand und verschwand.Die Rocker stiegen böse guggend von ihren Bikes, auf direktem & kürzestem Weg kamen sie auf unsere beiden CF-Biker zu....Der Leader der böse drein guckenden Gang presste ein "What the fuck ya're doin' on my private ROUTE 66???!" hervor und griff in die Tasche seiner, sich verdächtig ausbeulenden Lederjacke....
Doch geistesgegenwärtig griff der eine unserer beiden Biker, sein Name ist übrigens Sam, zu dem kleinen Fläschchen 1% CF-Wässerchen und schüttete es geradewegs in seinen Rachen. Das letzte Tröpfchen ließ er auf den Asphalt tropfen welches dort qualmend ein Loch in die Route 66 brannte. Als das der Leader der Rockergang sah erkannte er in Sam einen Benzinbruder aber eine Todesstrafe kam ja nun nicht mehr in Betracht, Terren & Federn war out, Whiskytrinken in der Halbliterklasse kam auch nicht in Frage.So entschied man sich zu dem gefährligsten Duell unter Bikern, in der Szene berüht & gefürchtet, nein nicht die 1/4 Meile sollte es sein, sondern etwas ganz anderes ....... Dazu griff "Satanic Joe" (so der Name des Rockergang-Anführers (der unübersehbar in Nieten auf seiner Kutte prangte), in die Westentasche und zog sein - nein, nicht seine Magnum- sondern sein Handy. Er brummelte ein "C'mon - get some Chicken overhere fast..."Nach einem schier endlosen Warten und einer, nahezu greifbaren Anspannung, die die heiße Luft zum Flirren brachte, hörte man am Horizont das dumpfe Grollen schwerer V-Twins, die sich schnell näherten....Auf 2 chromblitzenden Choppern hielten die zwei wohl atemberaubendsten Schönheiten der Bikerszene direkt neben unseren Jungs...Lange, wilde Haarmähnen, sinnliche, leicht geöffnete Schmolllippen und Hardbodies, die selbst Greisen wieder eine deutliche Ausbeulung in den Hosen beschert hätten....Sarah, das Girl mit den wahrscheinlich größten Titties, die Sam je gesehen hatte, stieg lasziv von ihrer Maschine und wandte sich an "Satanic Joe" und fauchte ihn an:"Hey Joe, was haste denn da für 2 Typen im schlepp??? Doch bevor Joe antworten konnte, schrie Sarah(könnte die Nichte von Dolly Parton sein) Sam an...:"Du elendes Schwein! Was machst Du denn hier! Ich dachte Du bist auf Gut Albrock und tätowierst allen weiblichen CF-Membern zum Zeichen ihrer Verbundenheit zu CF- Forum unser Patch auf die linke ARSCHBACKE. Sowie sie das sagte zog sie ihre ledernes Röckchen hoch und zeigte Joe das auf ihren Arsch tätowiertes CF Logo. Als Joe das sah fing er wie wild an zu hyperventilieren, weil er sich nicht anmerken lassen wollte, das es in diesem Moment geilere Sachen als V2 und Benzin gab. Nur sehr schwer konnte er noch gerade in der viel zu engen Lederbuxe stehen, und damit niemand der Kollegen in seinem Dunstkreis Verdacht schöpfte, sagte er wie beiläufig:"Also, babe, wenn ich mir das so genau anschaue, ist "mother Cellulitis" bei Dir auch nicht mehr weit entfernt...."Das Mega-Chick holte beleidigt aus, um Joe...mit einem unglaublichen rechten Aufwärtshaken, die power muß aus ihren gewaltigen Titties gekommen sein, genau auf sein Kinn zu Boden zu bringen!
