Kurzer Witz des Tages

Ein Jäger geht ins Waffengeschäft und will ein Zielfernrohr kaufen. Der Verkäufer zeigt ihm eins und sagt, das ist mein bestes Zielfernrohr, damit können sie mein Haus dahinten sehen und das ist 2 Kilometer weg. Der Jäger guckt durch und sagt: Oh da ist ja ein nackter Mann und eine nackte Frau im Fenster. Der Verkäufer guckt auch durch und sagt, das ist meine Frau. Hier sind zwei Kugeln. Wenn sie dem Mann in den Pimmel schießen und meiner Frau in den Kopf, dann kriegen sie das Zielfernrohr geschenkt. Der Jäger guckt durch und sagt: wenn ich jetzt schieße, reicht eine Kugel. 😂😂😂

,, ..

ok...muß mal lucken...

Es muß halt so sein...

Das heisst Ihre PORNOS.........und Halt die Klappe mal 3 Tage.

Das wird an seiner Maus liegen...

geil.....Das um 0400..mache grad nen Server....

👢👠👡👞👟👞👡👠👢

Frauen und Schuhe

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

„Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“

Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!“

Sagt die Frau zu ihm: „Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen,

vorne Bommeln, hinten eine Naht!“

Schuhverkäufer: „In 8 Tagen sind sie da!“

8 Tage später. Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da!“

Frau: „Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser

Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,

und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!“

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken… nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“

... ...

... ...

Zwei Opas haun` mal wieder richtig auf die Pauke und gehen zum Abschluss in ein Freudenhaus.
Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie einer Mitarbeiterin:
"Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht

– wir können auch noch unsere Mädels schonen."

Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach:
"Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."
Da meint der zweite Opa: "Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?" "
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe

und anschließend zum Fenster hinaus."

... ...

...... .....

Sie: "Müssen wir es unbedingt mit Kondom machen, ich nehm doch die Pille?"

Er: "Eigendlich nicht, aber ich liebe den Geruch von verbranntem Gummi!"

nett !

Eine Oma zur anderen: " Mein erstes Mal war mit 18."

Darauf die andere: " Du Luder, mein erstes Mal war mit einem."

Laufen zwei Polizisten mit einem Hund Streife. ...

... Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern.

Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht.

Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum."

: Vier Regenwürmer 🐛🐛🐛🐛 werden in vier separaten Reagenzgläsern platziert:

1. 🐛in Bier

2. 🐛in Wein

3. 🐛in 12 Jahre altem Whiskey

4. 🐛in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste Wurm im Bier:

tot.

Der zweite 🐛im Wein:

tot.

Der 3. 🐛 im 12 Jahre alten Whiskey:

tot.

Der 4. 🐛in Mineralwasser war der einzige Lebende und gesund. 😊😇

Der Lehrer fragt die Klasse:

- Was lernen wir aus dieser Erfahrung?

❓❓❓❓❓❓

Und ein Mädchen antwortet:

*- wer Bier, Wein und Whiskey trinkt, hat keine Würmer.*

gut aufgepasst