Das Magazin für umgebaute Motorräder

American-V2-Magazin

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Humor

    Stash erwacht mit einem gigantischen Brummschädel und dem Rest von Erbrochenem in seinen Mundwinkeln.
    Tranig steigt er die Stufen runter zu seiner Ol`Lady."Oh mann " stöhnt er,"war es wirklich so schlimm letzte Nacht?" " Noch schlimmer, Darling", sagt sie. "Du hast dich total zum Arsch gemacht und den Chef deiner Firma direkt ins Angesicht beleidigt."
    "Ach,er is`n Idiot. Piss auf ihn."
    "Das hast Du gemacht"sagt sie."Und er hat dich darauf gefeuert."
    "Ach fick ihn."
    "Hab ich gemacht."antwortete sie." Du kannst Montag zurück zur Arbeit gehen."
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    Die Ehefrau ist frustriert , weil ihr Mann es seit Jahren mit ihr nur im Dunkeln treibt. Um ihn von seinen Ängsten zu befreien entschließt sie sich , einfach mal das Licht anzuknipsen . Sie sieht ihren Mann, seinen entsetzten Blick und in der rechten Hand eine dicke Gurke. "Ist das ", deute sie verdattert auf das grüne Gemüse in seiner Faust, "was die letzten fünf Jahre in mir war?!"
    "Liebling , lass mich das erklären ...."
    "Warum, du verdammter Arsch", keift sie, "du impotenter,mieser, dreckiger Lügner, du....."
    "Was? Wart mal ne Minute. Ich bin hinterhältig? Ich bin ein Lügner? Dann erklär mir mal unsere drei Kinder!"



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    Der Afterstrecker


    Heute war ich auf der Bundesstraße ein bisserl zu schnell und hatte das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
    Er hat mich angehalten und mit einem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, gefragt: "Wohin so schnell?"
    Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
    "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"
    "Ich bin Afterstrecker."
    "Af.., Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker?"
    "Also", fing ich an, " zunächst führe ich einen meiner Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."


    "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen
    Arschloch, bitteschön?"
    Darauf ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke ..."

    Der Biker und die Polizei


    Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.
    Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!"
    Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
    Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"
    Biker: "Hab ich auch keinen!"
    Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"
    Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"
    Polizist: "Wie bitte?"
    Biker: "Meine Waffe ...!"
    Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"
    Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich vor 10 Minuten erschossen!"
    Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker.
    WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"
    Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.
    WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Topcase!"
    Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray drinnen!"
    Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und Kettenspray drinnen.
    WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!"
    Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!"
    Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel drinnen!
    Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Heast du bist a schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is a eh vorschriftsmäßig untawegs!"
    Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren!"

    Rudi hat mir erzählt ...


    Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
    Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
    Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
    Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
    Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
    Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
    Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
    Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
    Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

    Scheiß Yamaha-Fahrer


    Ein Man kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin: Scheiß Yamaha-Fahrer, Scheiß Yamaha-Fahrer. Dabei spuckt er immer wieder auf den Boden. Als der Kellner kommt, sagt er: "A Schnitzel und a Bier, Scheiß Yamaha-Fahrer. (spuck)" Der Kellner wundert sich zwar, nimmt aber die Bestellung auf.
    Während der Mann auf sein Essen wartet, sagt er wieder: "Scheiß Yamaha-Fahrer (spuck)". Immer und immer wieder. Die anderen Gäste im Lokal werden schon unruhig. Der Wirt kommt zu den Mann und sagt: "Unterlassen sie das Gefluche und die Spuckerei, sie vertreiben mir noch alle Gäste." Der Mann erwidert: "Scheiß Yamaha-Fahrer, ich kann nicht anders (spuck)". Der Wirt: "Ja warum denn?"


    "Also hören sie zu", sagt der Mann. "Ich fahr heute mit meinen 7,5 Tonner LKW, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, hab absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Yamaha-Fahrer (spuck). In dem Moment kommt so ein Scheiß Yamaha-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seiner Scheiß Yamaha aus dem Graben ziehen soll!!! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!' Scheiß Yamaha-Fahrer sag ich jetzt nur!" (spuck spuck)

    Warum Goldwing Fahrer nicht grüßen


    Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen


    1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer
    herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
    2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
    3. ist gerade eingeschlafen
    4. kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
    5. hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City- Bank.
    6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
    7. ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
    8. sortiert momentan seine CD Sammlung
    9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
    10. räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
    11. wegen seinem Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand
    12. findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
    13. wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
    14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
    15. grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand

    Abkürzungen:


    SUZUKI
    Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer


    HONDA:
    Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln
    Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen
    Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen
    Höllischer Orgasmus nach dem Anfahren


    BMW:
    Bei Mercedes weggeworfen
    Bin masslos wichtig
    Big Money Waste
    Blasphemous Motorized Wreck


    KAWASAKI:
    Keiner Ahnt Was Alles So An Kitsch Importiert wird
    Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist
    Kaum auszuhalten was alles so am Klappern ist
    Kein Ankommen weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist


    YAMAHA:
    Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt

    Vor Gericht


    Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt:
    " Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt? "
    "Schon, aber dazu müssen Sie wissen , wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang. Da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er " verletzt ", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt : Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt ? "

    Beim Frauenarzt


    Eine Blondine rannte zum Arzt und entsetzt lamentierte:
    " O Gott,Herr Doktor,ich habe einen Knoten in der Brust."
    Darauf der Arzt ausser sich:"Zum Donnerwetter,wer macht denn sowas nur ? "

    > Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
    > Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich
    > sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
    > Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
    > Verteidigung zu sagen?"
    >
    > Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
    > langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen
    > Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem
    > gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

    Frauenfreundschaften
    Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.


    Männerfreundschaften:
    Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!

    Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?". Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."


    Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Chris steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
    Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".


    Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords- Erektion...


    "Nicht schon wieder ein Alkoholtest ....."