aber deine Trude war doch klar das schönere Moped!
Mit dem Scheinwerfer und den orthopädischen Strümpfen hätte ich die auch getauscht. 
Die VS von TschellGo kenne ich ja detailliert aus einem anderen Forum; sehr schöne VS; wobei weiß jetzt nicht meine Farbe wäre (persönlicher Geschmack halt); meine wäre Maroon (allerdings ein bestimmtes). 
Moin TschellGo und Micha
Ist das so ein Selfie?
aus Iserlohn!
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Dann gehen auch 6 Seiten. 
Was ist jetzt mit den Griffen?
Das wäre zu früh...wir sind erst auf Seite 4.
Ich hab übrigens seit dem 15.04. zu viel Edelmetall in der Schulter und das Bein brauch auch noch Zeit...ich brauche also erstmal keine Griffe.
Ich hätte aber noch welche liegen in der Kiste, allerdings für die VS 1400.
Nicht nachlassen Jungs, die 5. Seite rückt näher.
Ich möchte nur helfen, dass dieses Ziel auch erreicht wird.
Apropos Kindergeburtstag; ich fand die früher immer Klasse, das endete oftmals in einer schönen Party bis in den frühen Morgen; wenn die Kinder endlich im Bett waren.
Wat war jetzt mit den Griiffen?
Mit Arbeit und Holz hab ich nämlich wenig zu tun.
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Check mal den Tankdeckel; einfach mal Hand während der Fahrt drauf legen wenn es rasselt.
Kenne den Dankdeckel der VT nicht, aber dieses rasselndede Geräusch wird von der Kugel im Tankdeckel der Intruder VS gerne genommen.
Tankdeckel zerlegen und Kugel dick mit Fett und das Rasseln sollte dann verschwinden.
Finanzamt
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: „Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen.
Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“
„Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“
„Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“
„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
„Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“
„Aha“, sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort
.
„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?“
„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer:
„Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt,
und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!
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Das reicht doch bis zu den meisten Eisdielen. 
Ist ein Mann in einem Club feiern.
Er hat schon ein paar Drinks inne, da sieht er auf der anderen Seite der Theke eine richtig heiße Schnecke sitzen.
Er geht zu ihr rüber und bemerkt dabei, dass sie im Rollstuhl sitzt.
Er denkt sich: Naja macht nichts, ist ja nur für eine Nacht!
Die beiden kommen ins Gespräch und die Zeit vergeht.
Als das Mädel dann nach Hause möchte, fragt sie ihn, ob er sie nicht bringen könnte. Er schon ein wenig rattig willigt ein.
Als sie dann schon eine Weile unterwegs waren, gesteht er ihr, dass er gerne mit ihr würde.
Sie leicht amüsiert: “Okay, kein Problem. Da vorne ist eine Astgabel, dort kann ich mich reinhängen und dann klappt das schon.”
Gesagt, getan. Nachdem die beiden fertig sind, schiebt er sie weiter bis zu ihrem Haus.
Dort öffnet die Mutter die Tür und sagt ganz begeistert: “Danke das Sie meine Tochter nach Hause bringen, das ist ja sowas von lieb von ihnen.”
Er darauf: “Achwas, ist doch selbstverständlich!”
Mutter: “Glauben Sie!!! Die meisten Kerle lassen meine Tochter in der Astgabel hängen, wenn sie fertig sind.”
... ...
Das wäre auch mein Vorschlag gewesen; 170er Avon drauf, kommt optisch schon breiter als z. B. mein 170er Brückenstein.
Mein Bruder hat die Avons drauf, deshalb kenne ich den Unterschied.
Vorteil: Man muss überhaupt nichts ändern, oder eintragen lassen. (Natürlich vorne und hinten dann Avon.)
Werde das übrigens demnächst bei meiner Lütten machen; Avon in Originalgröße drauf...
Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.
Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht!
Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand!
"Weißt du", sagt er, "du hast immer zu mir gehalten.
Damals als ich meinen Job verloren habe hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben.
Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen!
Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen!
Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht.
Weißt du was ich glaube?"
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen: "Nein, was glaubst du denn?"
"Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück!"
Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache.
Lallt er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sagt sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Die erkennst Du zunächst daran, dass sie alle Intruder fahren. Aber die sprechen und fahren auch mit anderen.
Viele, oder einige sage ich besser, tragen da auch so ein Zeichen...
[Blockierte Grafik: https://up.picr.de/21358689pd.jpg]
Einfach ansprechen....oder hier fragen, ich geb dann Bescheid wenn ich Termine weiß.
Gerne dabei, sobald ich wieder auf das Moped steigen kann.
Unsere Truppe trifft sich meist am Bikertreff unterhalb der Hohensyburg; wirst Du kennen wenn Du aus Dortmund kommst.
Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren
- Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen.
- Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf.
- Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft.
- Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken.
- Du hast da noch was am Mund.
- Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder.
- Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen.
- Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil.
- Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst.
- Mit Kohle geht es leichter.
- Schön, dass ihr alle gekommen seid.
- Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen?
- Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber.
- Wer kann mal eben übernehmen?
- Nimm die Finger dafür.
- Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht.
- Pilze sind nicht so meins.
- Wessen Würstchen zuerst?
- Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.