Ein geschocktes Raunen war unter den Anwesenden zu hören, da plötzlich und völlig unerwartet für alle Beteiligten kaum faßbar, kamen unser Admin & der Chef der Bar mit einem Handwagen vollgefüllt mit leckersten Spirituosen des Weges daher.Beide hatten auf Grund der ersten Inaugenscheinnahme inzwischen die 3- 4 Qualitätskontrolle hinter sich - dem Motto folgend -sicher ist sicher-, in diesem Punkt waren sich auch die Anwesenden sicher. Stephan wurde wohl als Peacemaker entsand und rief dem Rest der Truppe zu.Lets make a Bikerparty, the world has never seen.Woodstock läßt grüßen, aber da hatte er etwas durcheinander gebracht.Und die Party gegann.Glücklicherweise stoppte genau an dieser Stelle ( ein Dank an die Bikerfee) ein Bus mit reiferen Cheerleadern. Alle waren im fortgeschrittenen Alter von 25 - 30 und damit kurz vor dem Chearleaderinnenrentneralter. Mit raschelnden Pom-Poms, wehenden Miniröcken und hüpfenden Brüsten tänzelten sie aus dem Bus. Sie formierten sich um die sabbernden Biker und begannen unbedacht zur Einstimmung mit einem Fruchtbarkeitstanz, dessen stimulierende Wirkung ungeahnte Dimensionen nach sich ziehen sollte, indem sich nun auch der einst so drein blickende "Satanic Joe", Sam und unser geliebter Admin S. hechelnd und mit "liebestollem" Blick versöhnlich in die Arme fielen.
Die mehr oder weniger still vor sich hinbrunftende Masse hatte jedoch die beiden Bikerschönheiten mit Tätowierung vergessen. Kaum hatte sich der Busfahrer samt Bus, aber ohne die Mädels, sich von dannen gemacht, schwingen sich die zwei Bikerschönheiten Sarah und Mel auf ihre blitzenden Karren, Hey Jungs, rief Mel. Wir hauen ab, ihr seid ja jetzt satt bissy mit den Chearleadertussis. Sarah verdreht die Augen und schaut Sam leicht verlegen an. Hi Sarah, flüstert Mel, vergiss den Spacko, der ist es nicht wert! Bleibt doch da! riefen fast alle Kerle gleichzeitig wie ein Knabenchor, aber die zwei Bikerschönheiten knatterten schon mit ihren geilen Mopeds in die Dunkelheit und obwohl es plötzlich anfing wie aus Eimern zu schütten, hatten sie dabei ganz übersehen, ihre Höschen sowie ihre Topps anzuziehen, dummerweise konnte man in der Dunkelheit ihre 3 floreszierenden Tatoos am ..... und ihren ....... gut erkennen, so dass alle GPS-Antennen der Biker auf Empfang standen und die Peilung nach den Bunnys beginnen konnte. Ein großer Teil der Biker, unsere Helden waren mit dabei, schwangen sich auf die Bikes und nahmen die Verfolgung in die Wüste auf. Ihre Peilung führte sie auf eine einsame Sandpiste weg vom Highway. Neonlichter schimmerten am Horizont und Musik war zu hören. In der Luft lag das mitreißende vibrieren unzähliger V2 Motoren. Der Ort hatte ... etwas unheimliches, Mystisches.Je näher unsere Jungs und die Bikergang um "Satanic Joe" dieser gespenstischen Location kamen, umso deutlicher waren nur schemenhaft die Konturen von Gestalten zu erkennen. " Satnic Joe " auch als Edelrogger, Gentleman& Frauenversteher berühmt und berüchtigt stockte der Atem, als er mit Entsetzen feststellte, das die beiden Mädels ..... plötzlich und völlig unerwartet ihre femininen Züge verloren!Die herrlich weiblichen Rundungen mutierten zu stahlharten Muskelpaketen , nein nicht der grüne Hulk, sondern Arnold Schwarzenegger als Terminator & Ralf Milser als Canon der Barbar standen mit bösem Blick vor " Santic Joe " dem Frauenversteher , aber auch Frauenvernascher, in diesem Augenblick gelobte " SJ " feierlich............Besserung für alle Zeiten!Ihm wurde klar, daß zuviele Fläschchen "Jack D.", ein Jointverbrauch einer wohl ganzen Plantage in den letzten Jahren und die vielen willigen Chicks, die er auf dem Sattel seiner Harley in all der Zeit so vernascht haben mag, wohl ihre Spuren hinterlassen haben....!Er runzelte die Stirn seines von Wind und Wetter gegerbten Gesichts, gebot allen Umstehenden Ruhe und erhob feierlich seine Stimme mit den Worten:

