Bill's Unverständniss

Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6,99.
Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?
Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale.
Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche
jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibts auch keinen Big Mac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpakets nicht trennen.
Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in einen
Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir
einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Endlich geht's ihm so wie seinen Software-abhängigen

Die Mafia führt Windows NT ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux. Der Pate läßt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen: "Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn Du bei Linux bleibst, fliegst Du aus dem Fenster." Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit, auf NT umzusteigen. Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?" Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows NT einzusetzen."

Hehe

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind im BMW auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie flapp, flapp, flapp einen Reifenschaden. Der Marketing-Manager sieht sich die Bescherung an: "Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen Reifen schicken." Der Software-Entwickler: Quatsch, wir fahren einfach weiter, vielleicht merkt`s keiner."
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Comdex-Messe in Las Vegas. An einer Straßenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinüber: Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung? Da muss ich mich erst einmal erkundigen, antwortet der Prediger. Kommen Sie in drei Tagen wieder. Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute, bittet Bill Gates. Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung. Und die schlechte Nachricht? Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows NT umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten.

Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehme die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter aus der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sei verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern. Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows NT aufklären. Der letzte Wille des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern.

Bill Gates mußte mit dem Flugzeug in der Wüste notlanden. Er setzt sich unter einen Baum, in dem es sich zwei Affen gemütlich gemacht haben. Als ein Löwe heranschleicht, startet Gates sein Notebook und hält eine Dauerpräsentation zum Thema Windows 2000 Server Edition. Der Löwe schläft ein. Genauso geht es zwei weiteren Löwen. Doch der vierte Löwe interessiert sich nicht für den Vortrag er frißt Bill auf mit Haut und Haaren. Sagt der eine Affe zum anderen: "Ich habs gleich gewußt, wenn der Taubstumme kommt, ist Schluß mit den Marketing-Sprüchen."
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Bill Gates sitzt in der Hotel-Lobby und hackt auf einem Notebook herum. Philippe Kahn schlendert hinzu, beide kommen ins Gespräch, und sie wetten um 50 Dollar, wer von ihnen am besten lügen kann. Bill Gates legt los: "Unsere Betriebssystem-Abteilung hat im letzten Geschäftsjahr 500 000 Pakete von Windows NT abgesetzt." Sagt Philippe Kahn: "Dann reich mal die 50 Dollar rüber" "Wieso denn?" "Na, weil ich vorhin gesehen habe, wie du eine Prämienzahlung für die 500 000 Windows-NT-Pakete angewiesen hast."

Die Website einer PC-Zeitschrift bringt vorab die Kurzfassung eines Tests von Office 2000. Fazit: "Office 2000 hätte schlechter sein können." Die Microsoft-Pressestelle interveniert beim Verlag: Wenn Microsoft-Programme nicht in einem positiven Grundton besprochen würden, erhalte die Zeitschrift keine Informationen mehr. Fürs Heft revidiert der Redakteur sein Urteil: "Office 2000 hätte nicht schlechter sein können."

Frage: Wie wechselt Bill Gates eine defekte Glühbirne?
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Antwort: Gar nicht. Er erklärt die Dunkelheit als Standart.

Bill Gates sitzt vor dem PC. Plötzlich steht der Teufel vor ihm. "Bill, ich mache dir einen Vorschlag: Microsoft wird ein EDV-Monopol. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft. Sie müssen nur eines dafür tun: Sie müssen mir Ihre Seele überschreiben." Bill Gates schaut ihn an: "Einverstanden. Aber wo ist da der Haken?"

Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hussein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Revolver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicherzugehen.

Bill Gates und Borland-Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Sünden musst du die nächsten 100 Jahre für OS/2 programmieren. Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er Philippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will schon laut losprotestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine Sünden musst du..."

Bill Clinton ruft Bill Gates an: "Microsoft sollte doch mit den anderen Software-Herstellern zusammenarbeiten. Das war die Bedingung für das Ende des Kartellverfahrens. Woran ist das denn nun gescheitert?" Gates: "Würden Sie mit jemandem kooperieren, der Termine nicht einhält, fehlerhafte Software abliefert und bei dem Sie ständig das Gefühl haben, daß er Sie übers Ohr hauen will?" Clinton: "Natürlich nicht!" Gates: "Sehen Sie, die anderen denken genauso."

Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und der PKK? Die PKK hat Sympathisanten.

Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Maschinengewehr im Anschlag: "Wer ist Linus Torvalds?" Schadenfroh zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt. Lara: "Linus, wirf dich hin ..."

Microsoft-Presseerklärung vom 12.2.99: Auslieferung verschoben: Die nächste Windows-Version, Windows 2000, wird nicht wie angekündigt im 4. Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal 1901.

Gespräch in der Microsoft-Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich hab´ gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe einen C-Compiler von 1984, ein GW-Basic 1.0 und ein MS-DOS 2.1 für zusammen 5000 verkauft." "Ist ja großartig," sagt der Windows-Programmierer, "da kannst du dir ja jetzt ein Pentium-Rechner kaufen." "Das geht nicht sofort. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für je 2500 in Zahlung genommen."