Kurzer Witz des Tages

Kuno bittet seinen Hausarzt, den Herzschrittmacher zu untersuchen. Alles ist in Ordnung.

"Wie macht sich denn der Fehler bemerkbar?", will der Arzt wissen.

Kuno: "Wenn ich stark huste, dann öffnen sich beim Nachbarn beide elektrischen Garagentore!"

Hier auch noch einer von mir

Sagt die Frau zu ihrem Ehemann: "Du Schatz, ich glaube ich habe mir heute beim jäten einen Hexenschuss geholt.
Antwortet der Mann darauf: "Das kann nicht sein!"
Die Frau: "Warum das denn?"
Mann erneut: " Die Schießen nicht auf ihre eigenen Leute."

Aus der letzten ER:

Zwei alte Biker, Crusty und Dusty wollten gerade eine oben-ohne-Bar betreten, als ein Beerdigungszug vorbeirollte. Crusty drehte sich um, nahm die Kappe ab und wartete gesenkten Hauptes, bis die Prozession entschwunden war.
"Mannomann!" meinte Dusty: "Das war das Netteste, was ich jemals von Dir gesehen habe!"
"Was soll`s", entgegnete Crusty beim Hineingehen: "Schließlich war ich 25 Jahre mit ihr verheiratet!"

Gesehen vor einer Kneipe in Vancouver.

Mutti nimmt bestimmt auch noch welche auf

... ich seh da keinen Witz drin , nur die Zukunft

musste trotzdem schmunzeln !

Treffen sich ein Sodomist, ein Sadist, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist:

Da sagt der Sodomist: "Laßt uns einen Hund vögeln!"
Darauf der Sadist: "Und ihn danach töten!"
Der Nekrophile: "Und dann vögeln wir ihn noch mal!"
Sagt der Pyromane: "Und danach zünden wir ihn an!"

Der Masochist guckt in die Runde und meint: "Wuff, wuff......"

Solls ja kurz sein...

Sagt der Masochist zum Sadist: "Schlag mich!!!"
Antwortet der Sadist: "Nö!"

Die Frau hat Geburtstag und möchte sich zur Feier des Tages etwas gönnen. Also geht sie zum Schönheitschirurgen, gibt über 5.000 Euro aus und lässt sich dort ordentlich verjüngen.
Glücklich und sehr zufrieden über ihr frisches Äußeres läuft sie nach Hause. Spontan entschließt sie sich, durch eine Boutique zu bummeln. Als sie die Verkäuferin sieht, kann sie sich nicht mehr zurückhalten und fragt: „Entschuldigen Sie bitte die Frage. Aber was schätzen Sie, wie alt ich bin?“
Diese überlegt kurz und antwortet dann: „Ich würde sagen so um die 35 Jahre.“
Diese Aussage lässt die Frau über ganze Gesicht strahlen: „Leider nein. Ich bin 47!“
Im Anschluss an die Shopping-Tour geht sie noch zu McDonalds. Sie gibt ihre Bestellung auf und stellt dem Mitarbeiter am Schalter danach wieder die gleiche Frage. Dieser antwortet: „Sie sind bestimmt noch keine 30 Jahre alt.“
Überglücklich kichert die Frau: „Doch, junger Mann, ich bin schon 47.“
Nachdem sie gegessen hat, verlässt sie das Restaurant und stellt sich an die Bushaltestelle. Neben ihr steht ein alter Mann. Erneut kann sie nicht wiederstehen und stellt ihre Frage.
Der Herr antwortet: „Wissen Sie, ich bin schon 85 Jahre und meine Augen sehen nicht mehr ganz so gut. Früher konnte ich das Alter jeder Frau ganz genau bestimmen. Wenn ich Ihnen unter die Bluse fassen darf, bekomme ich das bei Ihnen aber sicher auch noch hin.“
Erschrocken zögert die Frau. Aber sie hat gerade so gute Laune und es ist auch keiner in der Nähe, also lässt sie ihn zupacken.
Nachdem der Mann die Brüste gründlich betastet hat, sagt er: „Sie sind 47 Jahre alt.“
Verwundert schaut sie ihn an: „Das stimmt! Unglaublich. Wie haben Sie das herausgefunden?“
Daraufhin antwortet der alte Mann schulternzuckend: „Ich stand bei McDonald’s hinter Ihnen.“

Sehr gut!

Ich habe auch noch Einen:

Was haben Frauen und Dachpappe gemeinsam?


Wenn man Sie nicht ordentlich nagelt, dann liegen Sie beim Nachbarn.

Mann ruft die Polizei an: "Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei
Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann. "
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Polizist: Wegen so etwas rufen Sie die Polizei an?
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Mann: "Die Dicke
gewinnt!"
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Polizist: "Verstehe, wir kommen!!!"

Zwei gute Kumpels wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus.
Dann gehst Du vor mir , öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.
Du wirst sehen was passiert."
Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.Wieder nichts bezahlt.
Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst Dir nicht
vorstellen, wie mir die verdammten Knie weh tun."
Darauf antwortet sein Kumpel: "Du und Deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"

:rofl: :rofl:

der ist gut!

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."