Kurzer Witz des Tages

  • Treffen sich zwei Krokodile.
    Das eine sagt :"Mir geht es so schlecht. Ich hab eine Antilope gefressen die so Fett war das ich kaum noch schwimmen kann!"
    Das andere antwortet:" Ich habe heute einen deutschen Politiker gefressen. Der war so hohl, das ich nicht mal mehr tauchen kann!!!"



    Das war der kurze, und jetzt kommt der etwas längere, hf:



    Ein Cop steht mit einem Radarmessgerät unter einer Brücke in der Eifel.
    Überall Tempo 60.
    Da kommt einer mit tierisch lauten Auspuff "umme Ekke", er lasert, liest ab und holt die Kelle raus.


    P: "Wissen Sie warum ich Sie anhalte?"
    F: "Weil Sie so einsam sind oder sind Sie nur Mitteilungsbedürftig?"


    Über soviel pers. Freiraum erstaunt sagt der Polizist.


    "Weder noch! Sie sind mit 110km/h viel zu schnell gefahren"
    "Das tut mir aufrichtig leid. Was kostet das?"
    "Kommt auf Ihr Einkommen an.....................was arbeiten Sie?"
    "Ich bin Anusdehner."
    "Sie sind..........................WAS..............?"
    "Anusdehner"
    "Den Beruf kenne ich nicht, was haben Sie dort zu tun?"
    "Also, ich dehne Anusse. Dehne sie so weit, das sie ca 190cm groß sind."
    "Das ist groß, so groß wie ich. Und was machen die dann, welche Aufgabe haben die dann??"
    "Das ist wirklich simpel, denn dazu gehört nur absolute Intelligenzfreiheit"
    "Nun machen Sie es nicht so spannend!"
    "Ok, ich drücke denen dann eine Radarpistole in die Hand und stelle sie unter eine Brücke................................................"

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  • Nachbarin: Achgottachgott ist das Kleine süss. Das sieht ja aus wie geleckt
    Junge Mutter (errötend): Naja...ein bischen gefickt haben wir schon auch 8o

    Freund der Hurones del Rezuelo, Teilnehmer am NutRun 2010 in Severance(Co),


    Wir sind heute die, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben!
    Und das ist gut so!!

  • ...und im Keller steht die Bartwickelmaschine :D

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  • Gespräch im Altersheim:


    "Herr Müller darf ich ihnen nachher beim Fernsehen wieder den Penis halten?"


    "Nein werte Frau Schmidt, das macht nun Frau Weber."


    "Was hat Frau Weber, was ich nicht habe?"


    "Parkinson!"


  • Siehste, Parkinson is doch für was gut :D
    aber mal Spaß beiseite - die Krankheit ist Scheiße :(

    8 mm - dat reicht - know your enemy

  • Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
    war sie von ihm magisch angezogen.
    Während sie ihm Fragen über sein
    Leben stellte, fragte sie ihn auch,
    wie er Sex hatte.


    "Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
    Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
    Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
    hast es ja immer ganz falsch gemacht,
    ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
    Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn rein tun!"
    Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
    einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
    Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
    "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
    "Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"
    :D :D :D

    NIVEAU SIEHT NUR VON UNTEN AUS WIE ARROGANZ.... (Klaus Kinski)

  • Ein Bauchredner besucht den Tiermarkt eines albanischen Händlers.


    Der Handler fragt freundlich,ob er zu diensten sein könne,der Bauchredner antwortet : " Ich möchte zuerst einmal mit den Tieren sprechen".


    So spricht er einige Hunde einem Zwinger an :" Na Ihr Hunde,geht es Euch gut hier ?"


    Mittels seiner Bauchstimme lässt er natürlich die Hunde antworten" Ja,ganz gut,aber das Futter ist hier nicht grade gut"


    Der albanische Händler ist sichtlich völlig erstaunt und verwirrt,daß seine Tier plötzlich sprechen können.


    Der Bauchredner wendet sich nun den Schweinen zu. " Na,ihr Schweine,wie gehts es Euch hier ?" " Ach,ganz gut,aber der blöde Sack gibt keine leckeren Kartoffelschalen zu futtern,ausserdem pinkelt er oft in unser Gehege"


    Der Händler wird zusehen bleicher im Gesicht.....


    Der Bauchredner kommt zu Gehege der Ziegen. " Na,Ihr Ziegen,wie geht..."


    Mitten im Satz packt der Händler den Bauchredner und drängt in hinaus.


    " Ziege lügt,Ziege lügt ! " :D

  • Den hab ich jetzt nicht verstanden :D

    In 20 Jahren werden Sie eher von den Dingen enttäuscht sein,
    die Sie nicht getan haben, als von denen, die Sie getan haben.
    (Mark Twain)

  • Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:


    "Hey Koala, was machst du da oben?"


    "Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala, "komm rauf und hol dir was ab!"


    Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich nacheinander ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum Fluss will, um etwas zu trinken.


    Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst.


    Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt: "Hey, was´n mit dir los?"


    "Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht, und war nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!"


    Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala auschecken und rennt sofort in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft: "HEY DU"!!!


    Der Koala schaut runter und brüllt: "FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser hast du denn gesoffen???"

  • Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.


    Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
    Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
    Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'
    Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'
    Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, alder!'
    Biber: 'Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'
    Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen und ruft

    HAAAASEeeeeeeeeeeeeeeee




    Der Hase wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
    'Ey, du musst auch wieder ausatmen!'

  • Interview mit einem Mann an seinem 104. Geburtstag.


    Reporterin: Na wie gehts?
    Mann: gut


    Reporterin: Was machen Sie morgens als erstes, wenn Sie aufwachen?
    Mann: Ich schiff erstmal richtig.


    Reporterin: Und alles gut? Funktioniert alles?
    Mann: Ja alles bestens, vom feinsten...


    Reporterin: Und danach?
    Mann: Danach? Danach kack ich erstmal richtig.


    Reporterin: Und? alles gut? Funktioniert noch alles?
    Mann: Ja vom feinsten, alles bestens...


    Reporterin: Und was mach Sie dann?
    Mann: AUFSTEHEN....






    vom feinsten....

  • Zitat

    Original von wildpower2


    Was versteht man in Polen unter "Triathlon"?
    Zum See laufen, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad nach Hause fahren


    Dad ging aber so:
    Durch die Oder schwimmen, nach Berlin laufen und mit nem Mercedes zurück nach Polen

  • Zwei Männer mit Migrationshintergrund Richtung Bosporus sitzen im Pornokino.
    Sagt der eine: "Ey, hast Du Errecksion?!?"
    Sagt der andere: "Nö, habbisch Nockja."