Drei Jungs streiten sich darum, wessen Mutter den grössten Mund hat.
Der erste sagt: "Meine Mutter bekommt einen ganzen Apfel in den Mund!"
Darauf sagt der zweite: "Meine Mutter bekommt eine ganze Melone in den Mund!"
Der dritte entgegnet: "Das ist doch gar nichts. Ich hab gestern aus dem Schlafzimmer meiner Eltern gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat:
'Mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund'!"
sehr gut
? Was passiert (mit) einem Araber, der mit einer Erektion gegen eine Wand rennt?
-------> Er ...
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....bricht sich die Nase!
"Du, Else, ich will mich ja wirklich nicht in Deine Erziehung einmischen, aber kann es vielleicht sein, dass Du eins Deiner Kinder benachteiligst?"
"Hm? Welches meinst Du? Thorben? Lena? Oder die Fette?"
Aus aktuellem Anlaß.
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die
anderen Mitarbeiter in Ruhe.
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
Ihr arbeitet sehr gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau. Wisst
Ihr, was aus der geworden ist?
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Ober-Kannibale: Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es.
Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit
vier Wochen von Gruppenleitern, Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!
Und die Moral von der Geschicht:
Manche fehlen - manche nicht.
Und die Moral von der Geschicht:
Manche fehlen - manche nicht.
Eine Inderin und eine Nutte kommen zum Arzt, welche kommt zuerst dran??
die Inderin; und warum???
Punkt vor Strich
Wie heißt Alice im Wunderland auf türkisch?
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Aische im Aldi
Gott fragt Adam: Und, wie gefällts dir so?
Adam: Jo, alles super. Ist echt ganz cool hier im Paradies.
Gott: Ja, aber wo ist denn Eva hin?
Adam: Die ist runter zum Fluss, um sich zu waschen.
Gott: Ach verdammt, den Geruch krieg ich nie wieder aus den Fischen raus…
Ein Junge, der an einer Schnur ne platte Kröte hinter sich herzieht steht vor der Puffmutter und sagt auf die Frage was er denn will.
"Ich bin zwar eigendlich zu jung, aber ich habe das nötige Geld, ich will eine Nutte mit Aids ficken !!!"
Naja, trotz aller moralischen Bedenken schickt die Puffmutter den Bengel auf Zimmer 14, Geld regiert bekanntlich die Welt !!
Als er nach kurzer Zeit wieder vorbei kommt, fragt sie ihn nach dem Grund für seinen Wunsch.
"Das ist ganz einfach" antwortet er ihr, "wenn ich jetzt nach Hause komm, vernascht mich das Kindermädchen wie an jeden Tag in der Woche.
Kurz bevor die dann Feierabend hat, rödelt mein Vater mit der nymphomanen Bitch. Ne Stunde später kommt meine Mutter von der Maloche nach Hause und verlangt ihrerseits die Erfüllung der ehelichen Pflicht von meinem Alten."
"Du hasst also Deinen deinen Vater und willst Ihn damit bestrafen !!?"
"Nein, aber meine Mutter treibts morgens immer mit dem Milchmann und die Sau hat meine Kröte überfahren !!!!!!!" 
Was sieht man , wenn man einen Ösi den Schädel öffnet?
Die Füsse!
Was heißt schlaf Kindlein schlaf auf türkisch ?
Knack Kanack knack.
Aus was für ein Stahl besteht ein polnisches Auto?
Diebstahl
Die Uno startet eine weltweite Umfrage:"Was denken Sie, ganz ehrlich,
über das
Fehlen von Nahrungsmittel im Rest der Welt?" Amerika wusste nicht, was
der Rest
der Welt ist, Afrika nicht, was Nahrungsmittel sind, Deutschland nicht,
was
fehlen ist, und Polen verstand die Bedeutung von "ganz ehrlich"
nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch und hat einen Arbeitsplatz.
@ Meistah Alle gut ,aber der letzte is ja wohl noch von `94 oder??????
Gruß Enno
@ Meistah Alle gut ,aber der letzte is ja wohl noch von `94 oder??????
Gruß Enno
nee, kannte ich nicht, ich hab meine Ossibraut erst vor wenigen Jahren kennengelernt... zuvor habe ich die Witze nie verstanden
Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?
Käsehäppchen
Konzentration ist, wenn man... OOH, TITTEN!
Wein auf Bier - das rat ich dir!
Bier auf Wein - das rat ich dir!
Der Patient sitzt bereits im Stuhl, der Zahnarzt beugt sich gerade über ihn. Die Sprechstundenhilfe hat alles bereitgelegt, und der Zahnarzt will gerade anfangen zu bohren.
Plötzlich hält er inne: "Äh…hem...- kann es sein, dass Sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Darauf der Patient: "Aber ja, Doktorchen, genau, absolut richtig- nun ja, wir wollen uns jetzt doch beide gegenseitig nicht weh tun, oder?!"
Erster Schultag mit einer neuen fünften Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder erst mal vorstellen.
"Mein Name ist Sandra und ich bin 11. Mein Vater ist Postbote und meine Mutter Erzieherin."
Der Nächste: "Mein Name ist Klaus, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Anwalt."
Dann: "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Die Lehrerin reagiert völlig entsetzt und wechselt sofort das Thema.
In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob das mit der Berufsbeschreibung von seinem Vater wirklich wahr sei.
Jan wird krebsrot und stottert: "Nein, es ist so: Mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir einfach zu peinlich, das zu sagen!"
