alles schon gelesen . gibts nichts neues ?
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Die letzten Worte eines Informatikers:
"Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist..."
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Ein Bauer hat drei Söhne, im Alter von 18, 14 und 6 Jahren. Eines Tages kommt der älteste Sohn zum Bauer und sagt: "Vater ich bin jetzt schon 18 Jahre alt und möchte gerne ein Auto." Der Bauer sagte: "Tut mir leid, aber wir müssen zuerst einen neuen Traktor kaufen." Am anderen Tag kam der mittlere Sohn zu ihm und sagte "Vater ich bin jetzt schon 14 Jahre alt und möchte gerne ein Mofa." Doch auch bei ihm sagte der Bauer: "Wir müssen zuerst einen neuen Traktor kaufen." Am dritten Tag kam der jüngste und sagte: "Vater, ich bin jetzt schon 6 Jahre alt, ich möchte gerne ein Fahrrad haben." Da sagte der Vater wieder dasselbe: "Wir müssen zuerst einen neuen Traktor kaufen, vorher gibt´s nichts." Ein wenig später lief der kleinste beim Hühnerstall vorbei und sieht, dass der Hahn auf dem Huhn sitzt. Der Junge läuft zum Hahn gab ihm einen Tritt und schreit: "Du kannst auch warten bis wir einen neuen Traktor haben!"
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etwas Politik...
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat. -
...oder einer zum Nachdenken...
Treffen sich 2 Planeten im Weltall. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Fehlt dir was?" Sagt der Zweite: "Ach mir geht's gar nicht gut. Ich habe Homo sapiens." Tröstet ihn der andere: "Mach dir keine Sorgen. Hatte ich auch mal. Das geht wieder vorbei..."
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Ein Architekt baut ein Haus mit lauter runden Räumen, sogar das Bad und das WC sind rund.
Bei der Einweihungsparty wird er diesbezüglich befragt und er antwortet, dass seine Schwiegermutter bei der Planung extra gefragt hat:
"Bei dem neuen Haus wird doch sicher noch ein Eckerl für mich frei sein..." -
> > > > > Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die
> > > > > Wüste... plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne
> > > > > sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen
> > > > > sich auch zum Sterben
> > bereit.
> > > > >
> > > > > Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich wenigstens
> > > > > einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben"
> > > > > Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus. Die Nonne:
> "Erfülle
> > > > > mir
> > > > > auch diesen einen Wunsch"
> > > > >
> > > > > Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding
> > > > > erblickt,
> fragt
> > > > > sie,
> > > > > wozu das da wäre.
> > > > > Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ...
> > > > > entsteht neues Leben!"
> > > > >
> > > > > Darauf die Nonne: "Dann steck's doch ins Kamel und lass uns
> > > > > weiterreiten!!!
> > > > >
> > > > >
> > > > > Amen! -
> Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und
> einen
>
> "Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen,
> sturzbetrunken,
>
> haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine
> Toilette und
>
> kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen
> sie die
>
> Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
>
>
>
> Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere
> zögert, es ist ein
>
> neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
>
> Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
>
> Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reißt
> die Schleife ab
>
> und reinigt sich damit.
>
>
>
> Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So geht's ja auch wieder nicht!"
>
> sagt der eine "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau
> stockbesoffen vom Frauenabend
>
> nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!" "Das geht ja
> noch," meint der andere,
>
> "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch
> ein rotes Band eingeklemmt
>
> mit der Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Rohrbach !":lool:
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....schon alt, aber immer wieder ... :]
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen
Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile
sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz
hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme
sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie
blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten...1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle
Gewichtheberin.5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach,
schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal
erklären muß." -
Hier ist ein kurzer IQ Test.
Dies ist kein Scherz, versucht es einfach mal. Und nicht schummeln! BITTE
schummelt nicht, sonst seid Ihr nachher nicht so verblüfft, wie es viele
schon waren!!!
Angeblich aus der Bundeshauptstadt kommt dieser kleine, aber frappierende
Intelligenztest; aus dem Daimler Chrysler Intranet. Ich bin von den
Socken, immer noch!!!!!!!!!!!!Zähle, wie viele "F" in folgendem Text vorkommen:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARSGeschafft? Erst unten weiterlesen, nachdem gezählt worden ist!
OK ?Alkoholiker erkennen nur 3 F.
Falsch, es sind sechs - kein Witz!
Zurück nach oben und noch mal lesen!
Die Lösung gibt´s dann weiter unten...Das Gehirn kann das Wort "OF" nicht verarbeiten. Wahnsinn, oder?
Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist ein Genie; drei ist normal (wegen
des Alkohols), vier selten.
Und, auf Anhieb geschafft?nö :tongue:
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Vaterschaft!
-----------------Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular
der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle
Aussagen sind echt! Besonders gefällt Nummer 11... Eigentlich sollte dafür
ein Preis verliehen werden ...1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim
Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir
nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht.
Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm
mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer,
die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde
auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex
mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war,
dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist,
könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher
an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat.
Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so
etwas hat reparieren lassen.5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom
Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt
war und Christus wiedergeboren ist.6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale
Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt
nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land.
Bitte helfen Sie mir weiter ?!7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies
irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal
Green Jacket war.8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie
ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden
sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom
- die Hauptattraktion in Euro Disney]10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was
ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am
frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter
Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116
gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn
Sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau
jetzt diesen Furz ausgelöst hat. -
so den muß ich ach noch posten, der ist immer wieder zum:lachtot:
Die Sendung mit der Maus.
Heute: Olympia und die Franzosen
Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine
Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein
trinken
und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das zeigt sich
auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele Goldmedallien bei
Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein Franzose am
besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen:Er beschwert sich!
Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die
Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den
Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht.
Das
nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den
Deutschen
ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die Deutschen aber
nicht
dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der Franzosen. Das nennt man
einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die Deutschen ihre
Goldmedallien wieder zurückkriegen.Klingt komisch, is aber so!
Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren
als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der Deutschen wieder
Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann mal ein Ende hat,
entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof darüber, wer die
Goldmedallien wirklich behalten darf.So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was
in
der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie unverständlich er
sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen. Und weil die netten
Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel lieber Urlaub an der Côte
d'Azur als an der Nordsee machen und dabei ganz viel Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen, beschließen sie, dass die Franzosen die
Goldmedallien kriegen sollen.Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann,
wie
die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel herstellen,
damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien gewinnen.:]
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ey tina
zu deinem iq test : ES SIND NUR FÜNF
:lool:
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Zitat
Original von bull
ey tinazu deinem iq test : ES SIND NUR FÜNF
:lool:
Nee 6
und das beim ersten mal -
Zitat
Original von bull
ey tinazu deinem iq test : ES SIND NUR FÜNF
:lool:
ja bull, du hast Recht.......
hab da ein Satz vergessen :tongue:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARSAlkoholiker erkennen nur 3 F.
Voll Bekiffte erkennen nur 5 F.
(soll ja bewustseinserweiternd wirken)Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist ein Genie; drei ist normal (wegen
des Alkohols), vier selten.:laola:
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Zitat
Original von Hauser
Nee 6
und das beim ersten malSchummler
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Nachricht Gelöscht:
zu hart für dieses Forum
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Zitat
ist der nicht Geil !!!
:lool: :lachtot: :lachtot: :super:
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Nachricht Gelöscht:
zu hart für dieses Forum
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