Kurzer Witz des Tages

Zitat

Original von Silverscull
Wos homs gsogt, nix homs gsogt, aufn Tisch gschissen homs !!

na dadads aber a wengerl soacheln
und ned nur stinken wia bei dir

scheißt du mi o
scheiß i di zua

Kimmt dauf o, wos vorher gesse un gedrunge won is, odder!? Mit gnuech Moust kimmts scho abissle soachelnd hinne naus un löft davou!!

Zitat

Original von Silverscull
Kimmt dauf o, wos vorher gesse un gedrunge won is, odder!? Mit gnuech Moust kimmts scho abissle soachelnd hinne naus un löft davou!!

:laola: :megasmile: :megasmile:

eh klar

Uuuups, Joerg, do woar a preisischs Woart mit drin`!!! "klar", Tststs, des hest kloar!!

Zitat

Original von Silverscull
Uuuups, Joerg, do woar a preisischs Woart mit drin`!!! "klar", Tststs, des hest kloar!!

kloar is im Schwimbad ... du Saupreiß

Zitat

Original von Joerg65

kloar is im Schwimmbad ... du Saupreiß

[( ist aber nicht auf die norddeutsche Minderheit hier im Forum persönlich bezogen. Nie würd ich mich trauen euch in irgendeiner Weise als Saupreußen zu benennen oder zu denunzieren. Kruzifix ... firchtn dad i mi )

Sie: Schatz, der Doktor hat mir heute gesagt, dass ich ein Porzellan-Syndrom habe ....... "
Er: Oh Gott, was ist das denn !?? Ist das sehr schlimm?"
Sie:"Hm, ich hab keine Ahnung ??"
Er ruft total verunsichert den Doktor an und fragt nach.
Lacht der Doktor und sagt:"Bleiben Sie ganz ruhig .... , Soweit ist alles in Ordnung, ich hab mich nur nicht getraut Ihrer Frau zu sagen, dass sie echt nicht alle Tassen im Schrank hat!!!"

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule." Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf das Thema Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema Wahl zwischen Leben und Tod habe ich zu ihr gesagt:

Wenns mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte alle Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!!!

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.

"So ungefähr",antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir ist es nicht ums Geld gegangen."

Zitat

Original von Silverscull
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf das Thema Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema Wahl zwischen Leben und Tod habe ich zu ihr gesagt:

Wenns mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte alle Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!!!

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woher kennst du meine Frau ?

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten
dieselbe Diagnose:
"Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot."

Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um.
Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!!!!" :kicher:

Letztens beim Sex mit meiner Freundin stoppte ich, und bewegte mich nicht mehr.

Sie: "Was machst`n Du .....!??"

Ich: "Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering ....."

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!" :kicher:

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du`s nicht so gemacht, wie ich`s Dir gesagt hab`?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor war, habe ich sechs mal in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann?! Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht gesch***** und aus dem Schrank kam noch irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..." :uzi: :kicher:

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer.

Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf
einmal fällt Ihnen auf, daß die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen
Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück Und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren". Daraufhin stieg er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren". Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 5 Sixpacks Bier
dabei, Jägermeister und die Führerscheine noch dazu.

"Hier ... ", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "... Da ist das Bier, Schnaps und eure Führerscheine!!!". Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine, den Schnaps und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert
worden, aber ich kenne doch meine Jungs von damals noch!!!!" :sekt: :kicher: