Das Magazin für umgebaute Motorräder

American-V2-Magazin

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Kurzer Witz des Tages

  • In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.

    Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:


    Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.

    Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.

    Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.

    Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben.


    Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.


    Im 1. Stock hängt ein Schild:


    DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!


    Im 2. Stock hängt ein Schild:


    DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!


    Im 3. Stock hängt ein Schild:


    DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!


    “Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.

    Sie geht in die 4. Etage und liest:


    DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!


    “Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!


    Im 5. Stock steht zu lesen:


    DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!


    Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.


    Auf dem Schild steht:


    SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.

    HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.

    DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!

    VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!


    Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.


    Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.

    Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben...



    Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

    :kuh

  • HUND ABZUGEBEN...

    Ich weiß, gehört eigentlich nicht hier hin, aber ich weiß mir sonst nicht zu helfen.


    Daher nochmal HUND SOFORT ABZUGEBEN!

    ...reinrassig,

    hat schon ein paar Jährchen auf dem Buckel...

    Wird gratis abgegeben!!! Es muss sein!!! Bitte keine Vorwürfe...


    Keine doofen Sprüche...

    JEDER kann ihn haben!!!

    Es geht leider nicht anders...

    Ich kann nicht mehr, denn eigentlich wollte ich ihn nie haben...


    plötzlich war er bei mir!

    Ich hab mich bemüht ihn zu mögen,

    ich habe es die letzten Jahre echt mit ihm versucht...

    Keine Chance!!!

    Er will Futter, Leckerlies, oder was zum Trinken...

    hindert mich meine Arbeit zu machen...

    liegt lieber auf der Couch...

    faulenzt rum ....


    Trotz gutem Zureden, keine Änderung...

    Das kann ich nicht akzeptieren...





    Also wer gern meinen INNEREN SCHWEINEHUND adoptieren will, nur zu...

    Ich will den nicht!!!

    :muaha:muaha:muaha

  • Ein Atheist stirbt und steht vor der Höllen Pforte.Denkt er sich: "Tja dan gibts das ja doch"

    Er schreitet durch und sieht einen langen weißen Strand, blauen Himmel, kristall klares Meer, der Teufel liegt auf einer Liege und lässt sich Drinks

    von Hübschen Frauen/Männern Servieren. Der Teufel winkt den Atheisten zu sich und sagt: " Ach hallo schau dich ruihg erst einmal um das muss ein ziemlicher schock für dich sein" Der Atheist geht leicht überrasch uber den Strand und endeckt nach einer Weile am rande des Strandes ein schwartzes Loch aus dem qualvolle Schreie empor steigen und wehklagen ertönt. Er/Sie geht zum Teufel zurück und sagt:" Naja ist ja garnicht so übel aber was hat es mit diesem Loch aufsich? "

    Achso da ist für die CHRISTEN die WOLLEN das SO

  • Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

    Zum daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

    "Ja, ich habe es gesehen."

    Der Bankräuber erschießt den Mann.

    Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"


    "Ich nicht, aber meine Frau!"

  • Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"


    Der Arzt wird rot: "Da muss ich erst mal den Chef fragen."


    "Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

  • Drei Rentner sitzen auf der Parkbank. Der erste sagt: „Ich hol’ mir ein Eis – wollt ihr auch eins?“
    Meint der Zweite: „Gerne – ich nehme Pistazie, Schokolade, Vanille, Amaretto, Banane und Mandel – aber bitte keine Sahne!“
    „Und du?“
    „Ich nehme Heidelbeere, Nuss, Mango, Yoghurt, Kiwi, Erdbeer und Zitrone … und eine doppelte Portion Sahne!“
    „Gut, dann gehe ich mal …“
    „Willst du dir das nicht aufschreiben, das kann sich doch niemand merken!“
    „Ach, lasst mal, das geht schon …“
    Nach fünf Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes zurück.
    „Wie, keine Majo?“

  • Ein Tiroler sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt: " Esst ihr Tiroler eigentlich das ganze Brot?"


    Der Tiroler lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."


    Der Deutsche formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft."


    Der Tiroler hört schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"


    Der Tiroler erwidert leicht genervt: "Ja."


    Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Deutsche: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft."

    Schließlich fragt der Tiroler: " Habt ihr auch Sex in Deutschland?"


    Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."


    Der Tiroler lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"


    "Die werfen wir weg", meint der Deutsche.


    "Wir nicht", lächelt der Tiroler, "in Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelte, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!!


    :muaha:muaha:muaha

  • Treffen sich zwei Filzläuse. Filzlaus 1 ist quietschvergnügt aber Filzlaus 2 hat rote Augen, die Nase läuft und ist dauernd am husten. Sag mal was ist mit dir denn los, meinte die eine. Ach sagt die Filzlaus, ich hab mich in dem Bart von so einem Scheißbiker eingenistet und der ist jeden Tag mit seinem Hobel unterwegs. Bei Wind und Wetter. Es kotzt mich an. Das ganze Jahr bin ich erkältet.

    Da sagt die eine Laus. Mach es so wie ich. Such dir ne Muschi. Da hast du es immer warm und trocken.

    Zwei Tage später treffen sie sich wieder. Die eine Filzlaus hat immer noch rote Augen und hohes Fieber. Hast du nicht meinen Rat befolgt fragt die andere Laus. Oh Mann ich hab es genauso gemacht wie du mir gesagt hast. Ich hatte eine wundervolle Muschi gefunden. Richtig viel Haare, warm und kuschelig. Aber nicht lange !

    Und was ist passiert, fragt Filzlaus 1 ????

    Am nächsten Morgen saß ich wieder in dem Bart vom diesem Scheißbiker !!!!