So - Welcome to the Family.......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Greets to you

Here speaks "The President of The United States of America":
Strictly Warning to Mr."Warrior", think'll send you some CIA-Agents to correct your mind....

Genial!

Ja, Stephan, die Felgen kenn ich auch....
Aber die "Grün-Weißen" kacken sich ja schon bei Motorbeleuchtung ein, das würde bestimmt riesig Ärger geben (und im Stand find ich's albern...)

Wünsche ich Dir auch....
WARNING! Bei Deinem H-D Dealer 'ne Runde drehen, könnte dann doch andere Wünsche in Dir wecken als Trittbretter....

"Leuchtende Fußrasten".....??????????????
Na das wäre doch noch mal was Neues für unsere "Customizer", oder?
Sicher Dir am besten schnell noch das Patent Mr."Rock'n Roll Outlaw"

Die Rasten sehen wirklich gut aus (PM oder ?)
Ich denke geade diesbezüglich sollte es keine Probleme geben.Gibt ja jede Menge Leute, die sich gerade Fußrastenanlagen selber bauen und zugelassen bekommen...Aber die Wege des TÜV sind unergründlich.....

@warrior

An was für Teile hast Du denn so gedacht?
Weiß z.B. daß sich ein Freund kürzlich aus den Staaten den dort so populären Spike-Luftfilter (sieht bös' aggressiv aus mit seiner Spitze!) mitgebracht und leider hier mnehrfach vergeblich mit dem TÜV über eine Eintragung "verhandelt" hat...Begründung: "Verletzungsgefahr von Passanten".....
Wenn's aber z.B. Teile sind, die auch hier von großen Firmen wie z.B. CCI angeboten werden, sollte eine Eintragung durchaus möglich sein.

