Witzethread

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

In einer startbereiten Passagiermaschine kommen zwei Männer in Pilotenuniformen den Gang entlang.
Beide tragen dunkle Brillen. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine rollt schneller und schneller die Startbahn entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, als ob die Maschine nie im Leben abheben, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

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Ein Opa sieht seinen Enkel am PC daddeln...Er sagt "Junge als ich so alt war wie Du, da sind wir nach Paris geflogen...ins Moulin Rouge gegangen und haben den Damen da am Busen gefummelt und anne Schnecke gefasst - Dann haben wir uns besoffen und sind ohne zu bezahlen raus..."

3 Wochen später besucht der Opa seinen Enkel im Krankenhaus...Vollgips...
Er fragt ihn "Jung...was hasde denn bloß wieder angestellt??"
Darauf der Enkel "Hab gemacht was Du gesagt hast: Bin nach Paris geflogen!
...rein ins Moulin Rouge...hab den Mädels anne Busen gegrabscht und anne Schnecke gestreichelt...dann hab ich mir die Hucke zugesoffen... und als ich dann ohne bezahlen raus bin, hamse mich verdroschen!

Darauf der Opa "...hmmmmmmmmmm...wie bisde denn hin? "
Er:"...mit der Tui.."
Darauf der Opa "Boah da hamwas: Ich war mit der SS da..."

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Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte: "Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"

Die andere fragte, was sie damit meine und sie antwortete:
"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf, mit 30 genoss ich es, mit 40 habe ich darum gebeten, mit 50 zahlte ich dafür, mit 60 bettelte ich dafür, mit 70 vergaß ich es und jetzt wo ich 80 bin wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen

Sitzen zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durch sein Fernglas und fragt den anderen:"Du sag mal, was würdest du machen, wenn deine Frau dich betrügt?"

Der andere:"Würde ihr den Kopf wegschießen und ihm seinen Schw...!!!"

Sagt der erste:"Na wenn du dich beeilst, kannst du das mit einem Schuss erledigen!!!"

Die hübsche kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5
Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans
Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"
Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5
Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du
findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beeile
Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt
freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Benni, Du bist ein A****l*ch", ruft sie ihm entgegen.
"Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz
eine Runde geschmissen .......... "

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung . . .

Plötzlich steht seine Frau hinter ihm und haut ihm mit der Bratpfanne eine heftig über die Birne
Was war denn das ??? , fragt er, während er sich über den Kopf reibt.

Wütend antwortet sie: Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen
M a r y l o u drauf!
Aber mein Schatz, sagt er mit sanfter Stimme, vor zwei Wochen war ich mit Stefan und Peter auf der Pferderennbahn Oh je, oh je !!!!!! Er überlegt blitzschnell, dann
und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben !

Seine Frau akzeptiert die Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich
bei ihm . . . .

Puh gerade noch einmal gut gegangen! denkt er erleichtert . . . .

Drei Tage später sitzt der Mann wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn stellt, und ihm mit einer noch größeren Pfanne eins über die Birne gibt.

Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt darin eine Weile
benommen liegen . . . Nach ein paar Minuten kommt er wieder zu sich. Er hat schreckliche Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund.

Was hatte denn das nun wieder für einen Sinn?, fragt er, während er versucht, einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.

Seine Frau antwortet : Dein Pferd hat angerufen . !!!

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."