Geht mal in die Mitgliedersuche und sucht nach "leel0007"; wie ich gerade gesehen habe ist er auch hier im CF registriert.
Er ist Pulverbeschichter und hat schon etliche Sachen für User aus dem Intruderforum gemacht. Zumindest kann er kompetente Auskünfte geben.
Wie ich weiß strahlt er vorher auch die Sachen, wenn sie verchromt waren.
Kontakt aufnehmen zu ihm, müsst Ihr schon selbst.
hat was Deine Maschine; die Lampenverkleidung wäre nicht meins.
Is shice kalt heute....
Bei mir ebenso, konnte das auch bei ST nicht lesen.
Das Bild von Micha ist so klein, da brauchte ich ein Mikroskop; bekomme ich auch nicht auf eine lesbare Größe.
Ich habe großes Interesse an der Auflösung dieser Geschichte; ich kann immer noch nicht glauben, dass diese Vorgehensweise des Zolls rechtens ist.
Prüfung vom Ordnungsamt im Restaurant:
"Sie servieren heute Hasenbraten, habe ich draußen gelesen", sagte der Ordnungs-Beamte, "Ist das reiner Hasenbraten ?"
"Mit etwas Pferd", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis ?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd !"
... ...
... ...
Ich weiß wofür das blau/weiß und orange/weiß sind .....
Ich weiß es nicht....
Aber dafür weiß ich wie man sich vorstellt und dann wüsste ich es auch.
Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad und der andere mit einem Porsche.
Der Fahrradfahrer fragt den Porsche-Fahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"
Antwortet der andere: "Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine an und nimmt mich mit.
Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:
"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"
"Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."
"Das hast Du richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer.
"Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."
Na gut, ich komme trotzdem noch mit so einem alten Bikerwitz....
Am 1 Januar dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf der A52 als sie eine junges Mädchen sahen, das von der Brücke springen wollte. Also hielten sie an.
George, der Anführer, ein großer kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte: „Hey Babe, was machst du da oben?“ – „Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.
Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“
Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach.
Als sie schließlich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten. Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst.
Aber warum willst du dich denn umbringen?“ – „Meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“
Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runter geworfen wurde…
Drei Rentner sitzen auf der Parkbank. Der erste sagt: „Ich hol’ mir ein Eis – wollt ihr auch eins?“
Meint der Zweite: „Gerne – ich nehme Pistazie, Schokolade, Vanille, Amaretto, Banane und Mandel – aber bitte keine Sahne!“
„Und du?“
„Ich nehme Heidelbeere, Nuss, Mango, Yoghurt, Kiwi, Erdbeer und Zitrone … und eine doppelte Portion Sahne!“
„Gut, dann gehe ich mal …“
„Willst du dir das nicht aufschreiben, das kann sich doch niemand merken!“
„Ach, lasst mal, das geht schon …“
Nach fünf Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes zurück.
„Wie, keine Majo?“
Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot: "Da muss ich erst mal den Chef fragen."
"Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."
Gut dass es nur Sachschaden ist...
Ich hatte schon zweimal mehr Glück, weil die Dinger vorher auf der Fahrbahn vor der Karre zerschepperten.
Seit dem habe ich bei dieser Wetterlage mehr als großen Abstand bei diesen Kutschen.
... ...
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ich nicht, aber meine Frau!"
Ich hab schon einen, sonst hätte ich den genommen...
... ...
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?"
"Pass mal auf: ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...)
Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammen kneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloß nicht...!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann?
Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
Den 54er Rum habe ich auch immer zu Hause, es scheitert bei mir allerdings an der Cola. Die kaufe ich allenfalls, wenn hier Gäste kommen.
Das bringt mich übrigens gerade auf ne Idee, ich habe schon ewig keinen Rumtopf mehr aufgesetzt, werde ich dieses Jahr mal wieder machen...
Ich kannte ihn; war allerdings ein Grund mal wieder dort rein zu schauen...
Da ich gerne mal einen Single Malt trinke...und auch im Grunde immer welchen zu Hause habe passt das schon. Das ganze muss für mich allerdings immer noch bezahlbar bleiben.
Mit Cola mixe ich jedenfalls nichts, das liegt wohl daran, dass ich keine Cola trinke und mag, da kann ich die Kosten für die Cola lieber in ein etwas besseres Tröpfchen investieren.
