Beiträge von FschJgGucci

ich würd auch gern kommen aber mein mann ist ziemlich eifersüchtig

Zitat

Original von Tina

@GUCCI, bist du das???

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gugge mal..

erwischt

hat er auch nicht verdient

Zitat

Original von PiedPiper
Au ja, bitte...

Mein Nick, und was ich meiner Umwelt dadurch mitteilen möchte...

Hatte wir noch nie, glaube ich

dehalb gibt es für dich keine aufklärung
wenn ich meiner umwelt irgendwas mitteilen möchte mache ich das für alle verständlich, selbst für dich

na also

wenn du ne kleine aufschlüsselung des nick's haben willst sag bescheid =)

aber gucci ist einfach genug für dich oder?

ps. ich sage nur rugby

ich habe in der jugend handball gespielt. ok ist schon etwas länger her zugegeben, aber es sieht auf jeden fall esthätischer aus als beim fussball.
schreibt FSCHJGGUCCI ( mit bitte um die richtige schreibweise ) wenn es dir schwer fällt darfst du auch gucci sagen ich verschandel deinen nick auch nicht du aber meinen zum 2. mal

mal so eine frage nebenbei: was wird eigentlich damit bezweckt? ich meine das kostet doch geld das angebot bei ebay einzustellen

klingt vllt. machomäsig ist aber ( für mich ) so.
und frauen auf dem moped nur so

was mich am meisten stören würde ist das der auspuff größer ist als der tank

Zitat

Original von Harleygraf
Gibt's eigentlich überhaupt noch irgendeine Männer-Domäne, die nicht inzwischen weiblich besetzt ist?Ja, Formel 1 fällt mir gerade ein.

ufc würde ich mal sagen

Zitat

Original von Ulli
Na da können sich die Männer mal eine Scheibe abschneiden

also den männerfussball mit dem frauenfussball vergleichen geht ja mal gar nicht.

also die damennationalMANNschaft ( schon ein wiederspruch in sich ) ist von der qualität her vergleichbar mit der regionalliga. und das die mädels so gut sind hat ganz klar mit der infrastruktur des damenfussballs in deren nationalen verbänden zu tun. es ist ungefähr vergleichbar mit dem herrenfussball von vor 50 jahren. da waren die engländer, deutschen etc auch um längen besser als z.b. die usa und warum: weil es einfach mehr leute organisiert gespielt haben. hier in deutschland hat doch jede kleine stadt eine damenmannschaft. sogar hier in meiner kleinen stadt ( ca.27000 einwohner ) haben wir eine.
so und jetzt können die kritiker über mich herfallen. ich finde fusball ist und bleibt ein männersport!
handball, volleyball, tenis etc. das sind die richtigen sportarten für frauen.

ich finde es ist eine täuschung und die bieter ( falls es bieter sind die es ernst meinen ) haben einen an der klatsche.
könnte an meiner sozialen einstellung liegen aber ich finde es nicht ok an der dummheit anderer reibach machen zu wollen.
just my opinion

naja oben waren es 3 witze

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich
erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so
ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann,
klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen
wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen
das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New
Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung:
"Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt:
"Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:
"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund.
Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Ein Mann geht für seinen wöchentlichen Einkauf zum Supermarkt. Auf dem Weg bemerkt er zum ersten Mal eine Seitengasse, die ihm wie eine gute Abkürzung aussieht, also geht er gleich mal rein. Dabei fällt sein Blick auf eine alte Öllampe auf einem Müllberg. Er denkt sich nichts dabei, erlaubt sich aber den Scherz, sie hochzuheben und an ihr mit der Hand zu reiben. Völlig unerwartet kommt ein Flaschengeist hervor und spricht zu dem erschrockenen Mann: "Hallo, ich bin ein Flaschengeist, und du hast einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt und fängt an zu sprechen: "Also, ich hätte eigentlich sehr gerne eine unerschöpfliche Quelle an Geld, die ich immer anzapfen kann, wie ich will, und die nie irgendwelche Probleme damit hat. Allerdings möchte ich auch gerne eine Hure, die mit sich alles machen lässt, ohne irgendwie was dagegen zu haben oder gar sich zu wehren versucht. Könnte man diese beiden Wünsche nicht kombinieren?"
"Natürlich", antwortet der Flaschengeist. "Möchtest du eine schriftliche Bestätigung deines Wunsches?"
Darauf der Mann: "Oh ja, sehr gerne."
Der Flaschengeist schnippt mit den Fingern, woraufhin ein Blatt Papier erscheint, und überreicht es dem Mann, dessen Blick sogleich auf die Überschrift gleitet:
"Besitzurkunde über die deutsche Bevölkerung"

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

In einem feudalen Skihotel, das auch Haustiere erlaubt, sind ein Chemiker, ein Ingenieur und ein Filmproduzent abgestiegen. Jeder hat seinen Hund dabei. Beim Abendessen bekommt natürlich jeder Hund auch einen Napf mit Hundekuchen.