Es trafen sich einst 2 Biker aus dem Chopperforum an einem ungewöhnlichen Ort um einen Plan zu schmieden, der so einzigartig war das er wenn er funktionieren sollte, die Welt verändern sollte, dort trafen sie eine Bikerin mit ihrem Bienchen.Da die Biker echte Kerle waren, sich eher mit Custombikes als mit Mädels auskanten, mußte nun ein Test beweisen ob es sich hierbei um die Bikerfee handelte, ganz vorsichtig und behutsam lenkte einer der Biker das Mädel ab und der andere schraubte bei ihrem Bike die Kerzen raus, dabei verhakte er sich so unglücklich mit seinem Zündkerzenschlüssel in seiner Kutte, dass er mit seiner rechten Hand an den glühend heissen Krümmer kam, und so laut schrie, das die Bikerfee vor Mitleid ihm ins Ohr säuselte, so nun sollen Dir 2 Wünsche in Erfüllung gehen. Völlig verwirrt wurde der an der Hand verbrannte Biker über beide Backen rot und stammelte unverständlich folgende Worte:....
Äh...YAMAH..ZUKI...HOND...SAKI....HARL......SON.....???
SHIT!!!! Bei Harley...Sonne ... viel der Fee nur die Route 66 ein und ehe sich die 2 Biker versahen, fanden sie sich auf dieser wieder, neben ihnen standen zwei atemberaubend schöne Bikes, aus der Ferne sahen sie eine riesige Staubwolke und hörten den satten Sound aus V2 Aggregaten. Ärger war somit vorprogrammiert, denn ohne seiner Kutte, wo noch immer der Zündkerzenschlüssel verhakt war, konnte er den anrollenden Rockern gar nicht zeigen das er zum glorreichen Chopperforum gehörte.Glücklicherweise erschien die Bikerfee und drückte den beiden im letzten Augenblick eine kleine Flasche mit der Aufschrift 1%er CF-Wässerchen in die Hand und verschwand.Die Rocker stiegen böse guggend von ihren Bikes, auf direktem & kürzestem Weg kamen sie auf unsere beiden CF-Biker zu....Der Leader der böse drein guckenden Gang presste ein "What the fuck ya're doin' on my private ROUTE 66???!" hervor und griff in die Tasche seiner, sich verdächtig ausbeulenden Lederjacke....
Doch geistesgegenwärtig griff der eine unserer beiden Biker, sein Name ist übrigens Sam, zu dem kleinen Fläschchen 1% CF-Wässerchen und schüttete es geradewegs in seinen Rachen. Das letzte Tröpfchen ließ er auf den Asphalt tropfen welches dort qualmend ein Loch in die Route 66 brannte. Als das der Leader der Rockergang sah erkannte er in Sam einen Benzinbruder aber eine Todesstrafe kam ja nun nicht mehr in Betracht, Terren & Federn war out, Whiskytrinken in der Halbliterklasse kam auch nicht in Frage.So entschied man sich zu dem gefährligsten Duell unter Bikern, in der Szene berüht & gefürchtet, nein nicht die 1/4 Meile sollte es sein, sondern etwas ganz anderes ....... Dazu griff "Satanic Joe" (so der Name des Rockergang-Anführers (der unübersehbar in Nieten auf seiner Kutte prangte), in die Westentasche und zog sein - nein, nicht seine Magnum- sondern sein Handy. Er brummelte ein "C'mon - get some Chicken overhere fast..."Nach einem schier endlosen Warten und einer, nahezu greifbaren Anspannung, die die heiße Luft zum Flirren brachte, hörte man am Horizont das dumpfe Grollen schwerer V-Twins, die sich schnell näherten....Auf 2 chromblitzenden Choppern hielten die zwei wohl atemberaubendsten Schönheiten der Bikerszene direkt neben unseren Jungs...Lange, wilde Haarmähnen, sinnliche, leicht geöffnete Schmolllippen und Hardbodies, die selbst Greisen wieder eine deutliche Ausbeulung in den Hosen beschert hätten....Sarah, das Girl mit den wahrscheinlich größten Titties, die Sam je gesehen hatte, stieg lasziv von ihrer Maschine und wandte sich an "Satanic Joe" und fauchte ihn an:"Hey Joe, was haste denn da für 2 Typen im schlepp??? Doch bevor Joe antworten konnte, schrie Sarah(könnte die Nichte von Dolly Parton sein) Sam an...:"Du elendes Schwein! Was machst Du denn hier! Ich dachte Du bist auf Gut Albrock und tätowierst allen weiblichen CF-Membern zum Zeichen ihrer Verbundenheit zu CF- Forum unser Patch auf die linke ARSCHBACKE. Sowie