Das Magazin für umgebaute Motorräder

American-V2-Magazin

Werbebanner

Kurzer Witz des Tages

    Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan sei und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan sei.


    Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht.


    Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"


    "Weil ich kein Schalke-Fan bin!" "


    "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"


    "Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!'


    "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"


    "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner war. Beide sind natürlich FC Bayern-Fans, also bin ich es auch!"


    "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"


    "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..." :P

    :fuck: :D


    Ein Schalker und ein Doofmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!
    Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!".
    Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück!
    Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"!
    Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum!
    Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?"
    Schalker: "Dahinten kommt der Doofmunder mit 100 Kokosnüssen"





    Ein Schalker steht vor Gericht, weil er 2 Borussen überfahren hat.
    Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
    Schalker: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
    Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
    Schalker: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
    Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
    Schalker: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich diese
    Zecken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
    Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
    geflogen. Ich bereue nichts!"
    Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
    Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

    Gruß Svenne





    Man sagte "das geht nicht". Da kam jemand der das nicht wußte und machte es einfach.......

    was macht man mit nem hund der keine beine hat???????












    nachts um die häuser ziehen!!!!! :D

    Zum Männertag!!!!



    Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
    Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
    Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
    wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
    "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
    betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
    gurgeln, gurgeln...."
    2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
    blühende Leben...
    Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
    gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
    nix ist passiert.."
    Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

    NIVEAU SIEHT NUR VON UNTEN AUS WIE ARROGANZ.... (Klaus Kinski)

    Kleiner Junge am FKK-Strand


    Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.


    Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter
    danach.


    Sie sagt ihrem Sohn:


    Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau.


    Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen.


    Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater.


    Sie sagt ihrem Sohn:


    Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer.


    Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.


    Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:


    Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei"

    Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.
    "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
    Da fragt er die zweite.
    "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
    Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
    "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

    Wir brauchen fähige Menschen -- nicht solche, die zu allem fähig sind.

    Steht ein Mann am Beckenrand eines Schwimmbads und schreit die ganze Zeit: "Oh mein Gott! Das gibts doch gar nicht!" Nach einer Weile kommt der Bademeister und fragt: "Was ist denn passiert?" "Gestern hatte meine Frau die erste Schwimmstunde und heute kann sie schon 3 Stunden tauchen!"

    Wir brauchen fähige Menschen -- nicht solche, die zu allem fähig sind.

    A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.
    To get a feel for his audience, he asks: "How many people here believe in ghosts?"
    About 90 students raise their hands.
    "Well, that's a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?"
    About 40 students raise their hands.
    "That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?"
    About 15 students raise their hand.
    "Has anyone here ever touched a ghost?"
    Three students raise their hands.
    "That's fantastic! Now let me ask you one question further...have any of you ever made love to a ghost?"
    Way in the back, Murat raises his hand.
    The professor takes off his glasses and says: "Son, all the years I've been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience."
    Murat replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.
    When he reached the front of the room, the professor asks "So, Murat, tell us what it's like to have sex with a ghost?"
    Murat: "Shit, from way back there I thought you said Goats."

    Kleine Unterhaltung von 2 Planeten im Weltall

    A: "Und wie gehts 8) "


    B: "Och geht so :("


    A: "Warum nur geht so? ?("


    B: "Ich hab Homosapiens ;("


    A: "Macht nix das hatte ich auch schon mal, geht auch wieder vorbei :D"

    "Jedes Mal wenn ich kurz vorm Orgasmus bin,schläft sie mir einfach ein. Was kann ich dagegen tun, Herr Doktor?"
    ,,Kommen Sie mit ihrer Frau wieder,dann sehen wir weiter."


    ,,Was denn für eine Frau??? Ich rede von meiner rechten Hand."
    :tongue:

    Zitat

    Original von wewe
    "Jedes Mal wenn ich kurz vorm Orgasmus bin,schläft sie mir einfach ein. Was kann ich dagegen tun, Herr Doktor?"
    ,,Kommen Sie mit ihrer Frau wieder,dann sehen wir weiter."


    ,,Was denn für eine Frau??? Ich rede von meiner rechten Hand."
    :tongue:

    :D

    Der Arzt balltdie Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?""Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knoepft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brueste. "Was sehen Sie ?""Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!""Mein Lieber, Ihre Augen sind ja moeglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

    Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. EinFahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.""Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."




    Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der
    Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit:
    "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen
    werden." ;)

    Einmal editiert, zuletzt von Rotti ()

    Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt:
    "Mutti, was ist impotent?"
    Die Mutter überlegt und erklärt ihm dann:
    "Das ist etwa so, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen
    willst!"