Der Hund des Ingenieurs mißt und wiegt jeden Hundekuchen, stapelt sie aufeinander, mißt die Paßgenauigkeit, ermittelt die mittlere Dichte, ist irgendwann zufrieden und fängt an zu fressen.

Der Hund des Chemikers löst die Hundekuchhen auf, macht alle möglichen Tests, hält einen Streifen Lackmuspapier in die Brühe, ist auch irgendwann zufrieden und schlabbert die Masse weg.

Der Hund des Filmproduzenten hackt die Hundekuchen mit einer Kreditkarte klein, zieht sich die Krümel durch einen zusammengerollten 100-Euro-Schein in die Schnauze, rammelt die beiden anderen Hunde kräftig durch und kreischt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!!!"

Ein Mann ist gestorben und fährt schnurstracks zur Hölle. Unten angekommen, stellt er fest, daß es hier nicht so aussieht, wie er sich das vorgestellt hat. Er wird auch gleich von einem Unter-Teufel in Empfang genommen, der ihn mit Klemmbrett und Stift in der Hand freundlich begrüßt.

"Ja, dann herzlich willkommen hier! Ich sehe schon, daß es Sie hier zu uns verschlagen hat, ist kein Wunder. Sie haben ja kaum was ausgelassen, aber da machen Sie sich mal keine Sorgen! Jetzt sind Sie tot und hier bei uns, da fängt das Leben erst richtig an, ha ha!"

Der Mann ist etwas irritiert und murmelt irgendwas von ewiger Verdammnis. "Ach was", unterbricht ihn der Teufel, "Sie werden sich hier wie zuhause fühlen! So wie ich das hier sehe, sind Sie doch zu Lebzeiten dem Alkohol nicht gerade abgeneigt gewesen, oder?" - "Nee, kann man eigentlich nicht sagen", meint der Mann. "Tjahaa, dann werden Sie die Montage lieben! Montags wird bei uns nämlich gesoffen, bis die Leber brummt! Wir haben alles, was Sie sich nur vorstellen können, bei uns ist immer Happy Hour, und das Beste: Leberzirrhose? Alkoholvergiftung? Vergessen Sie's einfach - Sie sind tot, was soll Ihnen passieren? Aber mal was anderes, wie sieht's denn mit den Rauchen aus?" - "Och ja, mal so ein Zigarettchen..." - "Sehen Sie, dann freuen Sie sich schon mal die Dienstage. Da wird hier nämlich gequarzt, daß die Schwarte kracht! Zigaretten, Zigarren, Zigarillos, Meerschaum- oder Wasserpfeife - alles, was Sie wollen! Und Raucherbein? Lungenkrebs? Sie sind tot, was soll Ihnen passieren? Ähm, und andere Drogen, so allgemein?" - "Tja, wissen Sie", meint der Mann darauf, "da war dann doch eher schwierig dranzukommen..." - "Dann ist Mittwoch Ihr Tag! Wollten Sie immer schon mal Heroin probieren? Oder Opium? Koks, bis die Nasenscheidewand glüht? Kein Problem! Wir haben alles, und davon reichlich. Und Überdosis? Abhängigkeit? Entzug? Vergessen Sie's! Sie sind in der Hölle, was kann Ihnen noch passieren? Aber was ist denn mit anderen Lastern? Glücksspiel, Wetten und so?" - "Also, dafür hat mir leider immer das Geld gefehlt..." - "Hehehe, ein Wort für Sie, Kumpel: Donnerstag! Egal ob Roulette, Blackjack, Poker, Pferde- oder Hunderennen, Schlammcatchen oder Hahnenkampf - alles da! Und Spielschulden? Privatinsolvenz? Geschenkt! Sie sind in der Hölle etc.!"

Dem frisch Verschiedenen gefällt sein Leben nach dem Tode immer besser, da fragt ihn der Unterteufel plötzlich unvermittelt: "Aber mal was anderes - sind Sie schwul?" - "Nein, wieso?" - "Ui, da werden Ihnen die Freitage aber gar nicht gefallen!"

Ein Päarchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.
Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand".
Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus."
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden."
"Himmel noch mal, warum nicht?"
"Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt !!!!"

zum kotzen, mal wieder hetze gegen mopedfahrer, nur eigenartig das es so spät kommt, normalerweise bringen die sowas immer kurz vor anfnag der saison

soviel fahre ich ja mit der dose in 5 jahren

ps. muss wohl ein montagsmoped sein

da ich bis jetzt hauptsächlich supersport gefahren bin kann ich dir sagen das es auf jeden fall da besser war fast nur die vorderradbremse zu benutzen, da das hinterrad schneller blockiert die hintere bremse hatte ich nur bei vollbremsungen benutzt oder wenn ich an der ampel gestanden bin damit ich aufrecht sitzen konnte

ihr benutzt die hinterradbremse