sie das sagte zog sie ihre ledernes Röckchen hoch und zeigte Joe das auf ihren Arsch tätowiertes CF Logo. Als Joe das sah fing er wie wild an zu hyperventilieren, weil er sich nicht anmerken lassen wollte, das es in diesem Moment geilere Sachen als V2 und Benzin gab. Nur sehr schwer konnte er noch gerade in der viel zu engen Lederbuxe stehen, und damit niemand der Kollegen in seinem Dunstkreis Verdacht schöpfte, sagte er wie beiläufig:"Also, babe, wenn ich mir das so genau anschaue, ist "mother Cellulitis" bei Dir auch nicht mehr weit entfernt...."Das Mega-Chick holte beleidigt aus, um Joe...mit einem unglaublichen rechten Aufwärtshaken, die power muß aus ihren gewaltigen Titties gekommen sein, genau auf sein Kinn zu Boden zu bringen!
Ein geschocktes Raunen war unter den Anwesenden zu hören, da plötzlich und völlig unerwartet für alle Beteiligten kaum faßbar, kamen unser Admin & der Chef der Bar mit einem Handwagen vollgefüllt mit leckersten Spirituosen des Weges daher.Beide hatten auf Grund der ersten Inaugenscheinnahme inzwischen die 3- 4 Qualitätskontrolle hinter sich - dem Motto folgend -sicher ist sicher-, in diesem Punkt waren sich auch die Anwesenden sicher. Stephan wurde wohl als Peacemaker entsand und rief dem Rest der Truppe zu.Lets make a Bikerparty, the world has never seen.Woodstock läßt grüßen, aber da hatte er etwas durcheinander gebracht.Und die Party gegann.Glücklicherweise stoppte genau an dieser Stelle ( ein Dank an die Bikerfee) ein Bus mit reiferen Cheerleadern. Alle waren im fortgeschrittenen Alter von 25 - 30 und damit kurz vor dem Chearleaderinnenrentneralter. Mit raschelnden Pom-Poms, wehenden Miniröcken und hüpfenden Brüsten tänzelten sie aus dem Bus. Sie formierten sich um die sabbernden Biker und begannen unbedacht zur Einstimmung mit einem Fruchtbarkeitstanz, dessen stimulierende Wirkung ungeahnte Dimensionen nach sich ziehen sollte, indem sich nun auch der einst so drein blickende "Satanic Joe", Sam und unser geliebter Admin S. hechelnd und mit "liebestollem" Blick versöhnlich in die Arme fielen.
Die mehr oder weniger still vor sich hinbrunftende Masse hatte jedoch die beiden Bikerschönheiten mit Tätowierung vergessen. Kaum hatte sich der Busfahrer samt Bus, aber ohne die Mädels, sich von dannen gemacht, schwingen sich die zwei Bikerschönheiten Sarah und Mel auf ihre blitzenden Karren, Hey Jungs, rief Mel. Wir hauen ab, ihr seid ja jetzt satt bissy mit den Chearleadertussis. Sarah verdreht die Augen und schaut Sam leicht verlegen an. Hi Sarah, flüstert Mel, vergiss den Spacko, der ist es nicht wert! Bleibt doch da! riefen fast alle Kerle gleichzeitig wie ein Knabenchor, aber die zwei Bikerschönheiten knatterten schon mit ihren geilen Mopeds in die Dunkelheit und obwohl es plötzlich anfing wie aus Eimern zu schütten, hatten sie dabei ganz übersehen, ihre Höschen sowie ihre Topps anzuziehen, dummerweise konnte man in der Dunkelheit ihre 3 floreszierenden Tatoos am ..... und ihren ....... gut erkennen, so dass alle GPS-Antennen der Biker auf Empfang standen und die Peilung nach den Bunnys beginnen konnte. Ein großer Teil der Biker, unsere Helden waren mit dabei, schwangen sich auf die Bikes und nahmen die Verfolgung in die Wüste auf. Ihre Peilung führte sie auf eine einsame Sandpiste weg vom Highway. Neonlichter schimmerten am Horizont und Musik war zu hören. In der Luft lag das mitreißende vibrieren unzähliger V2 Motoren. Der Ort hatte ... etwas unheimliches, Mystisches.Je näher unsere Jungs und die Bikergang um "Satanic Joe" dieser gespenstischen Location kamen, umso deutlicher waren nur schemenhaft die Konturen von Gestalten zu erkennen. " Satnic Joe " auch als Edelrogger, Gentleman& Frauenversteher berühmt und berüchtigt stockte der Atem, als er mit Entsetzen feststellte, das die beiden Mädels ..... plötzlich und völlig unerwartet ihre femininen Züge verloren!Aus den herrlich weiblichen Rundungen.....

