Das Magazin für umgebaute Motorräder

American-V2-Magazin

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Kurzer Witz des Tages

  • Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie.


    Hinter seinem Sarg stand ein riesiges Herz, über und über mit Blumen geschmückt.



    Am Ende des Gottesdienstes öffnete sich das Herz und der Sarg glitt langsam hinein.


    Dieses wünderschöne Herz schloss sich und nahm den beliebten Herzchirurgen in sich auf-für immer....



    In diesem bezaubernden denkwürdigen Moment bricht einer der Trauergäste in schallendes Gelächter aus!


    Während alle anderen Trauergäste ihn entsetzt anstarren, errötet er und sagt:


    Tut mir leid, aber ich dachte grade an meine eigene Beerdigung- ich bin Gynäkologe.....



    Der Proktologe neben ihm viel in Ohnmacht....

  • Ist ein Mann in einem Club feiern.

    Er hat schon ein paar Drinks inne, da sieht er auf der anderen Seite der Theke eine richtig heiße Schnecke sitzen.

    Er geht zu ihr rüber und bemerkt dabei, dass sie im Rollstuhl sitzt.

    Er denkt sich: Naja macht nichts, ist ja nur für eine Nacht!

    Die beiden kommen ins Gespräch und die Zeit vergeht.

    Als das Mädel dann nach Hause möchte, fragt sie ihn, ob er sie nicht bringen könnte. Er schon ein wenig rattig willigt ein.

    Als sie dann schon eine Weile unterwegs waren, gesteht er ihr, dass er gerne mit ihr würde.

    Sie leicht amüsiert: “Okay, kein Problem. Da vorne ist eine Astgabel, dort kann ich mich reinhängen und dann klappt das schon.”

    Gesagt, getan. Nachdem die beiden fertig sind, schiebt er sie weiter bis zu ihrem Haus.

    Dort öffnet die Mutter die Tür und sagt ganz begeistert: “Danke das Sie meine Tochter nach Hause bringen, das ist ja sowas von lieb von ihnen.”

    Er darauf: “Achwas, ist doch selbstverständlich!”

    Mutter: “Glauben Sie!!! Die meisten Kerle lassen meine Tochter in der Astgabel hängen, wenn sie fertig sind.”

  • Finanzamt

    Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.


    Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: „Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen.

    Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“

    „Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“

    „Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.


    „Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“

    „Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.


    „Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“

    „Aha“, sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort

    .

    „Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?“

    „Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer:

    „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt,

    und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!

  • Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:

    "Jeder von euch hat 3 Wünsche".

    Der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind, und auf mich stehen".

    Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.

    Der Hase sagt: "Okay, ich wünsche mir ein Motorrad".

    Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.

    Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind, und auf mich stehen".

    Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.

    Der Hase sagt: "Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".

    Und *PLING* bekommt er einen Helm.

    Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".

    Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.

    Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.