Sommer Brain-Cap - zu dieser Jahreszeit ebenfalls BANDIT....

Da kriegt man doch richtig "Lust auf's Alter"....!!!
Und dazu dann noch unsere üppige Rente! Du weißt was das heißt, Axel?
Weiber, Weiber, Weiber.....

Genau, Spooßmooker, so machen wirs....!!!
Zur Sicherheit können wir ja dann noch ein mobiles EKG-Gerät anschließen, was direkt mit dem "lachgaseingespritzten Herzschrittmacher" gekoppelt ist....

300er Avon auf 11,5" x 18".Auch für mich als "Breireifen-Feti" die Grenze dessen, was Fahrbarkeit und Optik gerade noch vereint....Bin auf'ner Maschine von 'nem Freund den 360er MONSTER (aus Thailand) auf 'ner 14"Felge gefahren - No Way!Damit werden auch leichte Kurven zum Alptraum....

Genauso hab' ich's auch verstanden Luigi.Alles schön...

Und abzustreiten, daß Du absolut recht hast, daß man mit schmalren Hinterreifen schneller und besser um die Ecken kommt, wäre blöd weil das einfach eine unumstößliche Wahrheit ist.

[quote]Original von Luigi
Also ich finde die Proportionen von Miniheckfender zu Tank etwas krass.
Auch das Hinterrad ist mir deutlich zu breit.
Das Teil kann man doch günstigstenfalls noch um die Kurve tragen.
Mit fahren wird da nicht mehr allzu viel sein, oder?

Also das ist ja nun wirklich die "Glaubensfrage" schlechthin.....
Sicher hast Du recht, daß ein solcher "Hintern" zum Kurvenräubern in den besagten Alpenpässen nicht wirklich erste Wahl ist....Aber darum geht's ja auch nicht zwangsläufig bei'nem Custombike....
Die Symbiose "Optik und Funktion" sollte aber schon noch gewährleistet sein....Sicher muß man wegen einer Brutalo-Optik (ob das dann gefällt ist immer subjektiv und liegt "im Auge des Betrachters...) gewisse Abstriche an anderen Dingen machen....Dennoch ist es keineswegs so, daß Du (eine gute Fahrwerksgeometrie, Balanciertheit und eine gewisse Erfahrung im Umgang mit den "Breitschluffen-`Besonderheiten vorausgesetzt) durchaus ganz flott vorankommst....

Trittbretter....?
Also, wenn ich 84 Jahre alt bin und zittrige Knie habe, die Augen die kleinen Rasten nicht mehr richtig erkennen und auch sonst alles bißchen "wackliger" ist werde ich nochmal ernsthaft über Trittbretter nachdenken....

Schön wär's nur, wenn wir auch die entsprechend kleinen Kennzeichen für so 'nen "hippen" Nummernschildhalter hätten....Da brauchst Du wohl 'ne kalifornische Zulassung....

Also mein Ding ist die "Dicke" auch nicht...
Den Hype vieler auf die "Street-Bob" kann ich allerdings auch nicht nachvollziehen.Okay, der Lack in Black Denim kommt cool.Aber die Präferenz der Dyna-Familie war immer die Agilität und Dynamik.Und dazu passt mir der (ohnehin halbherzige) Apehanger ja nun gar nicht....
Daraus ein richtig gutes Bike zu machen dürfte auch noich einige große Scheine kosten.....

Da muß ich doch mal mit 'nem Jap-Bike-Witz kontern:

Der Treiber eines Nippon-Bikes kommt in die Tankstelle und sagt zum Besitzer: "Moin, ich hätte gern 2 neue Zündkerzen für mein Bike!"
Der Tankwart überlegt kurz und sagt dann: "Okay, wenn ich's mir recht überlege - fairer Tausch...."

(Ist nur'n Spaß, nicht aufregen!)